Zumodebilis

Muy buenas a todos. Es la primera vez que escribo en este foro, pero llevo tiempo leyéndolo y siento que mucha gente que hay por aquí puede sentirse como yo aunque su situación sea distinta. Me diagnosticaron depresión clínica el año pasado, aunque lo cierto es que toda mi vida he padecido episodios depresivos motivados en en gran medida por la crueldad y la falta de sensibilidad de gentuza con la que he tenido que convivir a lo largo de estos años. Comencé a tomar sertralina hasta 150 mg, pero sus desagradables efectos secundarios, y una artificial sensación de felicidad, unida a la retirada de mi verdadero yo me hicieron dejarla. Siempre he sido una persona demasiado sensible hacia los demás, lo que muchas veces ha hecho que me machaquen niñatos a lo largo de la infancia y hasta el principio de la adolescencia. Mi relación familiar ha sido pésima, a causa de un padre autoritario, muchas veces violento, que nunca me ha apoyado ni escuchado, al contrario si tenía un problema se reía de mí y me insultaba, lo que me ha hecho pasar verdaderas calamidades en mi fuero interno (para más señas, es pediatra, lo que me hace ver lo hipócrita que puede llegar a ser al tratar a los demás tan bien, no sólo en el trabajo, va de santo por la vida con todo el mundo y eso me revienta, es un fanfarrón que se guarda lo peor de sí mismo para su familia, incluso en mi casa hay diferencias, la tiene tomada con mi hermano, bastante nervioso también, y veo que le hace sufrir de la misma forma, aunque la experiencia es un grado y él ha sabido canalizar sus frustraciones a través de lo que yo ya he vivido, aunque con los otros dos se lo toma con más calma y se van viendo tremendas diferencias en nuestro carácter) y una madre carente de personalidad que, si bien es buena, no ha sabido/podido defenderme cuando más la he necesitado. Mi vida es actualmente un infierno: estoy saliendo de una adicción de casi 5 años a los porros que ha despertado mi trastorno y otros muchos problemas que permanecían latentes, y a día de hoy, con 22 años, estoy más jodido de lo que hubiera estado jamás. Empecé a fumar por afán lúdico, y el nivel de abstracción y anestesia del dolor mental causado por mis pensamientos negativos que no controlaba, me hicieron llegar a un punto de necesitarlos, pero no han hecho más que agravar mi estado. Siempre he sido una persona excesivamente creativa y perceptiva, sin embargo no he canalizado mi virtud y esta me ha hecho sufrir en demasía. Por fortuna, y bajo presión familiar conseguido llegar a la universidad sin grandes problemas, pero nada de lo que hago me gusta, y mi falta de confianza me ha hecho tomar decisiones que no han hecho más que empeorar el problema. Llevo 3 años en una carrera que no me gusta, sólo por las salidas, y un año en otra que dejé para meterme en esta. Lo peor es que voy camino a dejarla, y estoy seguro de que mi decisión va a ser errónea porque en este momento cualquier cosa podría hacer menos algo tan trascendental como elegir un rumbo para mi vida. Además, padezco un trastorno de ansiedad y de fobia social que, unidos, me están imposibilitando llevar una vida normal, y menos estar con gente. En su día me dijeron que debía de marcharme de casa o acabaría por destrozar mi vida, y lo peor es que a quien considero el principal responsable (mi padre) tiene como excusa perfecta el consumo de cannabis para justificar la frustración vital que me corroe por dentro todos los días, lo cual me hace rabiar de una manera brutal, porque encima parece que el culpable de todo soy yo desde un inicio, que no he hecho nada a derechas y estas son las consecuencias de mis decisiones. Aunque a día de hoy ha cambiado por estar más mayor y cansado, y parece querer ayudarme, no puedo menos que odiarle por el daño que me ha hecho y su escasa consciencia de ello. Lo cierto es que a día de hoy mi vida es una m***, me siento solo y rechazado por todos, a veces exploto sin motivo, y está empezando a repercutir en mi salud física (mareos constantes, tensión baja, y un sinfín de síntomas que me estoy provocando yo a mí mismo, mientras veo cómo las vidas de otros desgraciados que han hecho más daño que otra cosa van viento en popa y la mía se va al cuerno por momentos...). Y mi extremo perfeccionismo me está impidiendo tirar adelante y dejar el pasado atrás, porque no puedo evitar pensar que todo este sufrimiento gratuito se podría haber evitado. El caso es que se me está pasando la vida, una vida que a veces ni me apetece vivir, y cada vez estoy más solo y triste, no he encontrado a nadie que merezca la pena y no esté en una situación parecida a la mía, lo que unido a mi destrozada autoestima me ha hecho buscar malas compañias que me han hecho perder la perspectiva de lo bueno y lo malo en un momento de inmadurez y enfado con el mundo, un mundo al que odio pero siento que necesito. Además tengo un bloqueo hacia las mujeres que me hace que me martirice a mí mismo, por las oportunidades perdidas por el camino. Pasé de ser la persona más alegre y extrovertida del mundo a encerrarme en mí mismo, tras la muerte de uno de mis mejores amigos y una mala experiencia con unaa chica en un momento bastante malo de mi vida, allá con 18 años. Lo digo muy en serio, estoy sufriendo un infierno constante, y rodeado de tanto una competitividad patológica en mi familia como por la apremiante necesidad de buscar una salida, estoy cada vez más tentado de acabar con todo de una vez. No me gusta parecer una persona autoconvaleciente, pero he tragado demasiado y tengo una imagen pésima de mí mismo por la cantidad de gente que me ha hecho daño, llegando a creer que verdaderamente el problema lo tengo yo. Os pido ayuda si es que alguien puede aunque sea comprenderlo, y os agradezco cualquier consejo que me podáis dar, porque siento que ya no se si merece la pena seguir intentando encontrar una solución, y cada día que pasa la obligación de vivir se está haciendo más pesada. Un saludo a toda la gente del foro y espero que podais salir adelante los que habéis sufrido como yo.

