Nishi

El post es algo largo, si se aburren... pueden leer otra cosa o salir a caminar, para variar xDDD.

Bien. Lo iba a poner en la presentación pero hubo problemillas.

Soy Kenshi Imamura, el Guardián de la frontera (bueno en realidad no xD), o Seishiro-kun, pero mi nombre real (y por el único que me conocen en realidad fuera de la net xD) es Pablo. Tengo 25 años y estudio Ingeniería Civil Informática (o de Sistemas xD) en la Universidad de Concepción (sí, estoy dando demasiada información pero no me importa xD). Me gusta mucho el anime, los videojuegos, los cómics y la música (casi de todo tipo, Rock y sus subgéneros, Metal y sus subgéneros, todos los que conozco xDDD, música clásica, hip-hop, electrónica, noise, en fin... de todo menos reggaetón, alguna que otra cumbia flayte y la bachata, aunque respeto a quienes lo escuchan, soy de mente abierta en ese sentido), las matemáticas (aunque paradójicamente siempre y cuando no sea para exámenes, es como si la palabra "deber" fuera una traba xD), leer si pillo algo interesante (en especial Conan Doyle y H. P. Lovecraft me encantan), el chocolate (soy adicto pero es irresistible) y cualquier cosa dulce (que sea comestible y no me haga ver muy homosexual xDDD), me gustan las mjeres aunque nunca me he podido acercar a una en plan romántico o directamente sexual T_T. Soy perezoso y desordenado. No salgo mucho, ni siquiera voy a todas mis clases, salgo cuando falta qué comer o cuando tengo que ir a trabajar, me incomoda la presencia de la gente, aunque sé que la presencia humana es necesaria.

Quiero vivir cerca del resto de la gente, poder salir a mochilear, poder ir a una fiesta, bailar, tener sexo, despertar al otro día en un lugar que no conozco sin recordar lo que pasó la noche anterior (siempre que no sienta nada más que la resaca xDDD), poder unirme a una protesta del Greenpeace en una lancha contra un ballenero japonés (Akihabara es para mí lo que La Meca para los musulmanes, y uno de mis mayores sueños es ir a Japón, pero que me guste Japón no significa que apruebe la caza de ballenas ´por parte de los balleneros de la tierra nipona, que no son "todos los japoneses" sino unos cuantos avariciosos pero no tocaré más este tema por mi salud mental), irme un verano a construir casas para "Un Techo para Chile", arrancar de un guanaco, probar (he dicho PROBAR, no hacerme adicto xDDD) alguna droga dura para saber qué se siente, en fin... muuuuchas cosas que requerirían que yo tome contacto con los demás, pero me da miedo.

Les cuento: Aprendí a leer a los 3 años y ya leía de corrido (incluyendo toda clase de palabras complejas e incluso trabalenguas) a los 4 años, en gran medida gracias a que las paredes de mi vieja casa estaban forradas con papel de diario. Entré un año tarde al kinder porque vivía muy apartado en el campo allá donde aún se vive al estilo del siglo XIX. Desde mis primeros días de colegiatura me molestaban, en un principio por mi capacidad de leer, de la cual carecían incluso muchos alumnos de cursos superiores (con decir que en esa escuela habían sujetos de casi 20 años en 4° básico, y no exagero, aunque los tiempos han cambiado y ahora es una escuela decente xD pero antes los profes los pasaban de curso por lástima porque eran demasiado brutos y no querían aprender porque de chicos trabajaban en el ladrillo artesanal, industria que hoy está muriendo) y luego por mi temperamento.

Tuve pocos amigos en la básica (primaria) pero buenos. En 7° me trasladaron a un internado por problemas de trabajo. El verano anterior casi muere mi madre en el hospital, lo cual me dejó muy mal sobre todo porque desde los 5 años (entonces tenía 12) tenía muy seguido sueños relacionados con su muerte, y era y es mi mayor temor (de hecho temo que si mi madre muere pueda desarrollar Síndrome de Amok por eso mantengo cualquier arma alejada de mí) y que me separaran de ella aparte de que mis compañeros de internado (de los cuales ninguno era mi amigo) me agredían, escupían, insultaban, humillaban, etc., etc., etc., y más etc. (me pregunto cómo resistí haber matado a alguno de ellos, pero creo que era porque si hacía algo semejante mi madre se sentiría triste y no quería eso), hasta tenía que permitir que unos enanos escuálidos de primero me golpearan porque tenían hermanos gorilas de 8° repitentes que vigilaban cada movimiento mío.

