Me siento triste, pues a mis 20 años descubrí que el mundo no era como lo pintaban en las películas o series, que no todo siempre tiene final feliz, que el amor y la amistad es muy complicado de encontrar, que la mentira está detras de una linda cara que expresa una "verdad", se que quizá muchos ya estaran bastante molestos con mis posts suicidas o dramáticos, pero no se preocupen, prometo este será el último y jamás haré otro nuevo post, pues aquí quiero platicarles un poco de mi y cosas que espero les ayude a seguir con sus vidas.
Yo desde pequeño era muy fantasioso y creía que cuando creciera sería feliz como los demás aparentaban, lamentablemente llego el principio de mi fin, la adolescencia que es donde llegue a sufrir rechazos, desprecios y soledad, a partir de ahí estuve todo el tiempo en la secundaria sin amigos y deseando que terminara, pase al bachillerato y quizá sufrí menos pero me di cuenta que ya mi vida no iba ser tan alegre y cada día sería una batalla complicada contra mi mismo y mi mente. Yo casi nunca tuve amigos y si los llegue a tener se alejaron de mi, a veces he pensando que estaba maldit0 o algo así pues se alejaban de mi sin razón o por razones casi absurdas que hacían que de menos deseara un amigo verdadero, no necesitaba tener 3 ó 4, tan solo uno me bastaba para saber que era la amistad y quizá tuve la fortuna de conocerle pero a distancia, lamentablemente duro poco pero supe por algunos momentos que era tener un amigo con quien platicar cosas íntimas, con quien platicar diario y con quien compartir alegría y hasta soledad, pues viviendo lejos seguía en soledad porque a veces me la pasaba solo en casa o simplemente me sentía solo y nadie en mi familia realmente podía comprenderme, siempre fuí una persona complicada y difícil de tratar, quizá por ahí nunca tuve un amigo verdadero amigo duradero, pues los que he llegado a tener son "amigos" así de pasar un rato, pero no así como tal, no sabría como clasificarles.
He tenido siempre problemas para sacar adelante la escuela, pero siempre avanzaba a los tumbos, sufriendo pero saliendo adelante, sin embargo hace poco pues fue de mis peores ciclos escolares y reprobe una materia, no pongo de pretexto mi vida sentimental pero eso influyo para que me afectara y que no pudiera dormir, me daba todo flojera, me daba por pensar obsesivamente cosas negativas y no podía concentrarme en nada, sentía incapaz de realizar tareas que podía hacer facilmente en otros momentos y dada mi situación reprobe dicha materia y salve otras de puro milagro pues ya al final del ciclo apenas entregando unos trabajos salve lo que hubiese sido algo peor.
En realidad mi vida no ha sido tan mala, pero tampoco muy buena, me siento casi siempre deprimido, sin animos de hacer nada, aburrido, siempre encerrado en mi recamara, me da pánico salir a la calle en ocasiones, no me gusta hablar con las personas, las impresiones que me dan cuando les hablo des simplemente desmotivación ya que nada que ver con mi personalidad, así que igual si no socializo es por propia cuenta y me siento mal no por no socializar si no por sentirme incomprendido. Nunca he tenido novia, soy casto y nunca tuve chance realmente de tener pareja, no se si por ser feo o callado, quizá por mi personalidad, pero ya no importa, creo que mi destino era decidir esto ya que no encajaba en el mundo, la ansiedad llega ahorita a un punto culminante, donde la crisis me llega a la cabeza y no pienso claro, prefiero tomar una decisión de la cual no me arrepienta pues no sabre realmente en que acabo todo.
Siempre trate ver el lado positivo de las cosas pero no sirvio de mucho, siempre trate de salir adelante pero no funciono casi nada, me siento cansado y agobiado, me da tristeza ver las injusticias que se viven en el mundo, tanto que a veces pienso que la muerte es en sí es un premio para vida llena de miseria.
La vida nunca debe ser clasificada como algo bueno o malo, todo depende de la persona y en sí la vida es simplemente vida, para algunos es buena y para otros mala, para mi no es buena y lo acepto, me canso y me aburrio, me sofoco pues nunca haye algo que me mantuviera ocupado o distraido de todos estos pensamientos, a veces veo a los ancianos y me pregunto "que caraj0s, yo no podría vivir hasta esa edad" y lo pienso no pq tenga miedo de ser viejo, si no porque me da pereza simplemente en pensar cuantos años tener que hacer lo mismo y vivir en la misma rutina, la vida es una simpleza y la muerte se me hace más interesante.
La muerte es para todos igual, se lleva a ricos y a pobres, a famosos o desconocidos, a sanos y enfermos, a creyentes y ateos...
Si uds. no estan decididos a morir, es mejor que no lo intenten, pues sus vidas todavía tienen remedio, sus vidas son meramente truncadas por lo nublado del momento, más no realmente serán pesimas siempre, la mía si que lo fue y ya me da igual, no me interesa sentir felicidad, ni placer, no me interesa tener novia o ser un buen profesionista, si a cambio de dejar de sufrir, tener desengaño dentro de mi y sentirme mal o cansado, ofrezco mi felicidad, mi alegría y los años de juventud que me han quedado por delante, la vida ya no es linda para mi, la vida para mi ya no es vida, es simplemente un vivir por vivir, eso para mi no es algo que me guste...
Quiero pedir disculpas a todos los usuarios del foro que llegue a hacer pasarles malos ratos por ofenderles, quiero agradecer a todos los que me apoyaron y me ofrecieron algunas palabras motivantes durante momentos complicados, quiero en verdad que a muchos les vaya bien y cambien sus vidas para un mejor rumbo, que si tienen esperanza alegrense! pues todavía tienen un buen presente... la esperanza no es si no la posibilidad de hacer cosas en el ahora para lograr sentirse mejor en el futuro.
Viendo a lo lejos un oscuro horizonte
descubro en la vida la verdad de frente
vivir es camino seguro hacía la muerte.
¿Dime tu cuantas veces no has llorado?
Pues de la vida el dolor ya lo has soportado
que más da tomar propio rumbo tu camino
mirando en el espejo reflejo digno un asesino.
Triste soledad grita lamentos en silencio
mirada por el mundo con ojos de desprecio
muchacha ya no insistas pues yo siempre he sido necio.
Ahogo en mis manos mi última esperanza,
consumiendose la llama de una vela ya apagada
mi vida en este mundo ya no estará relacionada...
Hasta luego...
PD. Mis mejores deseos para todos uds. sigan adelante muchachos, confío en que su perseverancia tendrá recompensa!
pero que clase de paginas visitas tu??? jaja 
