Hola a todos, soy nueva por aquí, aunque igual ya llevo algunos meses leyendo el foro, tengo 20 años y me diagnosticaron fobia social hace tambien unos meses, actualmente estoy con paroxetina, pero desde que comenzé a tomarla me despierto todos los días en la madrugada y batallo para lograr dormir, por lo que también me recetaron tafil, dejando eso de lado, me gustaría comentar que actualmente estoy en la lic. de violín, voy en 2ndo año de 8 años que son en total de carrera,tengo 5 años tocando el violín, y ha sido extremadamente duro, siempre he amado el instrumento, desde niña fué mi sueño, pero lamentablemente empezé ya tarde, lo cual, sumandole la fobia social, se ha convertido en algo muy pesado, he logrado muchas cosas con el violín, me he superado en muchisimas cosas, cada exámen es como un sueño pesadilla logro decepción al mismo tiempo, cada exámen es como una batalla psicológica y física, justamente elegí estar al frente, con un instrumento de muchisima presición, seguridad, concentración, entre muchas cosas más, justo las cosas de las que más carezco, aunque me digan que voy bien, siempre pienso que hay un lado negro, que me lo dicen por lastima, que estoy abajo, porque obviamente no hay un exámen en el que no me llene de ansiedad, logro sacarlos, pero apenas lo que mi mente me permite, fué de hecho por idea de mi maestro que busque ayuda. En esto es muy importante la seguridad, la edad, que aquí si importa mucho, más por el violín que es demasiado competido, tengo mucho tiempo pensando en dejarlo, porque no me siento feliz, pero también tengo miedo de no lograr salir adelante en otra carrera, porque suelo deprimirme por temporadas, y luego dar una subida, y luego no tengo ganas de nada, y luego por otra parte tengo muchos sueños, quiero ser muchas cosas, pero veo que no hago nada, soy desorganizada, floja porque me la paso siempre en otro mundo interno, me afecta demasiado cada cosa que me pasa, con mi familia, con mi maestro, con la gente de mi escuela, de mi entorno, por el pensar todo el día en que si lo que hice fué lo correcto, con mucha culpa, cuestionandome todo, sintiendome ridicula, y luego viendo que por esto y por la sensación de inestabilidad y desprotección que esto me provoca, estoy desperdiciando mi vida, quiero viajar, quisiera estudiar otra cosa, soy muy buena dando consejos (ironías) se me da el arte, pero a la vez tengo miedo de no ser tan inteligente, de no ser competente, tengo miedo de luego culparme toda la vida, o que me pase lo mismo siempre, de ser un fracaso, siento que así me ve la gente, aunque no me lo diga, gracias a Dios he logrado muchas cosas, pero aún así, no se que es lo correcto, de todas formas siempre termino cuestionandome intensamente lo que hago, y por lo tanto todo estaría lleno de lo mismo.
Eso es todo, jeje mucho gusto.
Me veo bastante identificado con tu caso en eso de pensar que todo lo haces mal, que te felicitan por lástima, etc etc. CHORRADAS. De verdad lo digo: la gente tiene cosas mejores que hacer que felicitar a los que no hacen las cosas bien, o de aprobar exámenes a quien no lo merece 