Cuando volví a mi vieja escuela ya era un tipo diferente.

En la media (secundaria o preparatoria ni idea xDDD) ya me sentía cada vez mejor, pero nunca entendí las conversaciones de mis compañeron varones, sobre sexo, masturbaciones, alcohol y más masturbaciones, porno, etc., no sabía de esas cosas, hablaba más con mujeres. De hecho creo que desperdicié varias oportunidades de tener polola (novia)... y creo que tuve señales. Ahora lo único que puedo decirme es...


Pero no me atrevía.

Ahora en la universidad no me atrevo a hablar con nadie, son de mente abierta y me incluyen en el grupo pero no puedo meter ningún tema de conversación, menos seguir uno, me quedo calladote ahí parado hasta que me doy cuenta de que no pinto nada ahí y me voy.

En el liceo (colegio, enseñanza media, secundaria o prepa xDDD) no me pasaba eso, al menos no con las mujeres, salvo una chica que me gustaba que por cierto tenía pololo (novio), pero me dió un par de señales, a mí parecer, de que me atreviera. o único que me atreví a hacer un día fué escribirle un mensaje de texto con lo siguiente:

Y algunas llamadas a su celular... me quedaba callado y ella me preguntaba con su dulcísima voz... "¿Aló? ¿Eres el del mensaje? ¿Quién eres?" y yo acababa colgando... me deprimía eso T_T.

Pero ahora en la universidad como todos van juntos, mujeres y hombres (los que me molestaban en el internado eran casi todos hombres: Alumnos, profesores, inspectores y el director... sí, de hecho el director trató de encerrarme en un manicomio por levantarle el dedo del medio a un tipo que me insultó, delante suyo. De hecho me mandó a Santiago con un neurólogo que me encontró normal. Luego de eso estaba enfadado y lo escuché en el consejo de profesores -lo seguí- y decía "debo encerrarlo, ese chiquillo está loco"... le deseé la muerte, de hecho, júzguenme si quieren, años después murió en un accidente de autobús, cayó del Embalse Rapel. Me reí y celebré, aunque me sentí mal por el resto de los pasajeros y por la familia del tipo ese, aunque no me enorgullece, sé que está mal) en el grupo, no me atrevo a acercarme, y cuando lo hago (principalmente por insistencia de ellos) me quedo paradote sin decir nada y luego me voy.

Eso, quería desahogarme. Sé que estoy mal en mi manera de pensar, no me considero feo, no me atrevo a acercarme a las mujeres, más que nada porque no quiero ser como el hipócrita machista de mi padre que cree que las mujeres están debajo de los hombres y siempre me ha dicho "cuando te cases me entenderás" o "cuando tengas hijos me entenderás, vas a querer que piensen como tú" y esas cosas. Creo que es el otro responsable.

Pero sé que entre toda la manada solo tienen el 49,9999% de la responsabilidad (puede que menos... mucho menos) pero sé bien que el principal responsable de toda mi miseria soy yo.

Es por eso que estoy aquí, es por eso que quiero superarme, es por eso que me he cansado de llorar, de lamentarme por el pasado, de llamarme idiota por no hacer nada, y seguir ahí sin hacer nada, como un gordo que se lamenta de estar gordo, sabe que es su culpa y se odia por eso, y sigue comiendo y sintiendo culpa por eso, torturando su mente.

