Elizabeth 00

Nunca he sabido expresar lo que siento, a veces ni siquiera puedo detectarlo, es solo un malestar en alguna parte. Lo jodido de esto es que no es algo que pueda tocar, no es algo que "exista" pero esta ahí carcomiendo.

Tengo la sensación de que me estoy ahogando, esa sensación que tampoco se explicar (creo que eso ya lo deje claro) necesito aspirar fuerte y rápido, pero la sensación no se va. Necesito llorar pero tampoco puedo, eso solía aliviarme un poco, (tal vez sea el medicamento) pero no puedo, esta ese vacío, algo me falta, la ansiedad y las ganas de volver a lastimarme, de mandar todo al carajo ¿Cuál es el punto de seguir?

La culpa de no poder disfrutar las cosas, miro a la gente a mi alrededor y no entiendo, ¿que los sostiene? Que los anima a seguir? ¿Como es que parece que disfrutan con cosas tan simples? No digo que este mal, solo no los entiendo y los envidio y los odio. ¿Que esta mal conmigo? ¿Que me paso? ¿Donde quedaron mis ilusiones? Muchas veces alzó la cara esperando encontrar a alguien que me ayude, por que de verdad por dios que lo necesito tanto, pero nunca hay nadie, solo estoy yo y al final solo queda levantarme y sacudirme un poco sabiendo que en algún momento volveré a caer y a alzar la cara...

Estoy cansada, me siento vacía, intranquila, y no hay mucho que pueda hacer a donde vaya esa sensación irá conmigo, es triste cuando tu única meta en la semana es desear que llegue el viernes por la noche, para tomar unas pastillas con alcohol relajarte un rato y luego dormir, solo dormir, pero no importa al otro día la sensación sigue ahí.

Piensas en el suicidio ya no como una forma de vengarte, "que no me quieren, pues ahora verán cuando este muerta" no ya no es así, tampoco es que de verdad odies la vida, hay cosas como ver el cielo, oír el mar o comer un helado, cosas buenas; no anhelas la muerte, no, solo quieres descansar, descansar de ti y de lo que te atormenta, quieres tranquilidad, quieres que te dejen descansar por un rato, aunque eso signifique dejar de ser...

jose ramon

lo que queda para ti es aceptar la realidad como es eso es lo primordial solo asi podras tener una base solida para comenzar lo demas viene sobre la marcha
podra ser dificil pero debes aceptar la realidad y plantearte cabiar y como hacerlo
pero solo paso a paso lo pdras hacer suerte

chispa

Intuyo que tu malestar es que no te quieren... pues habemos millones como tu, en serio, yo tengo 51 años y para mi que jamas tuve un amor verdadero

Elizabeth 00

Puede ser que sea eso, según me dicen la que se encarga de alejar a la gente soy yo, me aferro al dolor y todo lo hago de manera inconsciente, para defenderme, desquitarme o al menos esa es la hipótesis.

Como sea hoy estoy más calmada. Tuve un sueño, la casa de mis papás estaba destruida a causa de la lluvia, buscando en los escombros, encontraba muchos recuerdos juguetes, ropa, muebles; quería conservarlos pero todo estaba batido de suciedad y tenian que ir a la basura; veía a mi gato nadar, sumergirse en aguas negras y luego salir como si nada. Por último la casa seguía cayéndose y un chico que no identifique subía a tratar de tirar una pared que estaba por caer y en su intento esta le caía encima, corrí a ayudarlo y estaba lastimado pero seguía vivo, que ternura me dio...
Solo quería contarlo, no hay razón para, pero fue triste ver esa casa destruida...

Paroxetino

ellos son normales nosotros no.

con 40 años sin conocer el amor verdadero.

he soñado con goteras y tambien idealizo el tomar pastillas y alcohol para evadirme.

Que realidad más deprimente y morir duele. Esta tarde pense seriamente en suidicidarme.

KFVictor333

Crei que el clonazepam estaba funcionando. Ten cuidado, el tomar medicamento controlado es cosa seria como para que tú te automediques. Por ahí leí de alguién que consumio benzos por 2 decadas porque le ayudaban a controlar su ansiedad severa. Después los combino con alcohol y otras drogas... y se engancho, practicamente se hizo un adicto. Claro, yo no estoy diciendo que sea tu caso, o que pienses cometer semejante estupidez, pero yo francamente desconozco que efectos secundarios tiene el clonazepam.

