Este post será largo...pero en una usual ´Oleada por interner´encontre esta pagina, y entonces vi algunos posts y puedo ver rasgos de mis dificultades y problemas de mi vida en todos ustedes.
Como verán, mi nombre es StratoStein (Nombre raro verdad, inclusive en mi Facebook uso el termino Makaze o Stein, Makaze es Malvado y Stein seria un abreviado de ´stain´ osease Mancha en español) Mi nombre es Fernando y tengo 17 pero realmente no me siento de dicha edad, demonios, es extraño decir eso. Y tengo algo que confesar, algo que jamas se lo he dichoa nadie, SOY UN PERVERTIDO DE PRIMERA, pero no soy lo suficiente hombre para ver porno real y en vez veo Hentai y Ecchi...y algo mas vergonzoso...JAMAS ME HE MASTURBADO ya que temo a los rumores que dicen que si te masturbas el amiguito no te servirá asi que solamente veo y no me toco, pero aun asi, en las chicas lo primero que veo es cara, después cuello, busto, vientre, cuerpo...para mi las mujeres son algo para adorar, venerar (y no...no soy creyente, podrán haberme bautizado y obligado a la comunión pero nunca hize la confirmación)...que son mas que solo objetos, mas que solo la media naranja...son simplemente la muestra de compasión al hombre...todo queda solo en mis deseos. Ya se, usualmente los chicos de mi edad, inclusive, todos los de mi salón salen, se divierten, buscan chicas, hablan con ellas...pero yo no. Que extraño verdad? Me gusta la música de todo tipo (excepto el reggaetón, el reggae, la cumbia {esta es algo digerible, de vez en vez} y por supuesto la bachata y otros generos que realmente no son música) aunque me centro en lo que es el Hard Rock, Power Folk Metal, Melodic Power Metal (Sonata Arctica), Power Metal (Domine) y por supuesto Musica Clasica como los Valses de Johann Strauss Senior y Johann Strauss Hijo, también de Tchaikovsky...de hecho, cuando escucho la Marcha Slavonica de dicho compositor...siento mi odio, el resentimiento...mi desesperación mientras esa fila de metales y cuerdas hacen ese himno a la maldad, el odio y el resentimiento de la guerra. Que puedo decir, me dejo llevar por la música que yo inclusive soy un músico...toco trombón y un clarinete al que realmente me desmotiva ya que dicho instrumento no me gusta (siendo sincero y sin ofender a nadie). Mis colores favoritos son el gris (muestra mi estado hacia los demás, una utopia donde el blanco y el negro se fusionan y crean una opinión universal de indiferencia, la regla social de usame y te usare, asi de cruel es mi realidad señores). Estudio Laboratorista Clinico en un CBTIS y después planeo estudiar Ciencias Biomedicas, y el hecho es que las carreras si me gustan pero no podrán superar mi amor por la música, la música que tanto quise estudiar, sus secretos, todo los instrumentos, estar frente a un ensamble de músicos profesionales y escucharlos, corregirlos...asimilar la música y con tu alma calibrar lo correcto, lo incorrecto, arreglos especiales y únicos que hacen a las piezas clásicas maravillosas. Y no salgo, jamas en mi vida he salido, a pesar de cuando mis padres me llevaban aquí o alla, las únicas veces que salgo es para las clases de ingles o para con la banda, donde realmente me ven el signo de pesos en mi frente y cada vez que los veo me cobran lo que debo y si no les pago...me ignoran y me dicen que realmente soy inepto por no tocar guitarra...al escuchar eso me deprimo y me enfado como nunca. Ya que en los países de america todo lo que saben es Guitarra, piano y cantar. En mis clases me esfuerzo al 100% para sacar 7.8´s, 8, 9´s y un solo diez en esa desgraciada y **** boleta donde se refleja que el esfuerzo que he hecho ha servido para nada, solo para que mis padres chequen las de mi hermana y vean los autenticos 9 y 10´s. Amo el anime, no vivo sin el...es mi droga, esos personajes de anime a los que en algunos rasgos me puedo encontrar, sease en actitud pensamientos, expresión o personalidad en general, ese mundo donde siempre el chico mas solo es captado por las cámaras y su vida se hace un revuelco, pero al final termina con la chica que le gusta, o tiene a la princesa, esa ficción que me da falsas esperanzas.
Quisiera tener esa fuerza, esa confianza en mi mismo, esa determinación...para poder hacer tantas cosas. Para poder afrontar los fantasmas de mi pasado, poder afrontarme al presente, poder al menos salir con una de las dos chicas que me gustan...pero todo se ve tan lejos, tan tan lejos...que cuando trato...la vivo regando mas de lo que ya estaba. Todos aquellos a los que los denomino realmente ´personas que me hacen el favor´ se burlan de mi y de mi vida, a mis espaldas hablan mal.
