Nunca he sido una persona muy sociable. Tengo mucha inseguridad y me cuesta mucho abrirme a los demás. Pero he notado que de un tiempo a esta parte esa falta de ganas de socializar a ido en aumento de una manera tan exagerada que me asusta. Ya ni siquiera quiero quedar con la poca gente con la que me relacionaba, me distancio cada vez más... Solo quiero estar en la soledad de mi habitación y ni con mi familia hablo apenas. Y al menos, tiempo atrás solía hablar con mucha gente por internet, y sin ningún problema, me mostraba tal y como era sin miedo alguno... pero es que ya ni eso. No sé por qué, pero cuando empiezo a hablar con alguien y siento que esa persona desea conocerme más, me asusto y desaparezco. Creo que tengo mucho miedo a que puedan conocerme, a que puedan saber quién soy... siento que me averguenzo de mi... me veo inferior en algunos aspectos. Incluso aquí me esta costando decir todo lo que pienso... Pereza, mediocridad, desesperación, inseguridad, fracaso...
Voy a hacer 24 años y me estoy obsesionando con la edad, me siento muy mayor y muy joven a la vez... me explico: me siento mayor porque mi forma de actuar no es la típica que suele tener alguien de mi edad, que independientemente de lo que le gusta a cada uno hacer, debería ser momento de estar en activo, moverme, trabajar, socializar(ejem)... y por una parte me agrada contar con mayor madurez en ciertos aspectos, pero aun así creo que sigo estando muy pez en muchos otros aspectos de la vida que tengan que ver con el mundo laboral, académico, social... pensar que hay chavalit@s de 17 años con el currículum más extenso que yo, me hace sentir cual adolescente inocente e ignorante de la vida. Físicamente también aparento menos, lo cual hace que al verme igual que con 17, sienta que los sigo teniendo. Tengo mucho miedo de envejecer, de perder oportunidades (más de las que ya he perdido) de seguir sin hacer nada dejando que los años pasen en vano sin conseguir ningún logro, por mi falta de constancia, de confianza, de conciencia y por lo difícil que resulta hacer nada cuando mi entorno no es precisamente agradable ni fácil de soportar. Un día me levanto con una positividad inaudita en mi, miro al futuro con esperanza y planeo hacer mil cosas para mejorar el presente. Al día siguiente comienzo a realizar dichos planes. Y al tercer día, me levanto a las 5 de la tarde, me deprimo, me siento una mierda, intuyo que no seré capaz de hacer nada, que será una pérdida de tiempo y que no merece la pena (y tampoco tengo ganas) seguir con nada.
Me estoy autoaburriendo mientras escribo, por lo que veo ya ni siquiera escribiendo tengo gracia (sí, antes sí). Me estoy convirtiendo en un ser despreciablemente insustacial, antisocial y paranoico.
Sé que habrá muchos post de este tipo, pero bueno, no tenia nada mejor que hacer... Y prefiero no seguir, porque aunque aun hay muchos más temas que abarcar, ni vosotros querréis leerlos ni yo me veo con fuerzas para seguir...
Merci
pero espero que poco a poco logres lo que te propongas y luches contra esos temores. 
