Bueno hace mucho no entraba al foro, no le veía sentido ya que nunca tenia nada que contar o escribir, pero me paso raro que no se si a alguien con TPE le paso alguna vez.
Desde que empezó el año nunca salí de mi casa, con una excepción de ir al medico, pero por impulso propio nunca. Tengo muchísima ansiedad y miedo al estar con gente y salir a la calle.
En mayo vino a casa mi prima (que por alguna razón me siento cómoda hablando con ella a diferencia con las demás personas), y me ofreció un trabajo 'temporario' en un local de ropa. El dueño tenia que salir de viaje y no tenia a nadie mas que le cuidara el negocio. Tenia vergüenza de decir que no por que no hacia nada de mi vida así que nadie iba entender por que el negarme, y dije que si que aceptada el trabajo.
Los días previos de empezar el trabajo fueron horribles. No dormía, vivía pensando en como iba a atender a la gente, si cuando lo intento me trabo y no me salen las palabras y no tenia ningún tipo de experiencia en ese labor y ADEMÁS de un exagerado sonrojo que aparece en mi cara. Todo en mi mente me decía que iba a ser un desastre y que iba a sufrir como nunca. Tuve unos días de practica, pero en realidad no hice nada.
Llego el dia de empezar, iba a estar yo sola atendiendo, y aparte me hacia cargo de la caja y los ingresos del negocio. Era una gran responsabilidad. Acá viene lo extraño. Quizás el primer día y el segundo sentí un poco de ansiedad y los pensamientos de "lo estaré haciendo bien?" o "habla!" porque la gente miraba ropa y yo solo iba caminando detrás. A pesar de esos primeros dias, el resto fueron muy distintos. podía saludar a la gente como si nada, le ofrecía ropa y cosas o hablaba mucho mas que en otras situaciones.
Me sentía mas cómoda de lo que pensé. No se si era porque estaba sola o porque tenia una gran responsabilidad y no quería fallar ya que era la primera vez que trabajaba. El tema es que sentí que todos mis problemas y sensaciones eran en cierto modo superficiales y tontos, sin sentido. Senti que podia hacer mas cosas como juntarme con amigos que mucho tiempo no veia, tenia mucha seguridad. Nunca quise hacer nada (como estudiar algo o tener amigos) por que mis pensamientos me decian que todo el tiempo me iba a sentir mal que iba a sufrir y sentirme mal solo por no tener esa experiencia o seguridad. Pero los hechos, me mostraron otra cosa. Si me fue un poco dificil los primeros dias pero despues fue como si nada, incluso cuando pienso en ese tiempo que trabaje no me reconozco, siento que a pesar de los pensamientos o sensaciones se puede cambiar, yo tuve es gran oportunidad para darme cuenta de que si se puede.
Apenas termine el trabajo, sigo encerrada en casa, creo que es por que lo miro como si no tuviese la responsabilidad de hacerlo. Como es mi vida Yo decido el modo de atenderla, y si no ofrezco nada de mi si no muestro nada es como si no tuviera "clientes" (referente de amigos).
Pero la idea de que se puede cambiar esta ahi en mi mente, existe esa posibilidad para todos, solo hay que tomarse esa responsabilidad con uno mismo y atendernos para prosperar y ser aun mayor!
Lo que nos perjudica este trastorno es que pensamos mucho como nos vamos a sentir ante cualquier situación (entrevistas, reuniones, etc), que vamos a sufrir y pasarla mal... pensamos mucho en eso, pero lo que aprendí es que si dejas pasar los pensamientos y es mas fácil lidiar las cosas. Algo que hago para evitar pensar en alguna situación o algo que me exponga, es pensar en que voy a hacer que me guste o me haga bien y que venga después de esa situación por así decirlo "incomoda", como si me premiara a mi misma. "SI NO TE COMES TUS VERDURAS, NO VAS A TENER POSTRE" es todo psicología!
Algo que estoy trabajando conmigo misma es hablar en voz alta frente al espejo, para no sentir vergüenza y conocer mi voz... son pequeñas cosas y retos que hay que ponerse uno mismo para superarse!!
