Una vez mas esa sensacion de vacio tormentoso en el pecho a vuelto a mi... Ya no se q hacer para quitarmelo de encima. A veces creo q m seguira por siempre. Y hoy creo mas q nunca eso... Ya no m importa NADA. Hoy siento q muero, y pienso q seria lo mejor. Ya me harte de todo... de mi mismo... de andar complicandome la vida... de ser un estorbo para mi mismo, de hacer mi existencia tan dificil a cada momento. No se q hare de aqui para adelante... abandone toda esperanza... Veo gris mi presente y negro mi futuro. Me da miedo enfrentarme a la vida, y no me siento capaz de ello. Me doy pena a mi mismo, soy tan incapaz de disfrutar la vida q ya no se q hacer. Estoy perdido y siempre lo estuve. Si bien tuve grandiosos momentos en mi vida ... al final de cuentas vuelvo a lo mismo. A esta sensacion de vacio insaciable q estuvo presente en mi desde hace mucho tiempo, tanto q ya ni lo recuerdo. Tal parece q naci roto, sin alguna pieza importante en mi. No se si esto tenga ya solucion... ya no me importa. Hice de todo para superarlo pero el vacio sigue igual de profundo q siempre. Ya me canse de luchar, es cierto q tuve avances en muchos aspectos... pero la sensacion de vacio no disminuye nada.
Lo mejor sera hacer un ultimo esfuerzo, el mas grande de todos... de cambiar todo de la forma mas radical q m sea posible... cambiar mis habitos... mi forma de pensar... todo!!! absolutamente todo!!! cueste lo q cueste hare eso... se q no sera facil... pero ya no m importa nada y solo veo la ultima alternativa. Es mi ultimo as bajo la manga... lo juego por jugarlo... por acabar el juego de una vez por todas sin guardarme nada, darlo todo y q sea lo q tenga q ser.
Gracias por leer todo el rollo.... tenia q soltarlo de alguna forma.
). No sera facil ni mucho menos. Pero esto es solo una entre muchas cosas no-faciles q m tocaran enfrentar. 
