El autoengaño, una vez más, vuelve a jugar un papel principal en el desarrollo de la película de mi vida, ME VOY A CAGAR EN DIOSSSSSS!! Que forma más absurda de vendarme los ojos! Que estúpido es mantener esta situación y seguir nublándome el futuro de la manera que lo estoy haciendo… Sigo en mis 13, me mantengo firme en mi postura torcida y ambigua, soy un campeón del fracaso! Si, señor! Como molo… me van a dar un premio al mejor ********** haciendo lo que mejor sabe de la humanidad!! Es super complaciente, ¿quién no se va a sentir orgulloso de esto? Me reconforta que sigo el rumor motivante de la DEPRESION y la desidia, que a cada momento me reconstruyo y me autocreo en el camino de la desesperacion y la insensatez
Dejo pasar oportunidades como si fueran trenes, me evado de todo, soy asustadizo, inseguro y tengo MIEDO, mucho… miedo a vivir, miedo a expresarme, miedo a ser aceptado, a encajar… Joder, creo que me estoy volviendo loco…! ¿Por qué pienso tan a menudo que no voy a encajar? –De hecho no es que lo piense, básicamente es que subyace en el trasfondo de mi mismo y es algo que tengo presente en todo momento, completamente arraigado a mi forma de ser y a mi manera de desenvolverme y relacionarme con los demás. -Solamente me siento completamente seguro cuando estoy solo, en mi habitación, con la puerta cerrada, abstraído con mis cosas y si no hay gente en la casa mejor… y si la hay realmente me gustaría que se fueran lejos para sentirme seguro…
¿Por qué soy tan pusilánime? ¿Por qué no soy capaz de valorarme ni un poquito? ¿Por qué he sido tan estúpido y tan cínico de vivir una **** mentira y tratar de engrandecerla a cada dia mas sin poner tierra de por medio cuando era lo que estaba deseando?? Dios, que humillante… esto es lo más triste y crudo que puede dar alguna explicación lógica a mi situación… NO HABER SABIDO INTERVENIR A TIEMPO, ASUSTARME, HUMILLARME, AUTO DENIGRARME Y NO ASUMIR LA RESPONSABILIDAD DE MIS ACTOS, DE MI VIDA. Darle protagonismo a la cobardía, a la pasividad, al miedo en definitiva… y no involucrarme realmente.
Me avergüenzo de mi vida, me avergüenzo de lo que he hecho y de lo que hago, me avergüenzo de existir, me avergüenzo de no aprovechar las posibilidades que se me presentan, de buscar la comodidad ante todo y darle bola a este egoísmo destructivo que lo único que produce es sufrimiento, resentimiento, odio y mas miedo…
No soy digno de vivir, me he ganado la muerte con creces y lo sigo haciendo.
Basta ya de seguir adelante con esto, es necesario otro enfoque, otro punto de vista, hacen falta par de ostias para espabilar de una fucking vez, dejar de martirizarme y autocompadecerme… una reacción real, un pensamiento al que sea posible agarrarlo y llevarlo hacia delante… Basta ya de vivir en volandas sin terminar de plantar los pies en el suelo.
Es sencillo, resumido: COJONES, echarle genitales, ostia! Realmente tengo las gónadas tan minúsculas y diminutas que creo que se equivocaron marcando varón en la partida de nacimiento… pero WTF!! Que machista e irreal a sonado esto… realmente hay mujeres que tienen mas valor que yo xDD y a patadas…..
Basta ya de intentos fallidos de cambio, de compensar el sentimiento de culpabilidad que me causa hacer sufrir a otras personas… es muy egoísta, solo busco estar en paz con mi self en ese momento y no mejorar mirando hacia el mañana. Basta ya de reprimir sentimientos, de callar y sentirme cohibido… no se, creo que son este tipo de actitudes los que me bloquean e impiden mejorar.
Hablando metafóricamente, voy a intentar quitar el piloto automático de mi vida y tratar de tomar yo las riendas, con paciencia… no espero resultados al primer dia, pero si mantenerme en esta nueva mentalidad e iniciar una etapa de transición en mi vida, que sea palpable el cambio y a corto-medio plazo y se pueda apreciar la mejoría…
Si hay algo que diferencia este “ultimátum” que me doy a mi mismo de los demás es que en este trato de ser constante y no voy a rendirme, esto no es un momento de iluminación/lucided que pasará a los anales de mi historia como uno mas… esta vez voy a preferir que me tachen de loco a que deje de hacer lo que quiero por no poder desenvolverme debido a esta maldita ansiedad social.
NO VOY A SUFRIR MAS
