Calma82

No me gusta poner tanto quote pero evita lios.
Entiendo que lo dudes por lo que he dicho, pero si, lo he estado varias veces, unas veces fue recíproco y otras no, y por supuesto que en las que lo fue, no se me pasó por la cabeza aplicar esa especie de teoria que he comentado antes (tampoco pensaba asi por entonces), he tenido celos y todo el pack completo de sentimientos habituales que se tienen en pareja.

Pero a dia de hoy, y consciente de que sin tener pareja es más fácil decirlo, me gustaría convencerme de lo que dije antes, porque me parece más racional.

Me alegro de que hables tan claro para que quede recalcado que estamos hablando de valores tan románticos en pareja como la posesión y el egoismo.
Eso que te parece tan normal (lo es) y pareces defender va en la linea de esta foto (salvando las distancias) y no creo que sean escusas religiosas, es machismo encubierto, al fin y al cabo las religiones las inventan los hombres:


En mi caso no necesitaría mentir, por tanto no habría engaño ni traición de ningún tipo, y el pacto no incluiría no hacer cosas que te gustaría hacer.

Ya, pero también sabemos frenar instintos intrínsecos que el resto de animales no pueden, por ejemplo decidir no tener un hijo si la situación económica no acompaña, u otras más básicas que hacen los animales como robar, matar, violar... la mayoría ponemos por delante valores, sentido común, respeto... racionalidad básicamente.

Por que no intentar aplicar lo que nos diferencia de los animales también en las relaciones de pareja?

Eso es cierto, pero en muchas parejas, sobretodo a largo plazo, puede surgir alguna duda momentanea, y algun "error" o traición como tu dices, puede acabar con una pareja que tuviera mucho futuro por delante.

Liberal suele asociarse mucho con trios, cambios de pareja, fantasias y cosas asi, y no tiene por que, se puede tener esa mentalidad y ser muy... moderado sexualmente.
El pacto... psss, tu pareja va a pensar y desear algo que ese pacto no le deja hacer, si tu te quedas tranquila sabiendo que lo desea pero no lo hace... algo te debe incomodar también no? pero es que en tu cabeza también le serás "infiel" con ciertos pensamientos, quizá no por el amor del primer año, pero si en el 4º año, o en el 8º... ese amor que te deja ciega para ver otros chicos tiene fecha de caducidad.

Calma82

Que yo soy el primero que no se si me creo lo que estoy diciendo, yo soy o he sido el primer celoso y bla bla bla...
Pero me planteo si podría pensar asi y ponerlo en práctica, si lo pensamos fria, racional y objetivamente ¿que pierdo privando a mi pareja?
Es decir, tendría una barrita encima de la cabeza (como en un videojuego) que marcara mi nivel de dignidad en función de los cuernos que me ponga mi novia? un cuernometro?

Las parejas con algun actor/actriz porno supongo que funcionan como digo, separando el amor de su vida de un mero... trámite XD y eso que el porno para chicos suele ser denigrante para ellas, y aun asi habrá novios que soporten esos celos.

Cuestión de tiempo.
Creo en el amor eterno, pero no en la vida eterna de las mariposas del estomago.
No es simplemente follar, pueden haber amagos de enamoramiento de terceros.

Eso es verdad, pero la de parejas que se romperán por un pacto antinatural.
Tampoco hablo de tener de pareja al más famoso/a de badoo XD sino de un desliz o sentir algo por un tercero, no de hacer el sinverguenza como uno que escuché en la radio que su mujer le pilló conversaciones con 27 tias y le suelta "la carne es débil cariño" como justificación

No creo que si tuviese pareja le pareciese bien que hablara contigo, el pact fidelis que comentabais, ya sabes.
Pero quizá si lo escriberas al reves... (primero hablamos, luego pareja y luego enamorado)
Estoy practicando para la vida real XD

Por cierto, desconocia la palabra "demisexual", por si alguien más lo ignoraba:


Para vagos con carnet de conducir:

eldesgraciado

la tía ríe demasiado bien como para ser actuado, yo creo que era real

Kao-lina

Me da pereza borrar tu megaquote...
Yo lo veo todo muy diferente d como tú lo ves,así que ni yo t convenceré a ti y ni tú a mí.Cada cual que haga con su vida lo q mejor le parezca.Sólo decirte que cuando dos personas hacen un pacto,sin coacciones d ningún tipo,y una de ellas lo rompe para mí esta persona le ha fallado a la otra ,y comprendo q la otra se quede hecha polvo,dolida y se sienta traicionada.
Y no hace falta hacer demagogia barata con fotos d burkas y bla,bla,bla...

