Hedonista

Cuando busco razones para vivir, sí las hallo, pero me da una sensación de "¿para qué?" a la que llamo flojera. Supongo que, siendo más categórico, se le puede llamar apatía.

Me sucedió que en el pico más alto de mi vida -hasta ese momento, hasta ahora-, me invadió una apatía grandísima. Caí en un bache del que hasta ahora no he podido salir. Quedé sumido en el letargo... Estandacado; deteriorándome cada día más.

Tenía poco de tiempo de empezar la universidad. Buscando la mejor formación académica posible, me fui de la provincia a la capital. Me adapté bien, gozaba de un mundo cultural que la provincia no me ofrecía. Salía bien en los exámenes. Me encantaba mi carrera. Socialmente me iba bien, gozaba de paz en mi ambiente y disfrutaba de mis relaciones interpersonales. Pero la nación de la apatía atacó... Con ella, la procrastinación... Con ella, la depresión... En cuestión de dos semanas, ya estaba de vuelta en mi pueblo, con todo abandonado en la capital. Supongo que muchos opinarán que no aguanté nada.

Me había pasado algo así antes. Hace cuatros, estando en tercero de secundaria, sentí una apatía parecida. Dejé de ir a clases. Pensé en el suicidio, hasta compré el veneno para ratas; pero nunca tuve el valor para consumarlo. Finalmente, por la presión de mis padres, terminé salvando el año. En cuarto de secundaria empecé a asistir regularmente a clases; por lo tanto, empecé a sacar buenas notas, luego excelentes. Empezó el momento dulce de mi vida, hasta ahora mi época de oro. Empecé a ampliar mi círculo social. Empecé a agarrarle gusto al estudio, a hacer mis primeras conjeturas "propias", a ir confeccionando mi filosofía de vida (la cual ahora me da flojera seguir), etc. Fui subiendo y subiendo, disfrutando cada vez más mis días, hasta que caí en ese bache hace séis meses. (Sí, supongo que para muchos de ustedes es poco tiempo de malestar. Sólo cuento mi experiencia).

De regreso a mi hogar, me encontré un ambiente totalmente inesperado. Nunca había vivido tanta tensión en mi propia casa. A mi madre no le sentó para nada bien mi deserción, por lo que se mostraba hostil. Huyendo de ese ambiente y también para matar tiempo, me puse a trabajar. Sólo duré dos meses, ya que me despidieron. Al principio me dio igual... "No tengo cuentas que pagar, no necesito dinero, tampoco me gustaba ese oficio" pensé. Pero a la semana empecé a extrañar la rutina, extrañé tener una razón por la que levantarme temprano, extrañé tener algo que mantuviera concentrado un momento. Y es que ese es otro asunto, mi apatía es tal que no me da la voluntad para ver una serie, para leer algún libro, para nada... Me la paso inerte chateando o viendo posts de cualquier red. Claro, salgo a menudo. Mi vida social es lo único que no ha empeorado. Va en mejora lineal. Incluso desde hace dos meses tengo novia, lo cual es hermoso. Pero eso es sólo un opio, es sólo un escape... ¿De qué sirve si al final mi vida personal es un desastre?

Muchos dirán que soy un llorón, que de qué me quejo. Tienen algo de razón. Sé que mi situación no es tan grave como la de muchos. Sé que he tenido suerte. Algunos días visiono que puedo esforzarme y salir de este bache, que valdrá la pena seguir viviendo -porque claro que he vuelto a pensar en morir-. Sé que fácilmente puedo volver a presentar pruebas de admisión y entrar a la universidad; sé que puedo retomar la senda o, simplemente, buscar otra. Sé que -para mí- vivir tiene sentido, pero... ¿De verdad lo valdrá? Qué flojera. Pero no es como si tuviera el valor para quitarme la vida, así que, exceptuando cualquier imprevisto, aquí seguiré mientras tanto, en este bache... Mantengo las esperanzas de salir de él.

PiimPollo

Como dices, aqui hay gente objetivamente hablando mucho peor de lo que estas, y como en mi caso, jamás he pensado en el suicidio. Te lo dice una persona que apenas sale de casa (unicamente para ir a la uni o trabajar), que nunca ha tocado una mujer y que no tengo amigos propios. Me paso el dia en casa solo. Pero bueno, es algo con lo que con el tiempo aprendes a convivir.

¿Si siento apatia por la vida? ¿Si siento que mi existencia tiene poco que aportar a este mundo? Si, para que engañarnos. Pero de ahi al suicidio va un trecho largo.
Sentir que hay gente peor que uno mismo siempre reconforta,y aun que no sea politicamente correcto, muchisima gente lo piensa. Asi que si sabiendo que una persona como yo (y muchos otros aqui), esta realmente en una situacion peor que la tuya y no piensa en el suicidio, tal vez deberias replantearte el motivo por el que deseas tanto acabar con tu vida.

Hedonista

No he pensado en el suicidio por mis circunstancias en sí, va en otro orden mi deseo, ¿acaso nunca has pensado que, probablemente, sería más sencillo morir que realizar el esfuerzo que implica vivir?

Gusanos

¿Siendo depresivo hay cabida para el hedonismo?
Si todo te parece una púta mierda insatisfactoria, incluso las cosas buenas que puedas tener porque simplemente no sabes (o puedes...) valorarlas (como les ocurre a todos los depresivos), ¿a qué viene tu nick concretamente? Curio.

Hedonista

" Fui subiendo y subiendo, disfrutando cada vez más mis días, hasta que caí en ese bache hace séis meses. " Cuarto párrafo. Y no, no todo me parece una " púta mierda insatisfactoria", pero sintiendo mi vida personal estancada, veo todo lo demás como un escape, lo cual claro que es placentero.

2911

En resumen, no te gusta hacer nada proque todo te supone un esfuerzo: no tienes facilidad. Cuando aún no lo sabías, te esforzabas por conseguir cosas en la vida. Pero poco a poco te has ido dando cuenta de que el esfuerzo que te suponen no te compensa. Y el resultado es que eres nihilista, como yo.

El error que cometes en tus razonamientos es "Sé que fácilmente puedo volver...". No. Es cierto que puedes hacerlo, pero no fácilmente. Sino no pensarías "¿De verdad lo valdrá? Qué flojera". Y puesto que no es fácil, si no tienes algún otro ámbito de tu vida que sea rentable y te de energías para esforzarte en este otro ámbito, que son los estudios, no seguirás con ellos. Por ello, si tienes la oportunidad, te recomiendo que busques algo que te de placer en la vida y te permita ir tirando con los estudios... algo que haga que valga la pena vivir. Si lo encuentras avísame! a lo mejor me sirve la idea también.