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Antiguo 08-feb-2008  

Hola a tod@s:
Tras una etapa de cambio que sufrí hace tres años,evito tener relación con mi anterior vida,osea que no salgo de casa ni a comprar el pan,sólo porque no quiero que nadie me vea aquí,no quiero que sepan lo más mínimo de mi vida ni yo saber de la de nadie.De lo contrario me hundiría más en el bache.

Suelo vivir fuera de mi ciudad cuando tengo un trabajo,pero como suelo sentirme sólo,o se me acaba el contrato vuelvo a casa de mis padres para estar con ellos ya que los aprecio mucho,y me ayudan,pero pasadas un par de semanas me desequilibro ya que no salgo de casa a nada,o si salgo es con ellos a sitios donde sé que no veré a nadie.Bien sea en mi ciudad natal,y la de mi pasado,que incluye todas mis fobias,o bien sea en una ciudad de fuera a la que suelo llegar con todas mis fobias activadas lA SOLEDAD ME MATA.

Cuando estoy fuera,me es imposible empezar de 0 con todos los problemas que llevo conmigo,y eso que ya lo he hecho muchas veces (conocer gente,hacer lo que me gusta,intentar gustarme lo que hago...en fin...VIVIR)pero siempre pasa algo y vuelvo "cojeando" .

Cuando estoy aquí,me resulta inviable el salir a la calle y lo poco bien que me puse fuera,se estropea y vuelve todo multiplicado ya que veo como pasa el tiempo y sigo impotente.

Y desidioso en casa sin vida alguna,me siento escoria.Esto se convierte en un circulo vicioso,aquí no soy persona,y fuera lo intento ser pero llego tan jodido que acabo estrellándome en mis nuevos proyectos y\o relaciones,lo cual amplifica mis traumas y los hace indominables,interminables e insufribles.Esto recorta aún más mi capacidad de reintegración.PUTO CÍRCULO VICIOSO!!!!



Hace tiempo acudí al psiquiatra y me diagnosticó Trastorno de Ansiedad,Depresión y añadió:rasgos de personalidad obsesiva.

Después de muchos años de sufrimientos,me he dado cuenta de que tengo TOC,mi padre tiene un TOC muy severo,mi hermana tiene TOC (y yo no iba a ser menos).Yo antes controlaba más mi cabeza,pero creo despues de pasar una muy mala racha (miento,aún no la pasé de largo)han aflorado traumas en mí tremendos,
He dejado de consumir drogas hace años,y pese a que me alejé de ambientes poco saludables,el cambio sólo trajo más ansiedad,sentimiento de incomprensión,aislamiento,complejo de inferioridad,trastornos de personalidad por evitación,en general fuí mas consciente de mis problemas (al no estar drogado sueles ser más consciente de todo),pero con la ayuda de mi familia y mi propia ayuda(la más importante) todo eso queda más lejano,pero quedan las secuelas,y estas mismas me crean más secuelas irremediablemente.

Sólo siento que el tiempo pasa y con él se aferran a mí todos los traumas que van creciendo y consolidándose ya que no he conseguido rehacer mi vida cómo creo que debería,os explico:

Pese a que he relizado cursos de cosas que me gustaban,he empezado a hacer deporte,y he redireccionado mi conducta y me considero (y me consideran) una persona inteligente,LA SOLEDAD ME MATA.

Cada vez que me digo a mí mismo:tienes que salir,relacionarte,hacer lo que te gusta,tarde o temprano termino haciéndolo,pero sin frutos,ya que abandonofacilmente al ver que todo el mundo tiene una vida y yo me paso el día encerrado en casa,empieza a tambalear el autoestima y vuelta a empezar:tienes que salir,relacionarte,hacer lo que te gusta....

