Marmota

Ultimamente estoy pasando un racha de bastante bajona; aunque está totalmente justificada y no me siento mal por sentirme de este modo. Estoy muy flojuno, me cuesta arrancar; hay días que estoy superactivo, lleno de planes y proyectos; y al cabo de las horas todo me dá pereza y me resulta bastante infructifero.

Pero desde hace cosa como de dos meses pienso en la muerte cada dia de un modo en que nunca antes lo habia hecho; ahora voy por la calles, paseando y veo a los viejos aferrandose a los rayos de sol y pienso que pasado mañana voy a estar como ellos; me veo las manos y me ha salido una mancha que antes no tenia.

Después veo a los niños y mi infancia me resulta inabarcable.

Me siento así tres o cuatro veces al día y me entra una angustia vital que no logro llenar con ningún concepto. Es como la sensación que te entra cuando caes en la cuenta de que es posible que te hayas dejado la puerta abierta pero eres incapaz de recordarlo.

En esos momentos no se que hacer, no sé donde refugiarme, no sé que religión me dará cobijo cuando esté arrugado y sea temeroso de Dios y pienso que todo mi esfuerzo y toda mi vida son tan consistentes como el aire.

En otras épocas de mi vida esta sensación de transcendencia de la cotidianeidad era aliada en parte y quizá fuera porque confiara en la fuerza de la pasión. Pero ahora es distinto, mi mente evita la abstracción y la vida contemplativa; Barcelona, que fué un gigante, me deboró el alma, caminé descalzo y perdí la ilusión por mis sueños; ahora estoy como reducido al no-misterio, a la no-magia; a un corazón de hormigón que aveces late algo parecido a la sangre.

No sé; creo que es bueno sentirme así en el fondo, creo que cuanto más cerca estoy de la muerte más cerca estoy del amor.

¿Me comprendeís?

Nocturno

A mi me pasa algo simililar, si bien no dejo de sentir, y preocuparme por la condicion humana, si no que me definiria a mi como ser humano, pero sin duda hay dias que no quisiera ni ir a trabajar, pero solo seria desperdiciar mis dias que me quedan, de menos en el trabajo me distraigo, el miedo o verguenza a morir, eso lo supere hace mucho, se podria decir que no le tengo miedo a nada el miedo a morir. tarde o temprano es nuestro destino.

Danimotero

a mi lo que me da miedo es acabar siendo dependiente, que se tenga que ocupar de mi alguien que no me quiera o que deje de quererme por ser una carga. Quiero ser capaz ir al baño yo solito hasta el mismisimo ultimo puto dia que respire, y hacerme la comida y todo eso vamos no acabar siendo el tipico viejo inutil mas muerto que vivo

alazni

Justo hoy he estado en Barcelona. Pasé la mayor parte del trayecto sufriendo despersonalización y la desrealización de mi entorno...y también estuve pensando en la muerte, en cierto modo. Empecé recordando la primera vez que fuí consciente de esas sensaciones, hace muchos años: miré a mi alrededor y me pareció que lo que veía era una película antigua, trasnochada, sin vida. Miraba mi mano y me sorprendía que me obedeciera, y aunque era consciente de que no podía ser, el espacio y los cuerpos se me antojaban con 2 dimensiones, no tres. Me asusté mucho, acabó con un ataque de pánico.

Con el tiempo he aprendido a controlarlas..y a sufrirlas cuando me lo propongo. Si...a veces lo hago. En esos momentos soy capaz de relativizar todo, me importa un bledo si mi vida es caótica porque haga lo que haga será anárquica, fútil y transitoria ( eso suponiéndola real y no ficticia...) y "al final" nada va a importar una mierda.
A fin de cuentas, vendrá la muerte y me encontrará frustrada porque hoy tampoco he mandado arreglar esa gotera, o porque no me dió tiempo a aprender ruso...

«¿Qué es la vida? Un frenesí. ¿Qué es la vida? Una ilusión, una sombra, una ficción, y el mayor bien es pequeño; que toda la vida es sueño, y los sueños, sueños son».

Marmota

Sé cual es esa sensación; yo la experimenté claramente y sin lugar a dudas en un viaje de Salvia Divinorum y recuerdo que me pareció muy extraño el hecho de apoyar una taza en una mesa, para mi perspectiva estaba como insertada en un plano sin profundidad; yo reaccioné con sorpresa porque sabia que estaba bajo efectos de la droga; pero debe ser muy angustioso, Alazni, experimentar esa sensación de buenas a primeras, muy, muy angustioso. Tambien de pequeño, con 10-12 años o así, incluso antes, frecuentemente tenia la impresión de que estaba como dentro de un tubo,sobretodo cuando fijaba la vista en algo,en la tele por ejemplo, y entonces las cosas que estaban enfrente mia se me aparecian inalcanzables durante unos minutos. Siempre pensé que era una sensación que a los demás tambien le ocurria como cuando se te duerme una mano, pero nunca he conocido a nadie que la haya experimentado o bien que le haya prestado mayor atención.

Es interesante Alazni leer tus mensajes.

PD: Para mi Barcelona es un gigante que aveces te aupa a la encima de la cima y aveces te aplasta a capricho. Amo Barcelona apesar de ello.

StrangeFruit

Yo pasé por una etapa así, me sentía exactamente igual a como lo describes, pero luego le siguió la indiferencia (hacia la muerte se entiende) y así sigo de tanto darle vueltas, ya hasta creo estar preparada para ese trámite.

Así que en parte te entiendo aunque ya no lo comparta y no sé qué mas decir.

usuarioborrado

Yo también me siento asi muchas veces, y la verdad lo odio. Odio ilusionarme con proyectos un dia porque cualquier cosa haya salido bien, y al poco tiempo todo se vuelve contra mi y lo termino viendo por el lado negativo, lo que me quita las ganas de todo y de repente ya nada tiene tanto sentido. Todo eso confunde mi visión de la realidad, porque luego nada es tan malo (el lado bueno nunca lo veo), pero me desorienta y logra que me quede con esa sensación de darte con la **** y asquerosa realidad en todas tus narices.
Por otro lado creo que cuando una persona se entristece mas por el tema de la muerte es cuando tiene la sensación de que está perdiendo el tiempo y no encuentra la forma de llenar determinados "vacios" . He tenido ese tipo de angustias muchas veces a lo largo de mi vida, y al final las superé. A mi no me da pena morirme, pero no podría soportar la idea de la muerte de los seres q me importan.

Brock

A mi me da más pena vivir, o más bien existir, una existencia sin vida, como deseo nunca haber nacido.