Les contare:
Desde los 4 años comenze a ver los números, ingles y vivir mi infancia en una escuela para chicos inteligentes, y si que lo era. Los constantes 10´s en mis boletas hasta la mitad de 5o fueron excelentes. Ningún reporte de conducta, nada...para mis padres y mi hermana era un ejemplo a seguir pero realmente fue un infierno. Desde la primaria, donde hay dentro de la institución, una subinstitucion solo para hombres y otra para mujeres desde el primer grado hasta el ultimo de bachiller. Todos me odiaban por el simple hecho de que era uno de los cerebritos del salón, el mas aplicado, mis padres eran trabajadores y desde entonces todos los ricos del salón que realmente sus padres invertían en su sociabilidad tenían boletas peores. Desde segundo grado sufri de bulling de mis compañeros y selectos maestros, donde usualmente me pateaban me insultaban y me decían de cosas y el maestro no decía nada. Fue hasta 5o donde me cambie de una escuela a otra...no solo por mi situación (donde dicha situación la calle y jure jamas decirla). Y no solo era maltratado en la escuela, sino también en el deporte a donde era forzado por mis padres a ir, me maltrataban (y mi padre aun de bastardo quiere que valla, que valla el a enfrentarse a otros 19 que te insultaran y te tumbaran {porque era futbol americano} sin propósito alguno) y entonces al cambiarme falto poco para sufrir de lo mismo en mis últimos dos años de primaria, visto como algo peor que un monstruo, sin nadie a quien poderle hablar, todos mirándote como la rareza.
Y mis padres, ellos me veian como la causa del problema, los odio tanto a ambos, ambos han sido la razón por la que mi infancia fue una vasca, y mi pre-adolescencia fue lo mismo, pero entonces, descubri a la musa mas bella de todas las artes.
Un hombre, moreno, dos chicas preparatorianas a su lado, las mas buenas de la escuela. Oh, ese hombre era Dios, esa confianza, ese ego de macho, esa apariencia sin musculo, pero esa inteligencia y sabiduría...ese profesor de música realmente innato. Sabia todos los instrumentos de Viento, todos y cada uno. Tu nombralo y el los tocaba a la perfeccion y sabia si hacias un error en tu maldita pieza y te corregia de la manera mas vergonzosa que todos se reian de ti pero aprendias. Mi primer modelo a seguir y esteriotipo. El hombre tocaba trombón como su instrumento principal, sabia también trompeta, clarinete, bombardino, barítono, saxofón de todos tonos, percusiones y tocaba con ganas...y lo mejor, el harcore lo tocaba de amadres y fregon.
En secundaria jamas le hable a las mujeres, hubo una chica con la que sali, y la quería, todos se burlaban de ella pero no me importo. Pero a la primera cita en el cine, le pregunte que si le gustaría ser mi novia. Y ella me dijo que no...
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Vergüenza, enfado y enojo a mi mismo por ser tonto, y desde entonces la ignore, lo le hable para nada...
Cuando ocurrio lo del incidente donde mi madre tomo extremas y fue la vergüenza de mi vida, que aun hasta el dia de hoy, el típico GUAPO de la preparatoria me molesta con eso, mi madre se dio cuenta después de que en un video mostraran como todos abusan de mi, haciéndome una bolita cuando iba entrar al salón y me había golpeado contra la puerta. Ella tomo extramos de casi querer denunciar a los que hicieron eso, forzándome a decir nombre y entonces...el director ofrecio mi lugar en la escuela pero sin que nadie me tocara ni que se acercara a mi...ella lo negó y me inscribió a otra escuela, una cristiana.
Mis últimos dos años de secundaria tuve mi primer mejor amigo, era realmente el primer y único amigo que tuve, hubo una chica que se me confezo...era tan cuera...salimos a una cita, y me dio su teléfono. Me mandaba mensajes bonitos...demonios, desde entonces me hize un pervertido de primera, adicto al anime (antes no lo era como ahora, y mucho menos con los ecchi y los hentai).
Me acuerdo que en esa cita, jamas me senti tan en paz conmigo mismo.
Solo tenia 10 pesos, mis padres me lo dieron para el taxi, por supuesto ni siquiera para medio trayecto...pero le compre una nieve y nos sentamos en la banca. Al verla comer helado, jamas me senti tan inspirado y en paz...podía escuchar en mi mente, toda una orquestra tocando el Danubio Azul de Strauss con una tinta algo atrevida en el tango le Leibinz...oh, era una utopia...y ese beso que me dio. Senti el stacatto marcado de la seccion de metales bajos tan marcado y grave y el redoble de las cuerdas.
