Hace unas semanas fui a verle a su casa, y me encontré con que él y su primo habían estado bebiendo todo el día. Aún así, salimos a una discoteca en Madrid, la noche fue muy desagradable y tanto él como su primo se emborracharon muchísimo más.
Después de un viaje tensionante y que se nos hizo larguísimo por fin llegamos a su casa, él se había dormido y cuando fuimos a despertarle para que baje del coche despertó enfadado, lo primero que hizo fue quitar el freno de mano y si no fuera porque me di cuenta a tiempo habría chocado al coche aparcado delante, lo siguiente fue coger la lata de coca cola y echarla por el salpicadero. Lo achaqué a que estaba tan borracho que ni sabía donde estaba... Pero al bajar del coche empezó a golpear el coche llegando a romper el retrovisor, si no fuera por su primo que le paró quién sabe si se hubiera conformado con el retrovisor...
Llegaron al portal y me miró y habló de una forma que me dio miedo, me pidió de mala manera su móvil, cartera y llaves ya que me las había dado a mi para que se las guardara. No recuerdo que dije, pero me dijo que me fuera y me echó a empujones del portal, no recuerdo si fue uno o dos, sólo se que fue contra mí y fue su primo el que le paró, y quién sabe si se hubiera conformado con un empujón si su primo no le hubiera detenido...
Él se fue y yo me quedé asustada y llorando desconsoladamente... A los 10 minutos su primo le convenció de que volviera y subiera a su casa. Se acercó a mi llorando y me pidió perdón, diciéndome que ya no quería nada conmigo y que nos hacíamos mal estando juntos. Subimos todos a su casa. Yo no me sentía con fuerzas de conducir hasta casa.
Me despertó él llorando a mares y pidiéndome perdón, mil veces perdón, que no le iba a llegar la vida para disculparse. Llorando a mares yo también accedí a perdonarle e incluso acabé sintiendo más debilidad aún por él, al verle tan vulnerable.
Ahora, hemos cortado el contacto. Pero no por iniciativa mía, yo me veía incapaz de dar el paso y acabar con esa relación tan tóxica, dónde de 10 momentos juntos 7 los pasaba llorando. Pero me aferraba tan fuertemente a esos pocos momentos buenos... Finalmente él dio el paso y puso punto final. Llevamos 5 días sin hablar, y he llorado tantas veces por el fin de lo nuestro que esta vez que parece la definitiva, casi no tengo lágrimas para llorar por eso.
Lo que me preocupa desde entonces es mi reacción a lo que pasó, lo lógico es que al ver que llegó a la agresión física ( descargó su rabia sobre mí y mi coche) es que yo le hubiera mandado a la mierda, por amor propio, por orgullo, por salud mental... Pero no hice eso, le perdoné y seguí queriendo estar con él. Estaba borracho cuando lo hizo, y su arrepentimiento me pareció real y es justo que admita que soy muy complicada de tratar y he metido mucho la pata con él, pero no creo que eso excusa para que reaccione así.
Pero... acaso mi necesidad de amor es más importante que el amor por mi misma? Y si en un futuro me enamoro de un hombre que me maltrata, callaré y seguiré con él por no quedarme sola? Me da miedo ver lo patética que estoy siendo.
No le he contado esto a nadie, me da vergüenza el hacerlo... Y ahora que me he desahogado un poco, no es que me sienta mucho mejor por ello.