A decir verdad pienso que puedo cambiar, que necesito cambiar. Tengo 25 años, normalmente soy divertido, me gusta hacer bromas y contar chistes, me tomo las cosas con humor... pero así soy en Internet... normalmente, ahora estoy en volá emo, pero no siempre soy así, y solo soy así en el "mundo real" cuando estoy solo o con mi hermana, que es la persona en la que más confío. Me gusta ser así, pero no puedo evitar ser distinto con otras personas. En una conversación de 1 a 1 me desenvuelvo relativamente bien, con 2 personas también, de 3 hacia arriba ya va mermando a un ritmo exponencial, en grupos de 5 o más ya no hablo, en grupos de 7 o más solo quiero irme a casa. No noto sudoración, malestares estomacales, mareos ni nada por el estilo (soy de la clase de persona que piensa en varias cosas a la vez, y uno de mis focos de atención siempre está en mis reacciones físicas, no sé por qué), nada físico, todo está en la cabeza. Hablando de cabeza, hace un par de años que siento algo macizo creciendo y molestando en mi cabeza, hablando de algo físico, me temo que es un tumor, pero no lo aseguro, por eso en parte quiero cambiar y pronto, porque si muero no quiero que sea en la cama de un hospital, conectado a tubos porque mi familia quiere mantenerme con vida la mayor cantidad de tiempo posible (sin detenerse a pensar en cómo me siento, aunque comprendo lo que se sentiría en su lugar, pero lo veo como algo cruel), sin antes haber sentido la experiencia de vivir. Prefiero soportar el dolor, y lo hago. Si me preguntan por qué no me he hecho analizar diré que es porque el bolsillo no da abasto, y el TAC es muy caro, aún con Fonasa. Además tengo miedo de que ni se llegara a confirmar me hospitalicen contra mi voluntad (sea por ética médica o por la voluntad de mi familia) a someterme al tratamiento, y darme cuenta de que es demasiado tarde para cambiar.

Actualmente con quien más me llevo es con un perro local llamado "Tobi", algo desaseado y descuidado pero bastante tierno, amigable y alegre, cuando voy de paso por la calle siempre me recibe corriendo, y no puedo evitar quedarme a jugar con él un rato, por muy apurado que vaya. Siempre me he llevado mucho mejor con los animales que con la gente (aunque seamos animales también, pero creo que la idea se entiende), lo que me recuerda que hace tiempo tuve un perro, tenía casi la misma edad que yo, un pastor alemán puro que le dió el patrón a mi padre cuando trabajaba en un fundo, para mí era como un hermano, me encantaba jugar con él, le contaba cosas aunque sabía que no me entendía, pero parecía comprenderme, al menos en parte, porque cuando estaba triste trataba de consolarme, cuando estaba alegre compartía mi alegría, y siempre me escuchaba con más atención que ningún humano que conozca. Era mi mejor amigo. A los 12 años, cuando estuve en el infierno (ya hablé de aquello) él fué mi mayor apoyo (sí, estaba vivo y fuerte aún, pero ya se notaba bastante anciano). Cuando nos mudamos a Osorno mi amigo se quedó en casa de mi abuela. Cuando volví no saludé a ningún pariente, fuí a buscar a mi amigo. No estaba. Hubiera comprendido si me hubieran dicho que murió por causas naturales, pero mi hermana me lo dijo: "Al Fox lo mataron, ¿No lo sabías?"...

El segundo ser vivo al que más amaba en todo el mundo después de mi madre... asesinado. Para mi padre no era un asesinato ya que no era humano, era "solo un perro, no importa, no debería importarte tanto". Un día mientras estábamos trabajando (ayudaba a mi padre a cargar cascarilla de arroz en un camión) se le ocurrió la genial idea de sacar el tema. Le rogué que no me dijera el nombre del asesino... y me lo dijo, y dijo que no debía sentir rencor, menos tomar represalias por un simple perro. Le estoy agradecido a mi mente torcida por haber borrado ese nombre... creo que si pasara delante de él no me importaría ya que no recuerdo quién es, afortunadamente... pero puedo asegurar... de hecho juro por todo lo que pueda usar como garantía, mi mente, mi cuerpo, mi inexistente alma, cada segundo vivido y por vivir en este o en cualquier otro mundo, si existiera... que si mi recuerdo se desbloquea, o si mi padre vuelve a mencionarlo... ambos mueren, lenta y dolorosamente, uno por el crimen en sí y el otro por empujarme a la locura y pretender (e incluso esperar) que me mantenga cuerdo, y piense bajo los mismos preceptos que él. Me da igual ir a la cárcel por eso, pero ese "simple perro" es el mejor amigo que he tenido, el mejor amigo que pudiera tener.