¿Donde esta Paciente 83? Da unos diagnósticos que dan miedo.

Elizabeth 00

¿Quien es el paciente 83?

No se que decirte "paroxetino", en mi no hay palabras de apoyo en este momento, supongo que algo nos sostiene, a algo nos aferramos, no he llegado a los 30 todavía. Ya lo dije no es que de verdad crea que la vida no merece la pena, solo que la mayor parte del tiempo no me aguanto, esta sensación que me ahoga, la angustia, la melancolía y el miedo, tener la idea firme de que no importa lo que haga, seguiré siendo la misma persona en diez o veinte años y por consecuencia mi entorno será igual, y no quiero; por eso es que preferiría irme antes de que esto me siga atormentando...

Tampoco creo que sea correcto decir que el acto de matarte es estúpido o cobarde, que es la salida fácil; vivir no es fácil, pero tomar la decisión de morir tampoco, pero bueno cada quien lo ve como quiere.

KFVictor333

Solo alguién que he leido por aquí y que tiene cierto conocimiento en medicamento controlado.

Respecto a tu sentir, francamente no se que decirte. Solo espero que te mejores. Cuidate.

Paroxetino

Bueno ya que algunos se preocuparon de mi ¿que es lo que sucedió hace unos dias para pensar en suicidarme? Como les habia contado eso en:





Estuve en una capacitación para una "mesa de ayuda", algo que me venía bien porque llevaba 2 años sin trabajar y nunca en los trabajos querian adaptarmelos a los estudios, este por lo visto me lo permitian. Entonces como siempre he trabajadado en el ambito de los centros de llamadas y nunca voluntariamente me he tirado una capacitación (salvo una vez que era para un servicio de porquería). Lo tenía todo, estudios de informatica, conocimientos de computación, trato con el cliente, era como imposible no pasarla de hecho el capacitador que era un gordo muy simpatico nos dijo que casi todos pasaban que conocio solo el caso de una persona que no paso. Vaya, yo lo consideraba una oportunidad, primera vez que trabajaria para una compañía directa e importantesin tercerización asi que estaba entusiasmado, ademas conoci una chica de otro pais con que hablaba bastante. Después se nos unieron 2 chicas más por lo que eramos un grupo de cuatro personas. Bendición para el fobico social que es no quedarse solo y sin grupo, me di cuenta de un chico que quedo solo y hizo mal una prueba y al da siguiente se retiro, seguro que por los mismos motivos de sentirse postergado. Habia mucha gente. Unas 16 eramos y haciamos role play que es como fingir una llamada, yo hice role play 4 veces y algunos solo una porque faltaron harto. Bueno, cosa corta el curso llego a su fin y habia una prueba escrita y dos role play tomadas por gente de lo que se llama “calidad”. Yo de todo el grupo fui el ultimo, por mala suerte me preguntaron de un tema que justo una mañana no habia podido asisitir por ir a sacar un documento y otra que era un poco más sencilla. Reconozco que la primera llamada lo hice pesimo, pero la segunda tambien me la evaluaron mal. La cuestion es que de este grupo pasaron 12 personas menos cuatro en la que estaba yo, imaginense como me senti de derrotado. A duras penas fui al dia siguiente muy enojado, yo entre a la empresa y estaba el grupito que habia quedado asi que más mal me sentí, e cluso percivi que alguien se rio anque pudo ser paranoia mia. Como de costumbre tome paroxetina, 2 clonazepam de 2 mg y aun asi estaba nervioso. A esto le llemaban el repechaje y según en capacitador todos ibamos a pasar, me pregunto dos cosas que me habian complicado porque quedaria como experto. Bueno, la cuestion que el repechaje me lo tomo la misma maldita de la otra vez, como eramos tres (la cuarta persona se retiro del proceso por vacaciones del marido). Me pregunto otra cosa, encima era con apuntes y no se si lo hice bien o no, la segunda llamada era de las mismas que me habian hecho la otra vez, después esta tipa le dijo al capacitador que habia cometido el mismo error de la primera vez (nunca dijo cual) pero a las otras dos chicas las felicitaron y a una la ayudaron pero por una gestion interna porque sabian que la supervidora iba a pasar por alto eso. Cuando me dijeron lo de mi error supe de inmediato que no iba a quedar. Asi que cuando me despedi del capacitador supe que era la ultima vez que lo veia. Mis compañeras se despidieron, la Lia, una que era muy simpatica dijo que todos ibamos a pasar como una forma de darme animo, cuando me despedi de la Michelle el saludo fue distinto, corporalmente senti como “que lata, no quedaste”. Y nos despedimos. Me dio mucha rabia la situación y aun albergaba la esperanza que me llamarian, a las 18:00 hrs no recibi llamada alguna, supe que no pase. Ahí comenzo mi calvario. Mi rabia, mi desprecio con migo mismo, ver como injusticia que pajaras que no saben nada de nada quedaran y yo que me peino con computadores desde los 12 años no. Haber sido el unico hombre en el repechaje tambien me afecto, estar estudiando una ingenieria más aun. Maldije mi mala suerte y de ser el unico en no haber pasado la capacitación. Asi que me puse a pensar cualquier tontera:

El trabajo telefonico lo odio pero este era diferente, hasta tenía desbloqueado algunas web cosa que en mis otros trabajos las bloqueaban.
Habia menos llamadas e incluso podias cortar si el cliente es muy grosero (en otro lado eso esta prohibido salvo que ya sea mucho, aca era al primer insulto.
En aquel lugar trabaje hasta el 2014, me encontre con harta gente que me saludo y aun se acordaban de mi
El hecho de que ahi me acomodaran los estudios y el trabajo
La gente que perdi y que ya no tendre contacto
Como no pase la capacitación que fueron tres semanas no recibo un peso

Vi ventajas

Evadi el trabajo telefonico, que me carga
El sueldo era poco, menos de 300.000 por 30 horas pero me permitiria pagar deudas
Más tiempo para el estudio aunque me estaba cargando quedarme solo en el departamento, por eso estaba contento con lo que encontrar trabajo.

La cuestión es que me frustre demasiado, al punto de todo, para que estudio si repito ramos y otros los pasan, para que trabajo si al final me echan (eso me paso el 2014), para que baje 30 kilos el 2012 si despues los volvi a subir, veo que todo el mundo progresa, se titula, estudia despues que yo y ya se titula, yo desde el 2014 aun no puedo titularme de nada y lo peor en la tarde, me avisaron del instituto que no hay cupos para un ramo que habia reprobado, es decir ahora deberia agregar otro año más a los dos que me quedan, que en estado catatonico, mi unica solución que vi era suicidarme, me lei en google todas las opciones de como hacerlo, de cual era la menos dolorosa, senti que ni mi familia me importaba, nadie, y seria deshacerse de una carga el que yo me muriera. Fui al supermercado a comprar, papas fritas, canada dry y una salsa para darme el ultimo aperitivo. La vida no me importaba, estaba como ido, me decia, para que vivir si es solo sufrir, y rememoraba mi vida de que en 40 años no he tenido ningun logro, ni en lo amoroso, ni en lo sexual, ni en lo laboral, ni en lo academico, nunca he viajado en avion, ni siquiera he ido a un concierto o casino, asi que a la vida no le vi sentido. Subi al ultimo piso de mi edificio y la azotea estaba cerrada, si bien morir de caida no me gusta me sirvio para sentarme en la escalera y pensar en desaparecer asi como lo hacen en japon, gente que se va para siempre para vivir otra vida, yo solo queria vivir solitario, asi como esos en tribus del videojuego Skyrim y que viven solos y se dedican a la pesca, despues pense que era la misma evasiom de siempre que me carga porque yo necesitaba estar con personas (ojala fue de personaldad esquiza pero los fobicos sociales la verdad deseamos la compañía de otros). Eso hasta volvi al departamento. Pense en fornicar con una prostituta, ella era bien simpatica por fono y quedamos, me dijo la tarifa que no tenía asi que tendria que ocupar la tarjeta, pero sacando calculos me arrepenti, no se si por el precio o por ella misma ademas estaba cerca del lugar donde estudio y ese dia no queria toparme con nadie. Asi que volvi al departamento no sin antes comprarme un vodka Stolichnaya con unos jugos de naranja y limones. Esa noche tome bastantes chupitazos de vodka con clonazepam, envie fotos a facebook estupidas (que ya borré) y empezo a hacer efecto, deseaba terminar con mi vida pero a la vez no, tal vez estudiar los efectos, en eso en el baño llego a botar la cortina y en el living bote parte de un mueble. Con la luz apagada sentia que me iba quedando quieto, dicen que el clonazepam es depresor del sistema nervioso y el alcohol igual, lo que buscaba era que se me detuviera el corazon cosa que no paso pero empece a vomitar en el wc, de ahí supe que jamas moriria pero la verdad nunca he estado tan cerca de querer desearme quitarme la vida, por mis frustraciones, por la envidia, porque la gente mala siempre gana, porque soy rechazado, por ser un mantenido, todo eso se me acumulo. Compruebo que morir es dificil, más cuando supe que para morir por pastillas hay que tomar minimo como 30 o varias más y yo con suerte me tomé unas cuatro pero vi todo muy extraño, un estado de tranquildad, dificil de explicar y me empece a quedar quieto como si estuviera invalido. Despues pense que lo mejor sera morir con frio, en la cordillera, con bastante mas clonazepam y una botella de vodka entera, completamente solo, asi empece a pensar, queria morir como en el final de la pelicula la cosa, esperar un ratito y después ver que pasa. La frustracion, envidia y el odio en mi fueron impresionantes, a diferencia de desiluciones amororosas o depresiones anteriores no llore, sino que lo mio era frustracion, fracasar, tener el maldito defecto del perfeccionista y no serlo, ser el unico tonto. Lo unico que se es que he postergado el suicidio una vez más, otra vez como evitativo lo evite. Como ves que Robin Williams y Marilin Monroe se suicidaran y tu vida que si es una basura en cambio sigues sufriendo por puro gusto. Ademas siempre he detestado y me cargan esas frases como "el fracaso es la antesala del exito";" Thomas Alva Edison fracaso miles de veces para hacer una ampolleta"; "si no fracasas no has vivido", las tipicas tonteras de Coelho o Jodorowsky, seamos sinceros, fracasar es malo y a nadie le gusta fracasar.

