Delroku

hola de nuevo hace rato que no escribo, pero ultimamente me siento con ganas de escribir (quiza me viene de mi padre)...
el punto es que ultimamente me he sentido con mas ansiedad de lo normal, la medicina que tomo tiene un limite y no sirve cuando tengo mucha ansiedad o coraje, mi madre me tiene la computadora condicionada y odia que diga groserias asi que me quita la computadora si las digo, mi hermano es un maldito parasito entrometido que no hace mas que hacerme enojar, estoy a punto de entrar a la prepa o almenos lo intento, no porque no pueda si no porque es el 2do bimestre que pierdo por posponer tramites, en fin el punto es que tengo un servidor para minecraft no porque el juego me guste del todo si no porque de la manera que yo hago el servidor el minecraft deja de ser cosa de niños... bueno el servidor lo tengo porque quiero financiar un videojuego que planeo hacer con un par de sujetos que conoci en youtube y facebook.
muchos de ustedes ya estaran pensando que soy de lo mas patetico y ridiculo, NO no no no no se molesten, se que lo soy no tienen que recordarmelo...
ultimamente tambien me puse a ver un nuevo anime que han mencionado mucho y la verdad no me gustan mucho los animes que se mencionan tanto en paginas de narutards y eso pero la sinopsis me llamo y bueno, el punto es que he empezado a ver el anime de watamote, y bueno! se imaginaran lo doloroso que es, de alguna manera es como si pudiera verme desde otro angulo y recordar lo patetico que soy, pero no acaba ahi. paso por facebook y cada ves que veo los comentarios sobre el anime hablando de que muchos se relacionaron con la del anime o diciendo que es como si les hubieran grabado su vida... me da una rabia! cuando muchos de esos hipocritas lo unico que quieren es tratar de verse interesantes... no tienen ni idea de lo que es levantarse y forzosamente tener que verte en el maldito espejo porque es la unica manera de ir al baño, tener que verte y decir: otras pateticas 24 horas de mi patetica vida...
terminando con el asunto del anime tambien lo ultimo, pasar por el facebook y ver de pura casualidad publicaciones sobre mi ex, una otaku como yo, tambien solian molestarla pero bueno, la gente cambia... pero ella no, o al menos no por dentro, es como la recordaba solo que realmente nunca la olvide, recuerdo cuando la conoci en ese maldito infierno. era mi luz al final del pozo, y ahora no tengo la mas minima idea de que ha pasado, si me recuerda, si tengo oportunidad de volver con ella...
y es cuando vuelvo a lo mismo, no paro de decirme que no es mas que mi estupida etapa de maldito puberto y lo unico que me pasa es que soy un maldito pedazo de basura patetica que sabe que esta solo!
entonces me siento y reflexiono sobre lo ridiculo que soy.
al final del dia me veo forzado a recordar todo esto y terminar en una situacion que siento un calor frio y a pesar de que tengo sueño la ansiedad no me deja dormir, golpeo la pared hasta que se me entume el puño y me tiro del pelo me acurruco para tratar de controlarme y termino hecho un manojo de ansiedad que solo piensa en lo patetico que es el y su vida...
gracias por leer, si lo leiste todo gracias por tomarte el tiempo para leer sobre mi patetica vida y si no que mas da? yo al escribirlo y soltarlo me siento un poco mejor aunque que mas da? de todos modos mañana estare igual...

cokelobos

Te comprendo amigo, me identifico mucho con watamote, creo que siempre he tenido una vision distorsionada de la vida, tambien soy demasiado inestable y sensible pero de a poco voy mejorando...creo, algunas veces me digo que soy bastante guapo y lo creo, y eso me hace sentirme en los cielos.... para pegarme el porrazo. Antes creia que tener pareja o novia me iba a cambiar la vida pero al final me termine aburriendo, creo que no es el asunto, lo peor es que lo sigo esperando, pero creo que no me sentiria mejor o dejaria de ser mas timido, de hecho cuando tuve mi timidez creo que aumento, me molestaba lo que pensaran de mi al estar de pareja, al final me dio miedo, y ahora me siento un poco solo, siento muchas veces envidia de amigos tambien asco por las personas y sus actitudes, pero ahora me doy cuenta que es derivado de mi aislamiento auto-impuesto, que las demas personas no tienen la culpa de que yo sea si, yo soy el que se aisla, pero bueno, ahora lo estoy aceptando, me cuesta pero trato de a poco de salir adelante, quizas nunca lo haga, pero siempre hay que tener esperanza y seguir... te deseo todo mi apoyo, no estas solo .

hermit_723

animo amigos, al menos tienes expectativas, vas a entrar a la prepa, y aunque digas que has perdido algo de tiempo, seguro aun eres joven, tienes mucho por delante y te garantizo por experiencia propia que las cosas van a mejorar, mis mejores momentos fueron en prepa y apesar de que mis problemas empezaron desde secundari si no es que naci con ellos, no te preocupes por la genta, es decir siempre habra gente que puedas envidiar pero la verdad no sirve de nada, no te cierres a esos pensamientos negativos, creeme que solo fastidian y te alejan de explotar todo tu potencial, no he tenido una ansiedad tan fuerte como la que mencionas, estoy seguro de que tu problema es mucho mas grave que el mio, pero hombre de que te sirve agrandarlo con tantos pensamientos inutiles, no se si ya terminaste de ver watamote (el anime, que el manga creo sigue) pero alli mismo al final hacen una buena relfexion y la misma chica aprende mucho (no quiero espoilear) asi deberiamos pensar todos, si vienen las cosas vendran, si no vienen lamentarse solo nos jode mas la vida, animo hermano.

Recuperado70%

Como dices amigo eres un puberto, aun te falta mucho por vivir, estas etapas de valemierdayomismo son a mi parecer normales.