Si se lo imaginaban, realmente aborrezco a mi padre, no soporto compartir el mismo oxígeno que él, sin embargo es, salvo por la crianza estilo medieval que tuvo, el ser humano más parecido a mí que conozco. De hecho lo que más me tortura es que si lo pienso bajo su crianza hubiera sido exactamente el mismo sujeto, igual de machista, arrogante, pedante, inquisidor, mal hablado, cobarde y autodestructivo, aunque lo de mal hablado, cobarde y autodestructivo ya lo tengo. Aunque creo que donde más nos diferenciamos es en la ideología: él es un acérrimo pinochetista (ultraderechista), yo soy apolítico, aunque alguna vez fuí comunista, y claro, yo soy de libertades, él de deberes, yo de igualdad de género, él de "el hombre sobre la mujer", yo mitad ateo, mitad pastafari, él católico casi hasta el fanatismo. Yo escucho muchos estilos de música, él solo rancheros, cumbia y cueca, además de reggaetón a veces (y odio el reggaetón.. él odia el heavy metal).

Y si lo notaron también me odio un poco a mí mismo.

Mi lenguaje me hace parecer peruano (hablo igual como escribo, pronuncio las "b", algo poco común en Chile mi patria, no me malentiendan, no odio a los peruanos -otra diferencia con mi padre que los odia y en cierto modo creo que quiere que haya guerra aunque no lo admita abiertamente-, de hecho soy de los que sueña con una Latinoamérica unida en una nación, y de ser posible, en un mundo sin fronteras que nos dividan) por lo altamente formal, de hecho es una de las razones por las que me molestaban, pero añadiendo modismos se arreglaba un poco. Hablo pocas veces pero cuando hablo, hablo "hasta por los codos".

Eso es todo, ayer no pude terminar de escribir porque trabajo de noche los fines de semana y me estaba atrasando :P.

Por último... unas palabras (como si con las que dije no fuera suficiente xD):

Si existe algún ser humano cuerdo capaz de llegar hasta aquí (la mayoría de la gente normal, a mi parecer, hubiera parado la lectura a la primera sarta de disparates que dije, aunque todas son ciertas) le doy gracias por tomarse su tiempo en leer mi historia. Quien quiera comentar por favor hágalo, me da igual si son palabras de aliento o solo insultos, porque es la primera vez que soy tan sincero en algo, incluso en Internet. Gracias.

dadodebaja30865

Me lo leí todo.

La gente me parece que se asusta al ver posts tan largo y ni se toman la molestia de leerlos, pero personalmente me ha gustado tu historia y me veo reflejado en algunos aspectos.

Sora_Alterno

Leí todo tu post. Me siento bastante identificado con tu historia, a lo que describes siento que eres más parecido tu a mí de lo que es cualquier persona que haya conocido, encuentro a la mayoría de personas bastante diferentes a mí, siento que la mayoría siguen un arquetipo y son iguales entre ellas. Ojalá hubiera alguien como tú para conocerlo en persona.

Yo también me llevo mejor con los perros que con los humanos. Me junto (aunque suene gracioso) con 2 perros callejeros que viven cerca de mi casa. Antes de ellos había otro perro (que por desgracia lo mataron ¬¬) al cual estimaba como un amigo, a veces salíamos al centro a pasear (me seguía, no tenia correa) y fue el primer organismo viviente que intentó consolarme cuando terminamos mi ex y yo.

Sinceramente prefiero a los perros que a las personas, pues no ocupas ser el más popular, macho alfa, extrovertido para tener su amistad (no se si se podría considerar así, pero debería, ya que es un sentimiento más profundo aquel que se da entre raro-perro que el que se da entre raro-hipócrita). No ocupas inpresionarlos, simplemente demostrarles cariño, cosa que no entiendo por qué le molesta tanto a la gente que se lo demuestren.

Yo al igual que tú, también siento mi vida un poco oscura al no tener ese éxtasis de las fiestas, el sexo, el ligue, los viajes, etc. Puede que entre en una lucha de poder entre mi personalidad y el ideal extrovertido, pero pienso que de intentarlo me traería bastantes beneficios (sobretodo el sexo). El problema muchas veces es que aunque hayamos superado la ansiedad, se merman las habilidades sociales, por lo cual es dificil ponerse al nivel de los "normales". Pero de que se puede cambiar, se puede, pero eso sí, al menos en mi caso, me ha costado sangre, sudor, lágrimas y dinero para apenas alcanzar solo un poco de progreso. Con decirte que me tienen que enseñar a socializar como si fuera un niño chiquito

dadodebaja27072

Una historia preciosa, dentro de la tristeza de tus circunstancias.
Yo veo muchas virtudes en tu forma de ser; una persona muy humana, que no ha podido desarrollar su personalidad, ya que no es tu lugar ese pedazo de mundo.