Pero un dia cayo lo inevitable...
Me dejo y la escuche confesar que era lesbiana y tenia novia (que cruel no, mi primer chica que me gustaba y que veía como la chica perfecta, mi tipo. Delgada, que se cuidaba, cabello corto no tan largo, mas enana que yo {las amo asi :3}, con una linda sonrisa, amigable y cuyas caras gritan GENTIL y KAWAII´{mas la segunda que la primera}) después me entere que tenia otro novio cuando estaba en tercero.
Después de ser prácticamente el alumno promedio con un amigo que es menos antisocial que el y un gamer (Otaku y gamer hacen buena amistad) y entonces llegue a la preparatoria. Con nuevas esperanzas, conoci a un gigantezco compañero al que le titulo como ´Bro´ es gigante, y cuando gigante, es gigante. Y después no hize amigos...me quede como el antisocial reprimido por el salón y odiado.
Y ahora en tercer semestre, todos son unidos, ya hicieron sus grupos...yo tenia mi propio grupo con alguien con el que me juntaba pero era un trolleador. El solamente estaba conmigo porque quería ayudarme pero realmente se burlaba de mis problemas y hacia comentarios realmente feos como ´Voy a cobrarle a tu mama por la amistad que te doy´, tuvimos una discuccion donde le dije que el con sus problemas y yo con los mios. El se harto y yo también le dije que me hartaba. Después de varias semanas, no tuve mas rencor y hable con un amigo de el, y le dije que cuando nos reuníamos. Por casualidad el paso y cuando le dijeron la idea, el de inmediato que no tenia dinero y tenían que pagarle (tengo una maldita maldición que todos quieren mi desgraciado y puto dinero, malditos bastardos XDDDDD) Pero buenolo que mas me dolio fue que con toda sinceridad pedi perdón y el me respondio asi
"Lo siento, pero yo aun tengo rencor"
Jamas me sentí tan malvado, en mi vida he tenido varias aclaraciones donde he hecho mis propias deducciones sobre la sociedad. La primera es que el ser humano necesita sentirse superior y encuentra a aquellos indefensos para aprovecharse de ellos y sentirse superior, es el lado salvaje, feroz y animal del ser humano. La segunda es que si alguien que no es tu amigo te busca, siempre será por algún motivo o alguna razón, buscando alguna cosa. Tercera, los amigos se cuentan con un solo dedo...no con mas, ellos...solo te están usando.
He tratado de juntarme con otros grupos y ser yo mismo, pero el simple hecho es que, se nota que yo voy por la tangente en dichos grupos, que realmente no quepo en ellos y por ende soy ignorado. Y solo me llamas asi
"Costi, me prestas feria para un burro"
"Me pasas la tarea."
"Traes feria, anda, sacale"
Y ME HARTA!
Un dia me hize amigo de un gato, cuando fui a un rancho. me acompaño todo el dia, un gato negro de ojos azules, amaba estar en mis manos mientras le rascaba el lomo y la cabeza.
Quiero ser parte de la sociedad, ser alguien activo. Quiero ser un Biomedico, decirle a ese niño que debe de hacer para no enfermarse, ayudar a contribuir a encontrar la cura del sida, que en las tareas de biología busquen mi nombre en una investigación, que en un libro relaten algo de mi misera vida para aquellos iguales a mi, quisiera conducir al menos una vez una orquestra, tocar trombón bajo, saxofón bajo como instrumento principal, clarinete contrabajo y corneta en una banda de jazz verdad, donde pueda improvisar y hacer el solo mas melódico donde tendría mas de 1,000,000,000 de visitantes en YouTube. Poder vivir en otro país y tratar de experimentar la vida en un lugar fuera de casa, seria una aventura el dia a dia, donde me enfrentaría a un idioma diferente, las dificultades sociales...muchas cosas.
Si se lo imaginaban, odio a mi padre...lo odio con todo mi corazón, no soporto el respirar el mismo aire que el...y el hecho de que mi madre quiere y me ve como una copia exacta de el...trato de cada dia, evadir sus pasos y ser un mejor hombre que el. Ese hombre es un narcisista, bastardo, envidioso que solo ve lo suyo y jamas a los demás, arrogante y cobarde, y sobretodo Autodestructivo. Una bomba de tiempo esperando a explotar...en ideales tenemos la mas clara divergencia...el seria UN PINCHE GOBIERNO ROTO tomado en una persona, agregándole cagada, algo de inteligencia y una obsesion por el fenómeno ovni, las armas y los vaqueros a niveles extremos. Yo soy apolítico, creo en que el verdadero gobernante esta con la sociedad y no en la crema innata de ella (Obrador hubiera sido presidente en el 2006 pero fue cogido desde el momento en que mi padre decidio que el PRI es lo mejor), el es un PRIISTA de corazón y por eso odio su política, yo soy agnóstico...creo en la ciencia´ en sus maravillas y que realmente todo tiene una hipótesis y una clara explicación mediante el método científico...todo es de dejar nuestra mente imaginar logias que serán verdaderas, el católico y cree que DIOS es el cuerpo de la Ciencia...a niveles obsesivos...yo en vez creo que la ciencia es ciencia y siempre será ciencia...no otra cosa aunada a ella. Yo soy alguien con afinidad por el verdadero arte, y escucho música clásica, rock, pop, metal y Daft Punk...música en el que el compositor se esmera dia y noche en su trabajo, el en vez escucha reggaetón y cumbia (El y mi madre odian la música clásica).
