esto esta un poco largo lo se , pero aun asi espero que alguien se tome el tiempo de leerlo
Bueno yo entre a este foro hace un mes y algo aproximadamente , buscando con mi curiosidad en google cosas relacionadas a lo que tengo como siempre.. seguro, el caso es que llegue aqui y si .. la verdad a quien no le van a gustar y entretener los foros?y como ya no estoy estudiando en la universidad porque empece algo propio y aun tengo que ver donde mas me inscribo para tomar mas clases y ademas no estoy trabajando tengo mucho tiempo libre hasta que consig algo asi que : se me hizo vicio! pero me di cuenta de algunas cosas.
lo primero que si uno entra aqui y empieza a leer historias y comentarios de que gente que tiene la misma mierda que uno y que ha pasado por las mismas cosas, eso puede servir para revivir cosas que ya uno habia superado, yo por mi parte creo que el trauma de lo que fue mi adolescencia ya lo supere pero entro y leo todas esas historias iguales a la mia y me da miedo volver a acordarme y revivir todo eso, y eso no es bueno, porque uno puede recaer en una depresion o algo similar,no en mi caso porque estoy medicada pero talvez si en otros y al menos yo estas semanas que estado aqui metida no me han dado ganas ni de salir al gimnasio que era el unico lugar al que iba.. y saben porque? porque cuando uno se deja, y esta comodo en casa sin hacer nada es facil que se acostumbre y despues no haces nada por salir adelante o luchar porque es mas comodo estar en casa y rendirse, a mi me paso hace unos 3 años y me quede asi durante meses sin salir y solo metida en internet y reignada a todo.
luego me propuse salir adelante y luchar, algunas cosas cambiaron pero yo sigo con mis problemas y esa es otra cosa que quiero destacar..
cuando uno esta asi es muy facil liarse con gente que tiene los mismos trastornos porque lo ''entienden'' mas y no se porque uno que es asi siento que 'atrae' de sierta forma a la gente que esta igual, a mi me paso y luego cuando sali de ese estado y quse volver a la vida me dije a mi misma: no quiero mezclarme con gente asi mas, nadie que este igual o pero que yo porque te ''jala'' y si la otra persona sigue con su negatividad y malas experiencias te contagia de eso a ti, entonses quize mezclarme con gente nueva aun cuando no me fueran a comprender y fuiera siempre el bicho raro, luego de ahi hace 2 años conoci un amigo por internet y no soy de tener amigos ni por internet, el caso es que nos conocimos porque los 2 somor artistas y nos gustaron nuestro trabajos y queriamos hacer algo juntos, luego cuando entramos en confianza el me empezo a contar sus cosas y vi que estaba en la misma situacion qur yo estuve antes.. no salia, no trabajaba, no hacia y hasta fue a parar a la carcel por robar comida porque ni para eso tenia ya, y el venia y me contaba todo eso y yo lo esquibaba , no por ser fria y cruel si no porque no queria liarme mas a eso de lo que yo ya habia salido,
ahora me paso hace unas semanas , habia conocido a otro chico, igual nos juntamos un dia para compartir ideas, y nos hicimos mas amigos y un dia me empezo a contar su historia de adolescencia y resulta que habia pasado po lo mismo que yo, el tuvo la confianza de contarmelo como el mismo dijo porque supo que yo habia pasado por lo mismo y dijo como muchos aqui: ella me entendera mejor, pero yo me sentia enferma escuchando todos esos detalles de su historia.. entonses esto me hace pensar que la mayoria de gente que he conocido es gente que esta igual que yo, y no se por que coños uno parece tener un iman, y me pregunto porque no me puedo mezclar con la gente normal y ser como ellos y ''ser parte '' de su mundo, como sea, la gente, amigos ya sea virtuales o los foros como este yo creo que contribuyen a cae en el mismo ''circulo vicioso'' por llamarlo de algun modo, por que si es facil muchas veces hacerse el martir y quedarse en casa y rendirse, aunque a veces tambien se que muchos sienten como yo.. que se les acaban las fuerzas para luchar y no pueden ni levantarse de sus camas, quiza porque les falta un motivo, una motivacion, pero aun asi creo que estar leyendo cosas como estas, estar metidos en estos foros, y seguir mezclans¡dose con gente que esta como uno no ayuda a nada, y para nada estoy diciendo que uno se va a hacer insensible y menos si supera algunos de sus trastornos pero hay que saber guadar distancia, para que no le termine ''pegando'' todo eso de nuevo y volver a retroceder..
por eso yo creo que es mejor al menos en mi caso no entrar mas a este foro, porque luego me acostumbro y me gusta y quiero estar aqui todo el dia frente a la compu con comidita chatarra sin salir de casa y no hago nada mas y cuando me despieto un dia me doy cuenta de que pasaron 4 años a como me paso la ultima vez y no, no quiero eso para mi!
tambien he leido de parejas que se han conocido aqui y me parece muy bien pero yo pienso sera realmente bueno como que yo por ejemplo me lira con alguno de esos 2 amigos que mensiones antes? no lo creo bueno para ningunos de los 2 aunque lo he pensado! y les dire porque:
1. si estas con una persona que esta igual o pero que tu , a tu problema se le va sumar el o los de la otra persona (ademas seran capaces de soportar tanto juntos)
2. si te mezclas con una persona normal, es probable que al conocer tu verdadero problemas pase una de 2 cosas .. o que salga corriendo, o que se canse
3. y por ultimo si esa persona se quedara contigo vos te sentirias mal porque sabes que tu forma de ser no es la adecuada y esta pagando digamos ''tus platos rotos'' y al final ... terminas hecho mierda de cualquier forma.. aunque esto ya es algo mas personal y depende de cada quien con quien quiera liarse y cual de esas ''opciones'' le vaya mejor, por eso no critico tanto lo de las parejas si no el hecho de pasar metido en estos foros y haciendo amistades con los mismos problemas..
al menos a mi no veo como me pueda ayudar estar metida en este foro.. diganme ustedes si han tenido alguna mejoria para que me de la clave de como lo logro!