Te deseo suerte, que el tiempo te de también algo de lo que te mereces.

Nishi

Ver que no soy el único me hace sentir algo mejor... aunque me entristece un poco también. Ciertamente cuando hablo con psicólog@s sobre el tema (aunque admito que no he dicho todo, por ejemplo he omitido lo de mis pesadillas acerca de la muerte de mi madre, o el deseo de venganza por la muerte de mi perro, o el temor de desarrollar Amok -por ponerlo de algún modo es el "modo Berserk", un deseo irracional de eliminar toda forma de vida que se encuentre al paso del afectado, un caso conocido es la masacre de Virginia Tech- como cosas que se me pudieron haber escapado, en parte porque no me gustaría acabar encerrado en un manicomio, creo que ese miedo me lo dejó ese cadáver de director que quería encerrarme hace ya 12 años) me dicen que hay más gente como yo, pero en tal situación es fácil asumir que lo dicen para hacerte sentir mejor, de hecho me cuesta no usar una "máscara" social [concepto que saqué de la serie gringa "dexter" (el asesino de Miami, no el niño científico xD), para quien la conozca xD] Claro, hasta ahora ninguna persona parece tener los moismos problemas que yo, he leído casos peores, y conozco personalmente otros realmente devastadores, que ellos se toman de una manera que, creo yo, ni se me hubiera imaginado (que tienen la fuerza para sobreponerse y salir adelante, lo cual de repente me hace sentir patético por no poder superar mis problemas, aparentemente menores que los suyos), y otros que tuvieron grandes problemas en su vida y tomaron una salida que se me ha pasado por la cabeza millones de veces pero, para bien o para mal, nunca me atreví, como un primo mío, su padre es un criminal prófugo, su madre tiene problemas psiquiátricos y él la golpeaba por puro placer, desaparecía y pasaban meses o incluso años antes de que apareciera de vuelta, solo para gritar y golpear a su antojo. Es por un margen muy amplio el ser viviente que, a mi juicio, menos merece vivir. Mi primo acabó tomando esa salida... el suicidio.
Descuiden, hace tiempo que me saqué esa idea de la cabeza, en parte porque me dí cuenta de que no importa cuántas veces lo intente el miedo siempre puede más (mi instinto de supervivencia...), ni siquiera he podido hacerme algún corte superficial, o beber un sorbo de veneno, o cambiar al carril de los automóviles cuando iba en bicicleta en la carretera (de hecho parecía que iba más recto que de costumbre cuando se me pasaban esas ideas por la cabeza).

Bueno, no me pondré a citar, pero responderé a sus comentarios, de los cuales estoy agradecido:

doce-sales: Es cierto que no me sentí parte de ningún lugar en el que he estado (salvo en mi niñez, antes de empezar el colegio, allá en el campo, me sentía bastante feliz y jugaba mucho, salvo cuando mi padre llegaba ebrio y golpeaba a mi madre de lo que me acuerdo apenas solo un poco porque pareciera que mi memoria borrara lo más desagradable de mi cabeza, o al menos lo que no soy capaz de soportar), pero ahora acá en Concepción me siento un poco más "en casa" que en otros sitios, incluyendo la casa de mis padres que construímos entre todos y que ahora es la "casa familiar", tenía una buena energía, me sentía feliz en ella hasta que mi padre empezó con sus líos esquizofrénicos, de que todos lo queríamos perjudicar, que mi madre lo estaba engañando quién sabe con cuántos de los vecinos (lo cual me consta que no es verdad, porque aunque nunca perdí la confianza en mi madre soy alguien demasiado curioso, y siempre tengo ese dejo de duda, por lo cual busqué pruebas donde pude, mantue vigilada a mi madre sin descanso y sin que se diera cuenta, porque quería que esa parte de mí estuviera segura de que mi madre es inocente, y lo fué siempre, estoy seguro y lo comprobé, de paso logré ubicar a quiénes esparcieron los rumores pero temía vengarme de ellos aunque aún hoy parte de mí clama por su sangre), y lo que más me molestaba no eran los rumores sino que mi padre le creyera más a sus compipas de borrachera que en su propia familia, lo cual le he dicho muchas veces a lo cual se ha hecho el sordo (cuando estoy enfadado no tengo pelos en la lengua, aunque cada una palabra suelto como 1000 insultos (sí, coprolalia -no confundir con coprofagia por favor xDDD) , pero solo cuando estoy enojado) -es una exageración pero se entiende el concepto xDDDD), pero en resumen la energía de la casa se ha vuelto tan oscura que ahora hasta miedo me da de estar ahí, aunque extraño a mi familia, a mi madre y a mis hermanos, y por increíble que parezca también a mi padre. Y esto no es más que uno de los eventos que desencadenarton tales problemas... pero no entraré en detalles. Mi cuartito de 2 x 3 metros es mi refugio zen, mi lugar, en el cual me siento libre. No me importa que todo esté desordenado, el lugar tiene buena energía. En cuanto a lo social ahora dudo que sea el lugar (sé que no quisistes decir eso, pero quiero aclararlo xD) el del problema, la universidad es un buen lugar para socializar de eso estoy seguro, hay gente de todas las ideologías y se aceptan entre ellos (en casi todos los casos xD), ahora el problema está en mi interior. Soy de los que piensa que la mente está hecha principalmente por las circunstancias en las que uno ha ido viviendo, por lo que mi falta de contacto social en el pasado ahora me está jugando una mala pasada, ya que sin la experiencia que hubiera requerido para ponerme en contacto con la gente de mi misma "madurez mental" ahora no he podido "madurar" mi percepción social, al menos desde el punto de vista práctico. Es por eso que no puedo estar seguro de si voy a lograr alcanzar una vida social aceptable antes de que "me deje el tren" y sea demasiado tarde para disfrutar de una juventud que ya no tendré (tengo 25 años), pero aún así quiero intentarlo. Cuando me dí cuenta de que había desperdiciado mi vida aislándome de los demás tenía 22 años, cuando por fin comprendí el significado del bullying, y de las burlas, el por qué la gente que se tiene confianza se molesta entre sí (aunque no le había dado la confianza a nadie ero me bastaba con enfrentar el problema como le enseñé a mi hermano, quien ahora es, como lo llalaría yo, un "winner", tiene novia, amigos, una banda de música, pasatiempos con sus amigos e incluso con conocidos o gente que va conociendo en el proceso, a eso lo llamo triunfar no a trabajar y ganar dinero como lo ve mi padre... ya me estoy desviando del tema) pero eso xDDDD espero que haya tenido sentido lo que dije xD.