Calma82

Ese pacto no lo puede cumplir nadie! se pueden evitar los cuernos, pero no los sentimientos por terceras personas, que por supuesto se van a ocultar "incumpliendo" ese pacto, y si se cuenta a la pareja hay lio porque uno de los dos se siente dolido y traicionado como tu dices, por eso siempre se oculta hasta que sea inevitable, aumntando más aún la traición.

Un ejemplo de como reacciona habitualmente una pareja y el pacto que comentais, y luego una pareja como yo creo que debería ser:

Versión pacto (la común, la que estais defendiendo)

Tienes novio, y en tu trabajo empiezas a sentir algo por un chico, y se lo ocultas a tu novio (pequeño engaño por falta de sinceridad y confianza...), la cosa va a más, y finalmente se lo cuentas a tu novio, y él se lo toma bastante mal (celos e incomprensión), probablemente te acuse de algo dolido porque te pueda estar gustando alguien más, y quizá te acuse de traición por no haberselo contado.
A partir de ahora podría ir empeorando la situación pero dejemoslo aqui.

Versión liberal (aunque prefiero llamarla madura o racional aunque sea casi utópica)

Tienes novio, y en tu trabajo empiezas a sentir algo por un chico, y se lo cuentas a tu novio (sinceridad y confianza), él entiende que esas cosas pasan de forma involuntaria e inevitable (comprensión) y te dice tranquilamente que te tomes tu tiempo para aclararte, para averiguar si ha sido un espejismo o si va a más, sin amenazas y sin que os separeis, incluso que hables con el chico, quedes con él e incluso que no te prives si quieres que ocurra algo más, pues él esta a tu lado para sumar a tu vida y no para restar, imponer, prohibir ni censurar tus sentimientos, tu libertad... (respeto, busca lo mejor para ti por encima de sus interes personales...)

No me digais que la segunda no supone unos valores mejores, una inteligencia emocional superior.
Vale, es surrealista pensar que un chico pueda reaccionar asi a esa noticia, pero deberíamos evolucionar o aspirar a comportarnos asi, no?

Los celos, todos sabemos que son malos, perjudican al que los tiene y a su pareja, y todos vemos natural tenerlos, en unas situaciones u otras según cada cual.
Justificados o no, sirven para algo? no, si no hay traición no tienen sentido los celos, y si hay traición pues tampoco, por tanto también deberíamos eliminarlos, por muy arraigado que tengamos ese instinto de posesión, no quiere decir que sea bueno.
Pues el pacto de fidelidad lo mismo, se pueden evitar los cuernos, pero no se puede pactar que no haya cambio de sentimientos o pactar ir contra tu voluntad o contra la voluntad de tu pareja, ni pactar no mirar, no pensar, no maquillarse o ponerse minifalda cuando salgas con las amigas (por si lo del burka te pareció excesivo).

Defendeis un modelo de pareja basada en el mundo animal y hemos mejorado mucho la sociedad aplicando limitaciones a nuestros instintos y utilizando el sentido común, ¿por que quereis que sigamos viendo como válidos sentimientos de posesión, egoismo, celos, infidelidad mental (mentiras piadosas, secretos...)