Y si también lo vieron, me odio un poco a mi mismo por ser asi, pero no todos somos perfectos...la ciencia esta en prueba y error para proceder al análisis y después a las deducciones para llegar a una conclusión, pero en mi vida ha habido mas tropiezos y baches que los que hay en la gran plaza de mi ciudad.
Y eso no es todo, un dia me vino el bato y me dijo "Por que no sabes manejar? Ya tienes 17, por dios! Acaso no seras inepto en algo." Asi con todo su arrogancia, la verdad una razón de eso fue por que un dia mi madre me dijo esto.
"No vas a manjar ni tocar ningún volante hasta que cumplas los 18 y tengas credencial de elector, asi, si atropellas a un cristiano te llevan al bote a ti y no a mi."
Y desde entonces la visión de mis padres fue igual a Judas Iscariote y Poncio Pilatus, ambos se lavarían las manos y jamas me ayudarían.
"Eres un antisocial, no confias en ti mismo. Lo puedo ver por como dibujas en el plano bajo de la hoja."
Eso fue lo que me dijo mi amigo después de dibujarle la ´típica´ casita, Debi de sentirme insultado? Golpeado en mi ego? Y aun asi se burlo de eso...era mi amigo realmente? Lo mas terrorífico fue esto. "Olle, te la mamo. Dejame darte un poco del placer que Karla jamas te dara."
Si el nombre de una de las chicas que me gustaban en ese momento era Karla, la chica mas social, enana, rasgos asiáticos, cabello negro, cuando usa lentes se ve tan KAWAII...pero bueno, se vale soñar verdad.Al decir eso, me empece a negar a sus rotundos intentos por tratar de tener algo conmigo.
Cito esto:
Por que me siento solo? No estoy solo por la ausencia, sino por el sentimiento de estar rodeado y que nadie te mire ni te hable, solo te ignoren...como si no existieras. El estar muerto en vida es la peor cosa del mundo...pero hay algo peor, mi situacione scala de mal en peor.
No confiar en ti mismo, no tener dignidad, tratarte peor que prostituta y darte...venderte...prostituirte con los demás grupos tratando de encontrar un lugar...para después de ser violado (literal en segundo plano, no en primer plano ni figurado) donde no sabes ni quien eres, te enteras que la sociedad, la humanidad, es todo un eslabon donde el mas fuerte es todo y el débil es nada, por una razón le doy a Hitler muchas razones por haber sido un monstruo.
Todos aquí tenemos la capacidad en nuestras manos de ser los siguientes gobernadores del mundo contra el común gobierno y la sociedad.
Adolphe Hitler era alguien como nosotros, sus padres eran machistas, bastardos y lo maltrataban. El busca buscava ser un artista, un pintor, un músico...algo que pudiera quitar de su vida la inmensa soledad. Pero los Judios no lo aceptaron y lo insultaron, esa fue su ultima gota y se convirtió en un ser de odio.
"Y tengo miedo, miedo de mi mismo, a lo que se que soy capaz de hacer con mi intelecto, miedo a que en otra parte de mi, desea vengarse lentamente y satisfactoriamente de los que me han hecho daño...pero este lado no solo toma venganza contra ellos sino también contra todos los demás. No quiero ser asi, no quiero caer ante ese lado, se que es lo suficientemente odioso para poder desear el mal, para contestar sin pensarlo, golpear con todo el odio, destrozar...estas manos que me he esmerado en hacer mis logros. Artisticos y Científicos, temo perderme..."
Posdata: Einstein tocaba violin.
Si hay alguna persona que haya leído todo esto que tenia que sacar (siento que la mayoría al solo ver el titulo se burlarían, en mi salón me hubieran dicho friki y me hubieran empapado en su ignorancia) le doy las gracias por escucharme, estese seguro que lo escuchare XD. El que quiera comentar que lo haga, sease para criticarme, para insultarme, para elogiarme, para lo que sea...comenten. La verdad, sease un insulto o critica...me siento menos ignorado.