Sora_Alterno: Has tenido a alguien contigo, eso es algo. Muchos me dicen que "tener polola (así se le dice a las novias en chile) es un cacho (problema), son puros alegatos y no te dejan hacer nada tranquilo", por ejemplo las pocas personas con las que conversaba (creo que he mencionado que no tengo problemas para hablar con una sola persona, pero en grupo se me va dificultando) en el trabajo, que han tenido novia, cuando se quejaban de ellas, y yo les decía "bueno al menos tienes una (¬3¬ deberías darte con una piedra en el pecho, es lo que pienso xD) yo en cambio nunca he tenido, deberías estar agradecido en lugar de quejarte", al final alguno que otro me decía "bueno te la regalo xDDD" yo pensaba "maldito no me hagas hacerme ilusiones ", pero solo reía.
Por otro lado veo que no soy el único que se lleva bien con los perros, hasta entiendes un poco como se comportan, aunque he convivido tanto con ellos (hace algunos años ayudé a un perro que tenía un enorme corte en el costado, y luego tuve que entablillarlo porque mi padre lo golpeó con un fierro y le quebró una pata, pero luego de un tiempo el perro se hizo muy fuerte y ahora es una especie de "macho alfa" de un enorme clan que domina todo el sector cercano a la casa de mis padres, hasta los rottweilers de un vecino le temen, uno está en su grupo pero es otro del montón xD... aún me pregunto qué clase de bestia tuvo la fuerza para herirlo tanto, desde un principio ganó todas las peleas en la población aún cuando estaba herido, con él aprendí muchas cosas acerca de estas "normas sociales" que tienen los perros, y aprendí que tienen un complejo conjuntos de normas de educación, no, el perro no me hablaba xDDDDDD es que como jugaba mucho con él acababa jugando con el grupo, eso sumado a mi capacidad de observación... ya se entiende.) que ya entiendo sus costumbres, de hecho sé cómo pasar entre un grupo de perros peligrosos en época de celo (cuando están en una orgía pueden ser muy agresivos), sin ser atacado (el secreto está en pasar junto a una pared, y no le des la espalda a ninguno, pero hay que mirar sus patas, no sus ojos, porque se lo toman como un desafío a menos que los conozcas y tengas su confianza, y si se te acerca con las orejas y la cabeza levantada, se muestra calmado y se acerca con confianza pero no demasiado rápido quiere olfatearte para conocerte, ahí hay que detenerse o se lo toman como falta de respeto... bueno es complicado xD)
Ya basta de hablar de perros, que me gusta hablar de ellos pero no es lo que me convoca xD.
Además, es cierto, yo me siento así, en el aspecto de que quiero salir y hacer cosas con gente. Ya lo he dicho , quiero divertirme y hacer esas cosas que no he hecho a su tiempo. Pero mi cabeza... me retiene. Además está ese lío de que no aprendi lo que había que saber sobre socializar, mi hermana y mi cuñado me dicen que es fácil, que ellos también se sienten nerviosos y tal (para mí todo es mentira, los he visto con gente y son completamente normales, de hecho ellos salen a fiestas, se van de parranda a la playa y esas cosas, han hecho muchas cosas de ese estilo, me han invitado pero no me atrevo a ir) y eso.

Jillian (oh dios me recordó a Jillian Goldin que canta algunos temas para Zircon, me encanta su voz, sobre todo "Just Hold On" versión original): Tienes razón, voy a intentarlo. Lavaré mi ropa hoy y mañana intentaré algo, lo que sea, pero algo.
Entiendo eso de que la gente se enfada más por una cosa que por un animal, les importa más el dinero que una vida no humana. Y de hecho algunos le dan más importancia al dinero que a cualquier forma de vida. No lo entiendo. Mi padre ha querido inculcarme esa forma de pensar, me dice que el dinero es importante, que debo soñar con alcanzar el éxito económico, odio eso. Bueno ahora vivo lejos de mis padres así que no me pasa ahorita.
Lo del asesino de mi perro... solo sé que es uno de mis tíos, pero mi mente ha bloqueado el nombre. Estoy feliz de que haya pasado. Mi padre cree que sé cómo se llama pero lo he perdonado porque "un perro no es tan importante", y eso, pero mi cabeza ha bloqueado ese nombre, y quiero que siga siendo así. Si recuerdo el nombre puedo asegurar que lo mataré. No quiero eso, pero es demasiada la rabia. Me imagino que es eso lo que se siente cuando matan a alguien valioso para uno. Creo que una vez que tenga los conocimientos, en lugar de matarlo, si me recuerdo del nombre voy a transformar su vida mundana en un infierno, ya saben, la electrónica y la informática controlan prácticamente todo el mundo actual. Pero tampoco quiero eso. Por eso prefiero no recordar ese nombre.

Holden87: Gracias por leerlo todo, gracias por lo que has dicho también.

Y gracias a todos los que respondieron, y los que se han pasado por aquí. No es todo, lo que he escrito, hay muchas más cosas, pero más que nada los mayores problemas están ahí y en algunas otras cosas. Quizás otro día agregue lo demás.

Ansteroth

Hablando en chileno diré que me dio una paja leer todo el relato, aún asi pude entender los puntos esenciales, diría algo de apoyo para ti, pero viendo que son las 2:30 de la madrugada, me da una flojera ql, en fin, este mensaje no tiene otra intención mas que decirte que has dado muchos datos y por casualidad estudio en la misma universidad que tú y que somos enemigos por nuestras áreas de estudio xD, aún así...no eres el único fobico social de la udec *O* (y cuando te vea te saludaré golpeando tu cabeza con libros de marx, ok no)

