Te contare rapido mi historia, veras yo siempre sufri bullyin en la escuela desde preescolar, primaria, secundaria y preparatoria, eso suman 3 + 6 + 3 + 3 = 15 años de miseria y agonia, bueno como era jovencito y tenia algo de vida pues no me importaba mucho en ese momento, en la universidad no sufri bullying pero me aisle practicamente del mundo, solo me dedicaba a jugar en internet y a hacer mis tareas, con mucho esfuerzo hacia mis exposiciones, me daba mucha ansiedad eso era de lo peorsito digamos, de ahi en fuera pues anda, simplemente pasé sin pena ni gloria.
sali de la universidad y pues me dedique a trabajar en un negocio de computadoras y fue dificil al principio pero logre controlar la ansiedad de antender a la gente, fuera del trabajo iba a correr todos los dias, 6,8 o 10 km, pero como me excedi pues no se que paso que ya no pude correr simplemente me dolia y me ardian los musculos, vi muchos medicos y nunca me curaron.
desde entonces he sufrido mucha frustración, mucho coraje, a veces cuando voy manejando me imagino matando a la gente, haciendolos pedazos y echandoles el autmóvil encima, no se a veces cuando manejo me da mucho coraje, hago otras cosas malas pero me da pena comentarlas, fumaba y tomaba mucho, después me enfermé de colitis debido a tanto coraje y ya no pude seguir tomando alcohol por que me ardía mucho el estómago.
Eso causó todavía mas odio, frustracion y desesperacion en mí, la verdad es que no te miento pero he tenido relaciones sin protección y me vale una mierda si me llego a infectar de SIDA, bueno ultimamente ya no tanto como hace unos años pero pues lo he hecho y sin proteccion como un par de veces en el ultimo mes, ya dije que no lo haria de hecho ya no la haré, pero hay momentos en los que siento mucha ira y me dan ganas de estar muerto.
mmm pues que te diré cuando la vida te trata como mierda no hay para donde correr amigo, yo me decepciono de mi mismo, por mi forma de ser, por como soy fisicamente, por las cosas que no pude hacer, por no ser como los demás una gente normal y sin embargo siento que los odio, no a todos pues hay excepciones, siempre las hay, no puedo odiar a todo mundo si no me hacen nada malo y se portan bien conmigo.
me da un p..... coraje no poder correr, no poder tomar, no poder ser como desearia ser, prefiero aislarme de la gente hay gente que odio mucho y no la quisiera ver, en el trabajo, quisiera desaparecerlos tan rapido como un chasquido de dedos o tan lento como derretir un iceberg.
No todo ha sido tan malo, he sido campeón de algunos torneos, tengo un trabajo decente que he de confesar, ese si practicamente me cayo del cielo y me pagan relativamente bien, no tanto como ultimamente quisiera pero pues no me puedo quejar y me alcanza para uno que otro capricho. claro que tampoco pasé los exámenes con los brazos cruzados, tuve que esforzarme un poco, lo mismo los torneos que he ganado.
Mi familia me estima y toda esa **** agresividad que tengo dentro no la demuestro no puedo demostrarla, soy muy inseguro y tengo la autoestima algo baja, creo que solo bajo ciertas condiciones juntas demasiado poco probables de juntar le haria daño a alguien, pero bueno un arranque de ira incontrolable lo puede tener cualquiera en cualquier momento, quizás hasta yo aun que siempre he reprimido mi lado oscuro.
mira aun que estoy enfermo, aun que siento un odio del tamaño de su **** madre, aun que tengo tanta frustracion por no poder hacer ciertas cosas y ser como soy, aun no me he dado por vencido, por que como dicen por ahi, la muerte tarde o temprano llegará, hoy viviré este maldito dia y disfrutaré lo poco bueno que pueda ofrecerme, no espero milagros obviamente hay que ser realistas eso de que mágicamente la ansiedad social (que mas o menos controlo), los sentimientos negativos y los vicios como el cigarro, no los voy a dejar de la noche a la mañana nadamás por pensar y decirme a mi mismo la tontería de "voy a cambiar", joder tengo 28 años eso de programacion neurolingüistica para mi son cuentos de hadas.
yo ya estoy más torcido que el diablo, pero hago el esfuerzo por ocultar toda esa basura que está dentro de mi, ya debería estar infectado de algo letal, pero pues aun no me ha tocado la bala en esta ruleta rusa, creo que es por algo y lo seguiré buscando, seguiré aguantando toda esta basura de vida hasta que lo encuentre, claro tampoco voy a esperar hasta los 80 años de mierda, pero lo intentaré solo espero que llegue pronto y algunas cosas han llegado, como la posibilidad de tener novia caida del cielo y en bandeja pero por mi inseguridad y poco tacto social y nula experiencia en pareja no lo supe aprovechar, o creo que no lo lograré, cuando estoy con ella me siento tan incómodo y seguro que ella también, casi no hablamos y es ir, comer y regresar sin casi platicar
que asco me da esta vida, pero no pensare en eso si no en el siguiente objetivo.
aun que me hace falta por naturaleza tener una pareja siemplemente no siento tener lo que se necesita para tenerla o mantenerla
. creo que me hace daño pensar en eso, mejor no pensare en eso me planteare otras metas sin voltear a ver a otro lado y eso es todo lo que importa, cavaré y tomaré la primera luz que vea, bueno eso es todo, espero te sirva mi comentario.