Oxivol

Sin duda, la vida es una m***, pero hay algo que debes plantearte a fondo y que no es una cuestión baladí y es ese pensamiento que planea en tu cabeza acerca de si merece o no la pena vivir. Intenta pensar por un momento el daño que causarías a tu madre y a tu hermano, el cual a aprendido a canalizar sus frustraciones a través de tu experiencia. ¿Qué lectura sacaría de la vida, si tu la perdieras?

Tienes 22 años, aún tienes muchísimo tiempo por delante para disfrutar la vida. Lucha por ello. Acude a algún terapeuta que te pueda ayudar. Por todo lo que has sufrido, te mereces ser feliz. Si luchas podrás conseguirlo.

La vida es como una moneda lanzada al aire, seguro, segurísimo, que no siempre saldrá cruz. Pero si una vez que salga cruz no ta agachas a recogerla y lanzarla de nuevo al aire, se quedará siempre mostrando la cruz.

Zumodebilis

Muchisimas gracias por tomarte la molestia de leerte el parrafazo que he escrito. Lo cierto es que recurro al foro porque en el fondo odio estar mal, y creo que siempre se puede mejorar la situación por mala que sea, si bien es cierto que cada uno tiene su propia moneda y debe saber cómo gastarla, y que habrá mucha gente que esté peor que yo, no quiero parecer egocéntrico ni un pusilánime. Es solo que, en el fondo tengo plena consciencia de mi situación, y temo que me tenga que pasar la vida entera poniéndome parches, en heridas que no se van a cerrar del todo. No sé qué hacer para salir adelante y olvidar, vivo encerrado en el rencor hacia los demás y el odio a mí mismo por el daño que me he hecho/estoy haciéndome, unido a la sensación apremiante de arreglar esto para empezar a sentir la vida de nuevo.. este perfeccionismo patológico me viene de familia, que se han pasado la vida presionándome para sacar todo mi "potencial" y no han hecho más que liberar lo peor de mí mismo y perder las ganas de tirar del carro. Gracias de nuevo, en serio.

2911

Un infierno, como el mío.