Nishi

Abogado, eh? Bueno te diré que me gusta Marx... muchos se hacen la idea de que uno por estudiar ingeniería es capitalista (aunque me entristece oír conversaciones sobre todo de los de plan común hablando de entrar a ingeniería química o metalúrgica por "las moneas", y no piensan mucho en el poder del conocimiento, o en el aporte que harán al país... aunque es más triste para mí que muchos de medicina piensen solo en plata) y esas cosas... no creo que la carrera que uno haya elegido defina su postura ideológica. Yo aunque me considero esencialmente apolítico (desde el punto de vista de definirme por un partido político en particular) creo que los recursos del país deben de ser para tod@s, no para unos pocos como está pasando ahora. Bueno eso diré al respecto xDDDD. Además que es una vieja rivalidad entre carreras a la cual no me he sumado más que en el mechoneo xDDDD (obligado, pero no es mi guerra xDDDD)

Gracias por el apoyo, pero aunque me vieras en la u dudo que me reconocieras.

Sora_Alterno

Muy interesante lo que dices de los perros, yo no sabía como pasar ante perros bravos, aunque lo que sí estaba seguro era de no mirarlos a los ojos y evitar correr o ponerse nervioso, pues huelen el miedo (no más que las chicas). Aunque no suelo "juntarme" con perros bravos, una vez me hice "muy amigo" de un pastor belga, el cual era muy agresivo con todo el mundo; pero no se como le hice que me gané su confianza en poco tiempo. Fue algo muy espontáneo.

Respecto a que tu hermana y tu cuñado te invitan a salir, estás desperdiciando valiosas oportunidades. Inténtalo aunque te dé miedo, pues a lo que veo saben de tu problema, y dentro de sus recursos intentan ayudarte. Yo en mi caso, pese a que no me siento tan incómodo cuando salgo a algún lado, casi nadie me invita, y los que se dan cuenta de mi problema, en vez de invitarme a salir de paseo o algo, sólo me dicen respuestas estúpidas y gastadas, como "sal" y "sé tu mismo", y curiosamente provenientes de gente que dice tener el mismo modus operandi (casi me da la impresión de que todos los extrovertidos funcionan bajo un estricto protocolo o chip) "es fácil", "también me pongo nervios@", "yo antes era antisocial", etc. Al parecer el hecho de que hayan aprendido las habilidades sociales de manera automática les nubla su capacidad de entendimiento hacia personas que, por ciertas circunstancias, no pudimos desarrollar nuestras habilidades sociales como deberíamos. Si tuviera a alguien que me invitara a salir en vez de hacer copy-paste de esas molestas respuestas, seguro ya habría superado ciertos aspectos.

diegofernando_78

no leí nada, o un poco nada mas ..

veo que eres muy muy buen orador o tienes facilidad para la locuacidad, etc

un consejo, deja la locuacidad para escribir novelas, etc, seguro te haces rico haciendo eso, o escribe canciones, hay MUCHOS artistas con cero neuronas q necesitan de alguien inteligente y locuaz como tú

así q ese es mi consejo, en lo "social" .. deja la locuacidad, véte "a lo bruto" .. experimenta ser "imperfecto" .. olvídate de los tiempos verbales, de los adjetivos correctos, etc .. dí lo que se te dé la gana, pero en el momento, no lo pienses, sé mas espontáneo, etc ..

para las próximas .. cdo desees llegar a alguien, vé de frente, en persona, olvídate de escribirle cartas y todo eso, ya que quizás "tu persona" , personalidad o carácter .. no está a la altura de lo que escribes

un saludo

StratoStein

Lei tu mensaje...me identifico mucho con tu caso, incluyendo la muerte de tu madre pero yo en vez fue con mi abuelita materna, ella si bien, era una abuelita mia y pude ver su cara agonizante al morir. esa fue mi cara ya que no pude hacer nada para evitarlo. En visión a tu padre, te comprendo, el mio es casi igual en muchísimos rasgos.

Y es lamentable que una persona como tu sea victima del cáncer pero, las cosas pasan por algo no puedo negar que me da miedo que me pase lo mismo si sigo asi, pero vive la vida. Yo también tratare de vivir la mia hasta donde llegue en esta carrera de supervivencia.
Que trágico para mi, morir sin tener una relación estable con alguien (relación estable es salir citas, y enamorarse lentamente, encontrar a esa persona en donde menos te imaginas).