Hola que tal, aprovecho esta ocasion para pedir consejo a ustedes, desde su punto de vista como fobico social.
Pues bien, ya he perdido varios años de estudio debido a mi problema (entre otros, por ejemplo que soy esquizoide), pues tengo 20 años y recien estoy en el ultimo año de secundario orientacion ingenieria (termino este y a la Universidad), deberia de tener 17 sino ubiese repetido.
Les cuento un poco la historia: luego de terminar 4º de liceo, me equivoque con mi orientacion, pues comenze el primer año de un batchillerato tecnologico en electro-electronica (es como la secundaria pero tiene algunas cosas mas, es distinto, pero sirve para ir a la universidad), termine el primer año del curso, no me gustaba nada, al los 2 meses del 2º año deje el curso por que no lo soportaba. Entonces me cambie al liceo de nuevo, y asi comenzo el circulo en el que comienzo y no puedo ir mas, lo maximo que soporte fueron 4 meses. El año pasado curse en el nocturno y como eramos pocos y mis compañeros tenian una postura distinta logre terminar el curso (personas entre 23 y 30 años), pero con una gran cantidad de inasistencias. Tambien comenze a aprender programacion como autodidacta ya que no tenia mucho para hacer, entraba a las 8, salia a las 12 del cole... Y como me gusto el tema comenze hace poco un curso de analista en un privado, no me molesta tanto ir hasta alli, solo la presion de salir a la calle pero no pasa a mayores. Somos pocos en la clase y no estoy muy cerca de nadie, tampoco hablo con nadie (no se como voy a hacer cuando llegue el proyecto...) por lo que no he llegado al pico de estres por ir alli, el problema es hacer las dos cosas juntas, paso casi todo el dia fuera de casa.
Pero este año se me dificulta, se me dificulta el simple hecho de salir de mi casa, en realidad es dificil, yo peleo una y otra vez, pero cuando me encuentro con ese gran muro, lo unico que hago es aguantar, y lo hago, pero hasta cierto punto, por que llega el momento, que el estres acumulado muestra su efecto, ahi es cuando entro en panico, cuando la presion me sobrepasa entro en etapas como la que estoy pasando ahora, no salgo de mi casa, y transcurridos unos dias me repongo, el estres agudo desaparece, estoy listo para empezar el ciclo de resistencia antes de a caer, lo que me sucede luego de recuperarme de este estado, es que tengo miedo de volver, dar la cara, dar explicaciones, ¿como le explico a mis profesores lo que me pasa?, siendo como son, no tengo el valor, soy un cobarde, y mi familia me trata como tal, como un imcompetente, un inutil, no acudo a ellos, pero estoy acostumbrado desde ya hace tiempo a cargar con todos mis problemas, no me puedo abrir y explicarles lo que me pasa, y aun menos aun especialista, no lo veo posible, no me veo capaz, aunque lo soy, no tengo el valor para hacerlo, no solo el valor digamos, sino que tambien la confianza. No es precisamente por "desconfiado" que no comento esto con nadie, pero muy dentro de mi, no confio en nadie, no exactamente para todo, pero es algo que podamos denominar "involuntario" (¿autodefenza tal vez?), es una coraza que desarrolle y de la que no puedo salir, aunque a veces me gustaria que las cosas fueran distintas, la verdad habla por si sola.
Pues se preguntaran ¿a que viene este tio con todo esto?: pues a que llegado un momento nescesito expresar mis problemas de alguna forma, y esta es la unica que conozco, y me ayudan los comentarios que puedan dejar debajo, por que, tal vez, alguien ha pasado por lo mismo o situaciones similares, y me pueda dejar un consejo, ya que como amistades no tengo, no hay a quien pida consejo, y si lo hibiera, no creo que ayudaria, ya que el problema esta dentro de mi, no fuera, nadie tiene la culpa. Yo tampoco me creo culpable por ser asi, no es un delito, mis vivencias me llevaron a tener cierta personaliad, y a refugiarme en mi mismo, pero tambien sufro, sufro por cada año de estudio que pierdo, y si bien me podrian decir algunos "pero tio, lo tuyo son niñerias, dejate de tonterias", para mi no es facil, pues por que tengo miedo, tengo pavor a enfrentar al mundo extrerior, a encarar a la sociedad.
Como ya dije anteriormente, puedo hacerlo (por decirlo todo o casi todo es posible), pero hasta cierto punto, ya que toda la situacion hace que pase por etapas de estres agudo, y despues, llega el miedo, luego de mi limite, esta el terror a enfrentar la vida social. No se que hacer mas que intentar a mi manera, es lo unico que puedo hacer, pero no si realmente lo estoy intentando como deberia, hago lo que puedo, hasta la linea en la que una parte de mi no puede mas, me empuja a mi habitacion y no me deja salir, y el miedo persiste durante un tiempo, y despues... el vacio, luego el sentimiento de fracaso, de ineptitud...
Yo no digo que mi vida sea un desastre, si lo pienso, SIEMPRE se puede estar peor, pero... a diario me pregunto "¿que sera de mi en el futuro...?", ¿"podre ser autodependiente"?, ¿"que le depara la vida para una persona como yo..."?. Y que conste que estoy totalmente en contra del suicidio, no se llega a nada con esa idea, no es mas que la peor forma de huir de una situacion (va por si las dudas). Para colmo no puedo llorar para sentirme mejor (¿se siente mejor uno cuando llora? eso dicen...), hace muchos años que no lloro (8 tal vez), no se si lo mio HOY es tristeza, a veces es depresion, a veces no hay nada, otras solo miedo.
En veradad es un mal momento en mi vida por que estoy en una situacion que se me ha ido de las manos hace tiempo y no se que puedo hacer, lo unico que se hacer es encerrarme para "recuperarme", recobrar fuerzas, nada mas.
Como ya dije, lo que mas me molesta y a lo que mas temo es al colegio, lo otro si bien me afecta no me destruye.
Pido disculpas por el divague y la mala redaccion (incluyendo faltas de ortografia, etc), no justifico eso por mi falta de expresion, es que con el tiempo algunas de mis abilidades se han visto disminuidas.
Bueno, espero lo lean y sepan entenderme, y si se animan, dejen su opionion, la voy a tomar encuenta, nescesito alguien que lo veo desde afuera, muchas veces ayuda.
1 Saludo para tod@as.