Estás entre la espada y la pared. Haz como yo, no te esfuerces para un futuro mejor que no existe: esfuérzate para no estar peor de lo que ya estás.

eliminado35195

:O :O fue como leerme a mi misma joder e pasadol a misma historia que tu¡¡¡¡ en distinto contexto bueno yo e mejorado y sin pastillas si quieres escribeme por interno un abrazo y mucha fuerza piensa que todo puede tener solucion se que suena cliche y ahora estas muy mal pero creeme que si

veud

Espero que te vaya mejor. Espero que también a mí me vaya mejor. No sé qué decir salvo eso, sólo que las cosas no son de nuestro agrado, y nos jode, y nos hunde.

dadodebaja36046

No tienes que intentar buscar una solución, tienes que dejar de obsesionarte con el problema. Tienes que encontrarte a ti mismo, saber lo que quieres, lo que te gusta, a donde quieres llegar... pero sin centrarte en tu "yo".
Desde luego, el problema lo tienes tú, pero no me malinterpretes. Que tú tengas el problema no significa que tú seas el culpable de dicho problema. Pero el que lo está pasando mal eres tú y sólo tú puedes ayudarte a ti mismo. La gente puede apoyarte, darte animos, escucharte, comprenderte... pero no puede "curarte".
Sé que es jodido, pero la depresión es la única enfermedad en la que tienes que inventar tu propio "medicamento" para poder salir de ella, pues todas las pastillas que te den, no son más que muletas para seguir en pie. La escayola has de hacértela solito.
Deja de mirar lo bien o lo mal que van las vidas ajenas y céntrate en vivir la tuya. Quizás a los demás tampoco les va tan bien como piensas, no intentes compararte con nadie y llegar a la erronea conclusión de que todos están mejor que tú... porque no es así.
Eres muy joven y, no te conozco, pero pareces una persona inteligente y sensata; podrías ser mucho más feliz que cualquiera de los que crees que lo son. Si no te gusta lo que estás haciendo, haz otra cosa, es así de simple.
Necesitas confianza en ti mismo y para eso te vendría bien salir de ese ambiente tan tóxico que describes.
Pararte a pensar en cómo podia haber sido y no fué, es absurdo. El pasado no se puede cambiar, pero el futuro sí. Intenta disfrutar el presente para en el futuro poder tener gratos recuerdos de tu pasado. Es importante tener buenos recuerdos para poder sonreír en los malos momentos. Seguro que tendrás más de uno, pero si no es así, creálos. Es muy típico lo de "piensa en positivo y todo irá bien" pero es muy cierto, el cerebro es muy simple en ese aspecto. En tu estado actual tienes la prueba. Eres negativo y todo te va mal... (y viceversa). Por supuesto ser positivo no soluciona los problemas, pero ayuda a digerirlos mejor y desdramatizar un poco.
El titular de tu hilo es "Me han jodido la vida"... y eso no es así... Te han jodido la autoestima y te han robado la esperanza, pero tu vida está intacta. Sólo tienes que recuperar esas dos cosas para que tu vida vuelva a tomar forma.
Parece imposible, pero no lo es.

Me he sentido identificada con muchas cosas de las que hablas... asi que... que sepas que no estás sólo en esto

cacadeavion

Ve a un psiquiatra, no te va a hacer mal, si no te gusta lo que te dé cámbialo, hay muchas drogas que te pueden ayudar, no todas te van a convertir en un zombi sin cerebro, y en todo caso no entiendo por qué para ti es peor despersonalizarte que pensar en acabar con todo.

Yo también odio a mi padre un poco por lo mismo, por querer culparnos a mí y a mi hermana de todo lo malo, como si no fuésemos influidos sobre todo por su estúpida personalidad pedante desde el momento en que nacimos, como si la personalidad de un niño fuese más fuerte como causa de todos los males que la influencia paterna, y odio también a mi madre por dejarse llevar por su juego autoritario, y por ponerse siempre de parte de los ajenos cada vez que teníamos un problema.

A base de mandarlos a la mierda y vivir momentos realmente desagradables por lo menos ahora se les han bajado los humos lo suficiente como para poder aguantarlos, pero si no fuese por la medicación no sería capaz ni de ir a comprar. No creo que sea buena idea dejar las cosas para más tarde, como no te enfrentes a tu padre va a convertirte en una marioneta.