Este dia amaneci con vida, fui a hacer tramites al instituto, fui a mi primer dia de clases, gente nueva, todos los desgraciados de mi promo anterior pasaron menos yo, fui medicado con paroxetina, clonazepam y vodka aunque un solo vaso, no senti ansiedad asi que fue felicidad, el nuevo profesor parece buena persona y en la presentacion al curso me extendi bastante diciendole lo mal que lo habia hecho el instituto el año pasado con el ramo cosa que él tuvo que hablar de ello pero lo curioso es que se detuvo en mi discurso. Te juro que con medicacion ni alcohol apenas me presento y dejo que el que este al lado mio hable. ¿Un nuevo dia? Tambien me hace pendar ¿la idealizacion del suicidio en un fobico social no es tambien una especie de ansiolitico creado en la mente? ¿cuantos de nosotros pensamos en el suicidio pero efectivamente tomamos las armas para cometerlo?

Elizabeth 00

Hay una situación con mi edad que me incomoda y no es el hecho de la vanidad, si me da vergüenza mencionarla pero no por que implique arrugas o ser casi una "señora"; es por que siento que no he logrado nada que sea significativo a los ojos de los demás, ¿que la sociedad que me importa? De verdad me encantaría que no importara. Es difícil aceptar que tienes casi 30 y aun sigues en la universidad, que no tienes trabajo, ni ingresos, y apenas comienzas a experimentar con situaciones que otros tenían a los 15; la gente te juzga claro que lo hace, aún cuando se hagan de la boca chiquita y digan que te comprenden, los he escuchado, no hablando de mi pero si de personas en una situación similar, te ven como un fracasado, lo que nadie desearía ser, lo que no quieren que les pase.

Pulsión de muerte, se lo comente al terapeuta y eso me dijo, todos la tenemos pero en ciertas personas es más intenso, me sentí algo estúpida al comentárselo pero de verdad pareció comprender o eso sentí. He soñado un par de veces con ello esta semana, a veces pienso si la gente no tendrá razón y es solo que no soy capaz de intentar nada. Y no se si sea peor que ahora, los "bajones" sean de un día para otro...

Espero que tu situación mejore paroxetino, es todo lo que puedo decir.