Otra vez soy un idiota de proporciones colosales. Ciertamente podría mantener el celular con la batería cargada, pero mi maldito desánimo no me deja ir y buscarlo entre el montón de porquerías en mi cuarto (Para el que me diga que ordene mi cuarto va esto:
.l. ya que me tomaría el mismo esfuerzo arreglar el resto de mi vida que arreglar mi habitación, ese nivel de desorden es el que hay). Incluso levantarme e ir a trabajar se ha vuelto algo que no quiero hacer, y lo único que todavía me permite hacerlo es que se ha vuelto costumbre.
Hace una semana que pasó el plazo para entregar los papeles para renovar los beneficios de la universidad y no he ido a entregarlos, y he tenido bastante tiempo. ¿Será mi mentalidad autodestructiva que se ha vuelto más fuerte y realmente quiere verme acabado o será ese desánimo extremo lo que ha hecho que acabe en esta fatídica situación? Soy un desecho humano.
Ahora voy a comprar algo al almacén de enfrente de mi casa, y además de tener que aguantar que estuviera toda su familia (más algunos de sus familiares de visita) prestándome atención ya que se pusieron a comer sandía enfrente de la ventanilla del almacén maldita sea... gente, gente, GENTE!!!!!! mierda... en fin, la historia es que la señora del almacé me dice que mi madre quiere que la llame. No es algo común en ella, aunque es algo molesta con eso de que mantenga el celular encendido porque siempre quiere estar en contacto conmigo y llamarme cada tanto. No me costaría mucho encontrar los celulares entre los escombros (dado que hay una zona del montón de escombros donde los suelo poner, es relativamente fácil seguir la trayectoria que toman una vez se hunden en el montón de basura... y sí, ese nivel de desorden hay en mi cuarto), pero no lo hago, y no es que no quiera hablar con mi madre, es que he perdido las ganas de todo, incluso de morir, además la interconsulta para pasar al psiquiatra del consultorio se ha estancado ya que mi hermana no tiene ni **** idea de qué hizo cuando me hospitalizaron, y tengo que hacer montones de averiguaciones, hablar con montones de gente, hacer mucho papeleo, en fin, las cosas que más me cuesta y que más detesto hacer, por lo que paso y me quedo así. Soy un desecho humano, y lo peor es que no puedo continuar con mi maldito tratamiento ya que lo que sea que tenga no me lo permite. Mi padre cree que estoy sano, y que solo me falta algo de sexo, que adivinen, significa más contacto con gente. Ahora mismo es un enorme esfuerzo incluso salir a la tienda de enfrente.
Me maldigo, por ser quién soy y como soy.
¿Y qué le digo a mi madre? Ella es de las que se preocupa en exceso, por lo que he tratado de mantenerla lo menos enterada posible de lo que me pasa, porque quiero que siga con su feliz vida, pensando que soy feliz y que me va bien, cuando lo cierto es que es todo lo contrario y lo peor de todo es que no me pasa nada realmente, no me llevo mal con nadie ahora, nadie me hace bullying como antes, todo está dentro de este cerebro defectuoso que por todos los infiernos incluso he deseado operarme usando una **** cuchara y un cuchillo de cocina, pero como de costumbre no he podido abrirme siquiera una herida leve. El dolor a veces es insoportable en la zona frontal sobre mi ojo derecho, aunque con él veo perfectamente, o las molestias en la nuca o en la corona, que se hacen más intensas y que a veces me hacen desvanecerme de la nada. Maldita sea si esto va a matarme que lo haga pronto y de una **** vez. No puedo pagar el ultra carísimo examen para saber qué es, ni usando Fonasa porque encima parece que no lo cubre, y aún si lo cubriera sale un dineral con el que podría comprarme un auto si lo tuviera. En resumidas cuentas estoy cagado. Voy a morir, esta mierda va a matarme y nunca sabré lo que es. Cuando voy a médico me piden que describa lo que siento en la cabeza, les digo que no puedo porque no tengo una **** idea y no me creen. Es una sensación rara, muy rara, a veces parece como si mi cerebro en realidad fueran intestinos y hubiera comido algo raro, otras es como si tuviera un huevo dentro del cráneo, otras es como si tuviera gusanos que se comen mi cabeza, pero sin el dolor, otras no sé... es raro, muy raro, demasiado raro. Hace como un año empecé a desvanecerme, o sea que cuando la sensación rara se volvía muy fuerte me tiraba a desmayar, pero me reincporporaba al momento, el pulso se aceleraba por el susto, y seguía mareado durante un tiempo de más o menos 15 a 30 minutos. Luego me sentía cientos de veces más miserable, pero ese efecto es permanente y se va acumulando.
Si hay algún médico acá, o por último un aficionado a Dr. House o algo, que me dé ideas sobre lo que tengo. Creo que o bien son quistes (tengo mucho contacto con los perros, mucho más que con los humanos) alojados en el cerebro, o un trombo cálcico en una zona no vital (aunque no explica que el mal haya aumentado), dado que el 2009 me rompí la mano contra un muro y el hueso no soldó bien, o es cáncer o un tumor cualquiera (estos explicarían muchas cosas), puede que sea una infección en el maxilar superior que pasó al cerebro (una carie no tratada que se convirtió en una herida muy muy fea), no sé, tal vez ninguna, tal vez todas, puede que incluso no tenga nada.
A mis padres no les digo, fueron muy molestos cuando me quemé los pies hace poco más de un año, poco menos que me trataban como a un bebé, está bien que tenga inmadurez mental diagnosticada pero de ahí a que se pongan tan molestos...
No quiero a mis padres encima, mi padre porque es in nazi idiota que gusta de decirme cuando estamos solos que es mi responsabilidad como primogénito el "enterarme" de que mi madre es una **** que lo engaña con miles de tipos y que por eso lo odio (si me lo dijera cualquier otro no pasaría de ser un insulto, pero que me lo diga mi padre es algo muy muy serio), mi madre que se preocupa por mí demasiado, odio verla llorar y todo eso, lo mismo para mis hermanas.
Ya. Eso es todo.
