Hola a tod@s:
Tras una etapa de cambio que sufrí hace tres años,evito tener relación con mi anterior vida,osea que no salgo de casa ni a comprar el pan,sólo porque no quiero que nadie me vea aquí,no quiero que sepan lo más mínimo de mi vida ni yo saber de la de nadie.De lo contrario me hundiría más en el bache.
Suelo vivir fuera de mi ciudad cuando tengo un trabajo,pero como suelo sentirme sólo,o se me acaba el contrato vuelvo a casa de mis padres para estar con ellos ya que los aprecio mucho,y me ayudan,pero pasadas un par de semanas me desequilibro ya que no salgo de casa a nada,o si salgo es con ellos a sitios donde sé que no veré a nadie.Bien sea en mi ciudad natal,y la de mi pasado,que incluye todas mis fobias,o bien sea en una ciudad de fuera a la que suelo llegar con todas mis fobias activadas lA SOLEDAD ME MATA.
Cuando estoy fuera,me es imposible empezar de 0 con todos los problemas que llevo conmigo,y eso que ya lo he hecho muchas veces (conocer gente,hacer lo que me gusta,intentar gustarme lo que hago...en fin...VIVIR)pero siempre pasa algo y vuelvo "cojeando" .
Cuando estoy aquí,me resulta inviable el salir a la calle y lo poco bien que me puse fuera,se estropea y vuelve todo multiplicado ya que veo como pasa el tiempo y sigo impotente.
Y desidioso en casa sin vida alguna,me siento escoria.Esto se convierte en un circulo vicioso,aquí no soy persona,y fuera lo intento ser pero llego tan jodido que acabo estrellándome en mis nuevos proyectos y\o relaciones,lo cual amplifica mis traumas y los hace indominables,interminables e insufribles.Esto recorta aún más mi capacidad de reintegración.PUTO CÍRCULO VICIOSO!!!!
Hace tiempo acudí al psiquiatra y me diagnosticó Trastorno de Ansiedad,Depresión y añadió:rasgos de personalidad obsesiva.
Después de muchos años de sufrimientos,me he dado cuenta de que tengo TOC,mi padre tiene un TOC muy severo,mi hermana tiene TOC (y yo no iba a ser menos).Yo antes controlaba más mi cabeza,pero creo despues de pasar una muy mala racha (miento,aún no la pasé de largo)han aflorado traumas en mí tremendos,
He dejado de consumir drogas hace años,y pese a que me alejé de ambientes poco saludables,el cambio sólo trajo más ansiedad,sentimiento de incomprensión,aislamiento,complejo de inferioridad,trastornos de personalidad por evitación,en general fuí mas consciente de mis problemas (al no estar drogado sueles ser más consciente de todo),pero con la ayuda de mi familia y mi propia ayuda(la más importante) todo eso queda más lejano,pero quedan las secuelas,y estas mismas me crean más secuelas irremediablemente.
Sólo siento que el tiempo pasa y con él se aferran a mí todos los traumas que van creciendo y consolidándose ya que no he conseguido rehacer mi vida cómo creo que debería,os explico:
Pese a que he relizado cursos de cosas que me gustaban,he empezado a hacer deporte,y he redireccionado mi conducta y me considero (y me consideran) una persona inteligente,LA SOLEDAD ME MATA.
Cada vez que me digo a mí mismo:tienes que salir,relacionarte,hacer lo que te gusta,tarde o temprano termino haciéndolo,pero sin frutos,ya que abandonofacilmente al ver que todo el mundo tiene una vida y yo me paso el día encerrado en casa,empieza a tambalear el autoestima y vuelta a empezar:tienes que salir,relacionarte,hacer lo que te gusta....
Durante tres años he querido entender que no se está bien de un día para otro,y que todo requiere un lento proceso,pero es que además de tener que sentirme poco persona día a día y dominado por mi cabeza y mis pensamientos,diferente a todos,etc. resulta que me encuentro en un punto en que siento que esto va a ser eterno:
Cada vez que intento coger ilusión por algo,se rompe,y cada ilusión que se rompe es un nivel más difícil el volver a coger ilusión por algo,y así seguido.Esto me lleva al aislamiento,y el aislamiento me lleva a agravar el TOC,la ansiedad,el trastorno por evitación.A veces creo que debería dejar a mi familia a un margen de esto porque ellos tienen un problema parecido,y aunque nos forzamos en ayudarnos solo nos hacemos daño,aunque nos entendemos y nos queremos,pero es que necesitamos algo de reconocimiento ahí fuera,entre nosotros ya lo tenemos,pero nos estamos quemando unos a otros.
En RESUMEN,todo es culpa de la soledad(aparte de culpa mía),si no me sintiera tan solo,me seria mas facil integrarme en esta mierda de sociedad llena de egocentristas que casi que te hacen ser egocentrico a ti tb,si no nos sintiéramos tan solos nuestros síntomas no se agravarían,y quizá apenas existieran,si no me sintiera tan solo,seguro ya podria ayudar a los que estan mal,ya que me sentiria util para algo y me sentiria alguien pero si nadie valora lo que haces...pufff!!!!siento dar la lata con un mensaje tan extenso y pesimista,pero lo necesitaba,y necesito escuchar vuestras opiniones.
¿¿QUE PENSAIS??