Durante tres años he querido entender que no se está bien de un día para otro,y que todo requiere un lento proceso,pero es que además de tener que sentirme poco persona día a día y dominado por mi cabeza y mis pensamientos,diferente a todos,etc. resulta que me encuentro en un punto en que siento que esto va a ser eterno:

Cada vez que intento coger ilusión por algo,se rompe,y cada ilusión que se rompe es un nivel más difícil el volver a coger ilusión por algo,y así seguido.Esto me lleva al aislamiento,y el aislamiento me lleva a agravar el TOC,la ansiedad,el trastorno por evitación.A veces creo que debería dejar a mi familia a un margen de esto porque ellos tienen un problema parecido,y aunque nos forzamos en ayudarnos solo nos hacemos daño,aunque nos entendemos y nos queremos,pero es que necesitamos algo de reconocimiento ahí fuera,entre nosotros ya lo tenemos,pero nos estamos quemando unos a otros.


En RESUMEN,todo es culpa de la soledad(aparte de culpa mía),si no me sintiera tan solo,me seria mas facil integrarme en esta mierda de sociedad llena de egocentristas que casi que te hacen ser egocentrico a ti tb,si no nos sintiéramos tan solos nuestros síntomas no se agravarían,y quizá apenas existieran,si no me sintiera tan solo,seguro ya podria ayudar a los que estan mal,ya que me sentiria util para algo y me sentiria alguien pero si nadie valora lo que haces...pufff!!!!siento dar la lata con un mensaje tan extenso y pesimista,pero lo necesitaba,y necesito escuchar vuestras opiniones.


¿¿QUE PENSAIS??
 
Antiguo 18-feb-2008  

poes estoy muy de acuerdo contigo... Yo cuando me siento solo y encerrado, acostado todo el dia poes me pongo a darle vueltas ala cabeza para hacerme daño a mi mismo...pero sin embargo cuando estoy con mis amgios me relaciono, me rio, me voy de fiesta poes estoy de lujo, estoy muy agradable. No puedo decir la experiencia con novia porq nunca la tube jaja solo lios....
 
Antiguo 07-dic-2008  

Hola yo también tengo TOC,lo malo que yo hace 13 años que lo padezco y nunca me he medicado y he sufrido mucho,porque apenas veo los rostros de las personas me sube la ansiedad y se convierte en fobia,no salgo mucho de micasa y hace 10 años no tengo pareja,pero trato de hacer meditacion y de esta forma calmar mis ideas de autoculpa y asi convencerme que todo lo que dices que es na MIERDA se esfume y quedarme con lo puro positivo,se que es 100% dificil pero se puede hacer con practica,evitar rozar a la gente asquerosa y pasear por lugares llenos de espiritualidad como arboles,flores,aire frezco,y te recomiendo que busques a alguien que te ayude y que te ,ya que un ciego no puede ayudar a otro ciego,yo comenzare a medicarme con paroxetina que se toma 1 por dia durante 6 meses,pero yo me tomo un omeprazol para proteger el estomago espero 10 a 15 minutos y me tomo despues la mitad de la paroxetina,por lo tanto mi tratamieno se alarga a 1 año,después buscaré trabajo y luchar en la vida y si la enfermedad me la gana,pedir pension al estado y asi tratar de vivir a mi ritmo no al de la sociedad.La vida es unica e individual no hay que entregarsela a los demás,haz lo que te digo,mucha meditación,para evitar estar tenso y tener fovias sociales y toc.Que Dios te bendiga y nunca creas que estas sólo él nos está viendo y todo en la vida tiene tambien su recompensa y acepta lo que te dan porque no eres vago como yo tambien pensaba.Saludos
 
Antiguo 14-dic-2008  

qué es eso de verificar tu propia sombra? yo muy a menudo miro mi sombra cuando camino, no todo el tiempo claro está pero de vez en cuando...no quiero asustarme
 
Antiguo 14-dic-2008  

Cita:
Iniciado por Yuri
Me llamo Jorge y tengo 36 años. Padezco de T.O.C. de tipo verificador o comprobador desde hace diez años. Tengo una discapacidad reconocida por este trastorno de ansiedad del 33% (crónica, para toda la vida). Vivo en España, tengo trabajo, soy funcionario de carrera.
¿Qué derechos te da esa discapacidad reconocida? ¿Tienes derecho a una pensión?
¿Hay alguna desventaja legal en el hecho de que sea definitiva, por ejemplo el no poder hacer legalmente algunos trabajos? ¿Cuál es el proceso a seguir para que te reconozcan una discapacidad por motivos psicológicos?
 
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