Gusanos

Yo creo que no es cosa de defender nada sino de ser realistas, las cosas son así, a (casi) nadie le gusta que su pareja se sienta atraída por otra persona en ningún aspecto, es normal y natural, no me parece un prototipo de relación insana o corrompida por nuestros instintos animales o alguna de esas deducciones sacadas de la idea de que razonar los sentimientos hará que cambien y nos convirtamos en seres ultrarazonables o algo jodidamente irreal e imposible, y desde luego a mi parecer horrible y nada deseable.
Lo curioso es que mucha gente vería tu opción "liberal" como la animal (el macho que se folla a todas las hembras que pueda, ¿no? así era la cosa me contaron a mí...), como una excusa, o como un pretexto para no renunciar a nada por nadie.
(Evidentemente eres -o estás influenciado que te cagas por ellas- de esas personas que sueltan el discurso de que querer no es poseer, blablabla, y por lo tanto el amor es X y no es renunciar a nada... los gurús follan mucho predicando esas historias)
Yo lo veo como todo en la vida: no se puede tener todo, ya se sabe, el que mucho abarca... Para tener algo debes de renunciar a otra cosa, debes elegir. La vida son elecciones y las personas y tus relaciones con ellas no están en otro plano para excluirlas. ¿Que alguien te resulta atractivo? Pues si es un hecho no se puede negar, ¿y qué? ¿ocultarlo es mentir? ¿qué es ocultarlo? ¿no contárselo a tu pareja? Obviamente es innecesario a varios niveles. ¿Que te interesa romántica o sexualmente alguien con quien podrías llevarlo a cabo y mantienes una relación monógama con otra persona? ELIGE. Si para una persona eres lo suficientemente especial para no compartir un tipo de relación con nadie más es lógico que espere lo mismo, y si no es recíproco se sienta dolida. Y esto no hace a la persona dolida ningún adjetivo negativo como parece que quieres darlo a entender sutilmente. es normal, coño, somos humanos, nos gusta sentirnos exclusivos para la persona a la que queremos, vaya delito.
Sería viable otra opción si no fuésemos como somos, pero es lo que hay, para qué teorizar tanto sobre algo inexistente. Luego si te quieres creer, como digo, que las relaciones monógamas y los celos son producto de lo que sea externo pues ok.
Y, así como dato, a mí me GUSTA la posesión (mutua) en la pareja, los celos y todo eso que muchos entendéis como insano, para mí es parte de una relación que entiendo como unida, quizá porque soy muy pasional cuando trato tan íntimamente con alguien, o sea, que no suelo tener medios con las personas...o todo o nada. Los tibios no me satisfacen y el equilibrio tampoco, vivir es otra cosa que trasciende al miedo a perder el control sobre ti y sobre las situaciones, lo único que veo en ese alegato.

JoePesci

Pero te contradices Gusanitos. Intentar ser fiel a una persona, por pactos de pareja o lo que sea, es precisamente intentar razonar y controlar los sentimientos. La única difrencia que yo veo entre lo que dices tú y lo que dice Calma82, es que tú defiendes no razonar ni controlar sentimientos negativos como celos, de posesión, etc.. y él defiende no razonar ni controlar sentimientos positivos (de atracción, enamoramiento, etc..)

Salu2

Gusanos

¿Pero a quién le supone un esfuerzo ("intentar") ser fiel a su pareja (si le quiere...)?
Me parece que confundes el hecho de que tanta gente tenga una pareja cuando realmente no la quiere (la pareja o a la persona) y acaben siendo infieles (¿para qué prometes -pacto- algo que no quieres -puedes- cumplir?), con el hecho de que te importe alguien y estés enamorado, como que das por hecho que todas las parejas están enamoradas y se importan y demás pero luego puede pasar que sean infieles, así, casualmente. Ja.
Que si alguien es muy promiscuo, le va el poliamor o lo que sea, lo que debería de hacer es renunciar al amor monógamo por lógica y por el bien de los implicados.
Lo que tú insinúas es que la gente es normalmente promiscua o poliamorosa o algo (de verdad a vosotros os despierta cualquiera cosas? a cualquier nivel... y en cualquier caso, de ahí a llevarlo a la práctica básicamente por la posibilidad de poder o no xd no sé para qué tanta paja mental, si en cualquier caso una relación de pareja liberal heterosexual sería un triste cornudo consentido, la mujer siempre se podría follar a quien quisiera porque puede y quiere, el hombre pues.. a verlas venir, pero está bien, dejo de ...xd), cosa que ... joder, dudo mucho y en cualquier caso ahí tienen la solución.
Mi posición la veo desde el desinterés profundo por tener cualquier otra relación romántica o sexual con otra persona, no por controlar nada (aunque entiendo la parte del pacto "oficial" y recíproco entre heteros/bisex/homos... por los motivos antes dichos) e interés por tener una relación romántica (será por mis peculiaridades pero me parece que cualquiera puede ver lo positivo a "sacrificar" la libertad total en eso, yo, directamente, no la deseo) sin "miedo" a que me hagan daño, a "perder el control", etc que es como entiendo un poco el hecho de no tener puertas (como un... si me hace daño consentidamente me dolerá menos, no es traición, yo le dejo ser... ), no idealizar o ver de forma romántica (de forma clásica, al menos) la idea de pareja monógama y todo eso.
Pero es que vuelvo a lo de antes, nos gusta la exclusividad, por eso existen los mejores amigos y la pareja es lo que es. Desde mi experiencia, al menos, la unión que puedo tener con una persona no la puedo tener con dos a la vez, y me agrada mucho, la separo, la conservo y cuido porque me conviene, lo contrario, en caso de poder, lo sentiría como desvirtuarla. Quien no lo sienta así que haga otra cosa, es que son cosas de cajón.
En fin, son sentimientos, ideas.. no creo que la razón o la supuesta lógica te vaya a satisfacer (si puedes aplicarlo) en la práctica más por el hecho de ser lo más lógico (si lo consideras tal...)

