Siguiendo con la relectura del libro que comenté en otro hilo, trato de resumir un capítulo que me parece especialmente interesante, con los ejercicios respectivos:
El autor distingue tres características principales o formas de desarrollar la timidez:
1. El conflicto de acercamiento-alejamiento
2. Un espacio de tiempo mayor para acostumbrarse a nuevas personas, espacios y situaciones
3. La creación de un espacio personal de confort
1. El conflicto de acercamiento-alejamiento
Mientras que hay personas claramente extrovertidas y otras claramente introvertidas, muchas veces l@s tímid@s se encuentran a camino entre estos dos extremos: quieren tener relación con el resto del mundo pero actúan de forma introvertida, aislándose. Según algunos estudios, la timidez se muestra sobre todo a la hora de establecer el primer contacto, y no tanto (casi nunca) con personas ya conocidas. El autor relaciona ese conflicto de me acerco-no me acerco al miedo a arriesgarse. Al no conocer a las otras personas, el/la tímid@ no sabe cómo van a reaccionar, cómo l@ van a juzgar y desconfía de ell@s. En muchas ocasiones puede que tenga el deseo de establecer algún contacto, pero que acabe inclinando la balanza a favor de la actitud evitativa, cosa que sólo hace que la próxima vez tenga más miedo a enfrentar la misma situación y el reto se le haga aún más complicado. La evitación no sólo no solucionará el problema, sino que además incrementará el miedo.
Además, l@s tímid@s tenemos tendencia a convertir psicológicamente un fracaso individual en una inhabilidad general. Nos exigimos mucho a nosotros@s mism@s, y eso hace que nos sintamos fácilmente decepcionad@s. Queremos obtener algún logro cada vez que nos esforzamos en algo (hablando sobre todo en el ámbito social), y si no lo conseguimos nos sentimos mal. Nos castigamos interiormente por no haber dicho aquello, o por no haber sido capaces de hacer lo otro, y el castigo es, en realidad, el método de aprendizaje menos efectivo.
L@s tímid@s solemos echarnos la culpa de una conversación fallida o de haber causado una mala impresión a alguien, pero en realidad, no hay mucho que podamos hacer para cambiar esto. Para que quede claro:
Podemos controlar:
• Nuestros pensamientos
• Nuestros sentimientos
• Nuestro comportamiento
• Nuestra actitud
• El uso que hacemos de nuestro tiempo
• Con quién pasamos el tiempo
• Nuestra duración en una situación social
No podemos controlar:
• Las actitudes de l@s demás hacia nosotr@s
• Lo que l@s demás pensarán y/o dirán de nosotr@s
• Cómo nos tratarán
• Las convenciones sociales
Ejercicio:
1. Visualízate en una situación social en la que normalmente sentirías ansiedad.
2. Escribe en un papel qué necesitarías, en esta situación, para salir airos@ de ella: cómo deberías actuar, qué deberías decir, otra información complementaria que quieras recoger…
3. Incorpora toda la información escrita en el punto 2 en tu vida: cómo vas a llevar a cabo esta situación, cómo te acercarás a la gente, cómo actuarías si no tuvieras miedo de tomar ese riesgo… Imagínatelo, y trata de llevarlo a cabo la próxima vez que te encuentres en una situación que te provoque ansiedad.
4. Después de haberte preparado, ya puedes decidirte a llevar a cabo y a participar en la situación.
2. Un “periodo de aclimatación” largo
Hemos dicho que la ansiedad se produce sobre todo antes de establecer el primer contacto, pero aun así, parece que l@s tímid@s necesitamos más tiempo que l@s sociables para aclimatarnos y sentirnos relajad@s ante nuevas personas o situaciones. A pesar de esto, superado este periodo de “aclimatación” podemos perder nuestra vergüenza.
A menud@ l@s tímid@s se sienten fracasad@s por la duración de este periodo, y por considerarse inhábiles socialmente por el mismo motivo. Dar el primer paso no significa dejar atrás de repente todas las inhibiciones. Decidirse a enfrentar una situación que antes se ha evitado conlleva cierta paciencia para llegar a acostumbrarse a ella.
En el caso de que tengas esa tendencia a un “periodo de aclimatación” largo, el autor recomienda intentar relacionarte con personas con características similares.
3. La creación de un espacio de confort
El “espacio personal de confort” es una necesidad humana. Incluye todos aquellos lugares, personas y situaciones en las que una persona se siente cómoda. Distinguimos entre:
• Espacio de confort físico. Lugares en las que un@ se siente tranquil@: lugar de trabajo, casa…
• Espacio de confort social. Personas con las que un@ se siente tranquil@ y cómod@: familiares, amig@s, pareja…
• Espacio de confort personal. Actividades en las que un@ se siente a gusto. Pueden ser muy variadas ya que dependen de cada persona (esquiar, literatura, etc, etc.); en todo caso, lo que está claro es que no forman parte de el espacio de confort personal de un/a tímid@ actividades sociales como hablar en público o asistir a fiestas.
En principio, el espacio de confort nunca es fijo y se va modificando a lo largo de la vida del individuo: normalmente se expande a medida que se van conociendo nuevos lugares y personas, se puede reducir con la pérdida de contacto con alguien. En el caso de l@s tímid@s, sin embargo, suele ser bastante fijo: suelen estar siempre invariablemente las mismas actividades, los mismos lugares, y evidentemente, las mismas personas. Lo malo es que el espacio de confort no sólo es bastante fijo, sino que también es reducido: el/la tímid@ se limita a nuevas experiencias y su espacio de confort es su timidez.
No se trata de obligarse a un@ mism@ a enfrentar situaciones desagradables en las que se sabe que se pasará mal, sino de ir ampliando lentamente ese reducido espacio de confort, acercándose a situaciones desconocidas que (¿por qué no?) podemos encontrar hasta agradables. Proponte pequeños retos: ve al cine en vez de mirar una película en casa; empieza una conversación con la persona que siempre espera el autobús a la misma hora que tú; sonríele e intenta alargar tus respuestas a la cajera que te atiende. Así te irás acostumbrando poco a poco e incorporarás nuevas situaciones a tu espacio de confort.
Ejercicio final:
Considera las siguientes situaciones:
1. Estar en una fiesta
2. Tener una cita con alguien que te gusta
3. Querer unirte a una discusión (pacífica) ya empezada
4. Hacer una pregunta en clase
5. Presentar un trabajo
6. Encontrar un/a desconocid@ muy atractiv@
Para cada una de estas situaciones que consideres relevantes en tu vida:
¿Cómo actuarías encontrándote en el conflicto de acercamiento-alejamiento?
¿Qué crees que estás arriesgando?
¿Qué ganarías si participaras de la interacción social?
¿Cómo podrías tratar de suavizar tu ansiedad?
¿Cuáles serían las consecuencias de las medidas que tomaras?
¿Cómo podrías tratar de enfrentarte a la situación?
¿Cómo podrías llegar a expandir tu espacio de confort?
¿Qué tendrías que hacer para aplicar lo que ya has aprendido?
PD: Perdón por toda la parrafada, creedme que lo he resumido bastante
