Buenas tardes a todos.
En este ultimo recuento de los años que hice sobre mi vida, me he dado cuenta que la felicidad, o solo es suerte,por fin esta llegando a mi, después de muchos años de angustia y sufrimiento.
Especialmente comparandome en como estaba el año pasado y como estoy ahora, realmente es como un milagro. Desde que naci hasta el año pasado , me sentia muy mal, habia fracasado en todo tipo de aspectos y siempre he sabido que la principal causa :han sido mis complejos, ese miedo que al parecer jamas se va, esa angustia al hacer cosas que para los demas son "cotidianas", ese sentimiento de culpa y desprecio hacia mi misma que toda la vida me ha torturado, inseguridad, timidez, ataques de pánicos y de ira, desprecio por parte de los demas, idealizmos desenfrenados, eventos humillantes, el sentirse inferior, poco inteligente, poco valorada.
Lo que mas me había marcado de forma negativa, en estos ultimos años, fue practicamente un atque de panico que me paso en la escuela, como he mencionado toda la vida he sufrido por mis complejos, pero hasta ese dia creo que lo habia estado ocultando masomenos bien, o almenos no lo daba a notar. Aquel dia, todos se dieron cuenta de lo frágil que era, nunca recibi burlas en mi cara por eso, tal vez por ser mujer, pero se perfectamente bien que lo hacían, incluso "mis amigos". Me sentí peor al entrar a la universidad, todos teniendo tantos sueños e luciones, todos pensando en el futuro como adultos, y yo preocupandome por esas cosas insignificantes que no me dejaban vivir, lo se tan infantil, añadiendole a esto mi situacion economica obligandome a elegir aparentemente "la carrera que fuera" como ultimo intento de superarme. Cuando entre a la universidad, me senti muy sola, era muy difernte a mi prepa, si en la escuela me ignoraban, en la universidad, mas, me sentia tan tonta escuchando los planes de los demas, su manera de expresarse tan inteligente mente, y yo con niñerias, nada interesante, nada en comun con ellos, sin nada que decir. Mis calificaciones bajaron muchisimo, y sentia que los demas hablaban de mi.
Pero tome la desicion de hacer las cosas bien, solo por poder decir que nunca me di por vencido, el poder decir en un futuro que no desaproveche la oportunidad de estudiar, de superarme, que por lo menos lo intente. Me di cuenta de que
a absolutamente a nadie le interesa mi futuro, mas que ami, y no voy a dejar que alguien al que no le importo decida por mi. Y me deje de fijar tanto en lo que opinan los demás, me cree nuevas metas, nuevos sueños.
Actualmente , intento cada dia mejorar mi actitud hacia la vida, por supuesto que no he logrado superarme por completo, pero de verdad eso intento, y se que estoy mejorando por que al parecer los demás lo notan. Si bien nunca he tenido muchos amigos, de hecho me gusta tener pocos amigos y disfruto al estar sola, pero los valoro y se que ellos también a mi, incluso he encontrado a alguien que por fin cumple, al parecer, con mis expectativas.
No se si esto sea eterno. No se si solo es un juego cruel de la vida como una ilusión que después me sera arrebatada de la manera menos esperada, pero si algo les puedo asegurar, es que me la estoy pasando bien.