En fin, que no hablaba de autoengaños ni represión porque para mí no lo supone y si así fuera me negaría a tener una pareja monógama (por púta lógica). No sé cuál es la opinión o los sentimientos del resto del mundo, yo los entiendo así, más parecidos a los míos que a los que creéis vosotros (por púta lógica también xd no sé, igual y son entes masoquistas brutalmente influenciados por la idea de romanticismo típico, qué sé yo, pero son sus vidas, por mi parte sé lo que quiero, lo que puedo, lo que me molesta y actúo en consecuencia).
En cualquier caso os daría la razón en cuanto a no querer un pacto que ni puedo ni quiero cumplir, pero eso es una obviedad que nunca he negado.
Ya lo de que es tontería ofenderse porque te engañe tu pareja porque es algo muy común ha sido una majadería que no se puede coger por ningún lado.

JoePesci

Creo que idealizas demasiado algunas cosas. Los sentimientos hacia una persona no son algo inamovible, uno en un momento determinado puede pensar que x persona es la persona de su vida, y al cabo del tiempo (en algunos casos, incluso poco tiempo) verlo de forma complétamente diferente.

Según tú todos deberiamos de ser videntes y saber perfactemente lo que vamos a sentir en el futuro, cuan enamorados vamos a estar de x persona, cuanto nos va a atraer, cuan poco nos va a atraer el resto, y todo eso, como de forma super natural y tal.

Pero la realidad es que no tenemos ni pajorera idea sobre qué vamos a sentir en el futuro (ni por x persona, ni en general) por muy fuerte que sea el sentimiento en el presente, no podemos asegurar nada sobre el futuro en base a ello (de hecho, hacerlo es entrar ya en promesas que quizá no podamos cumplir, o que sí empiece a requerir cierto esfuerzo cumplir, etc..)

Sobre lo de la mayoria de parejas, creo que también las estás idealizando bastante. Si crees que la mayoria se quieren sin más, que no hacen esfuerzos por no fijarse en terceras personas o que no tienen dudas nunca sobre lo que sienten, pues en fin.. es respetable, pero yo desdeluego, tanto por experiencia personal como por conversaciones que he tenido con amigos (con pareja), etc.. no lo veo asi ni de coña (quizá sí sea la imagen que se quiere dar de cara a la galeria, pero otra cosa es lo que ocurre en la intimidad..)

Salu2

Calma82

Le has dado el peor sentido posible a lo que trataba de decir, pero esta bien para ver que hay gente que lo entendería asi o que la teoria cojea.

Mi teoria, o delirio si te gusta más, no es una excusa para follar como conejos impunemente con todo lo que se mueva, ni se me había pasado por la cabeza que se pudiera interpretar asi, por un momento parecía yo el conservador y tu la liberal.

Estoy hablando de que una pareja pueda ir un poco más allá, no hablaba de libertinaje, sino de llevar la relación a un nivel más maduro,
en sinceridad, confianza, comprensión... y eso conlleva cargarse algunos aspectos que considero negativos, como los celos, desconfianza, secretos, imposiciones o la pareja como una posesión, que luego eres la primera que salta si un chico habla de una chica como un trofeo, patrimonio, conquista... pensaré que esta mejor visto en una pareja estable.

Hablo de que una pareja (que se quiere y quieren seguir juntos) no se rompa por celos, no se rompa porque alguno esporádicamente pueda tener alguna duda emocional con un tercero, que el otro se tome como una traición o piense que su pareja ya no este enamorada, o que rompan porque su pareja no sea su confidente y se entere de que el otro le escondia secretos.

Como ves, yo no lo he orientado de manera sexual ni he hablado contra la monogamia, aunque antes sí dije que esto llevado al extremo podría llegar al punto de no ser necesario que mi pareja me dejara, para confirmar o desmentir si siente algo más por otro chico, o que hablara conmigo de ello como si estuviera con su mejor amiga.
También podría llamarla zo y pu mientras tiro sus cosas por la ventana : S, eso sería más realista y consecuente con los sentimientos posesivos que tenemos no?

No me digas que nunca en tu vida has estado metida en un trio amoroso, nunca te han gustado dos chicos diferentes o algo asi? tu siempre lo has visto todo blanco o negro como tu avatar?