Decidi volverlo a postear, jejeje mas que nada porque la otra era como usuario invitado antes de que me aceptara uno o el administrador...(demonios soy tan impaciente
mierda) sirve y doy una versión mas detallada, menos larga, mas estructurada y ordenada de mi historia.
Comenzare con una breve sinopsis y una introducción.
Si leyeron mi otra historia, soy StratoStein, un preparatoriano de 17 años llamado Fernando que por una extraña razón ha resistido y cuyas dudas realmente son solo muestras de la logia del mundo, extraño verdad...
soy un puto cerebrito y realmente no puedo tener ni conservan ni 1 solo amigo verdadero.
Pre-escolar:
Empeze en una escuela de paga, mis calificaciones, excelentes. Puros dieces en ortografía (letra cursiva eh y matemáticas junto con otras materias. Mi padre era un trabajador y estaba siempre ausento de casa hasta en la noche, aquí empezó a desarrollarse su problema, o un síndrome. Lo titulo síndrome de ´Yo vivo solo, todo para mi, tu y los otros después de mi y mis gustos´. Aquí mi vida se enfoco en mi entorno mas que nada académico, mas que otros. COnoci a una amiga que jamas volvi a ver...su nombre recuerdo que era Abril. Como el mes de mi nacimiento, era mi única amiga, ella era la respuesta a mis problemas en casa...el maltrato físico que mi madre hacia. Ella utilizaba el cinto para corregirme, y se alimentaba de mi miedo, de mi debilidad. Para ella solo había la perfeccion moral y conductiva, y mi hermana, celosa de mi y de mis logros académicos usaba mentiras para hacer que mi madre le creyera y me maltratara. Desde entonces tuve un miedo y una fobia cuando una persona golpea el cinto contra la pared y cuando alguien tiene un cinto en manos me vuelvo paranoico, casi creo espero un solo movimiento de ellos, de sus manos...para correr y esconderme.
Primaria:
Mi madre me maltratava, y mis padres abusaban de mi. No tenia libertad para nada y me obligaban a ir a donde yo no quería. Aquí me la pase solo, nunca tuve amigos y sufri de ´Bulling´ por parte de mis compañeros de clase. Desde primero hasta 6o grado sufri del abuso constante de mis compañeros, y me consideraba un cobarde. Por el simple hecho que no tenia el valor de terminar mi vida y termine en vez odiando a dos entidades. A Dios y a mis padres. Nunca pude hablar con nadie por el simple hecho que sentía miedo, sentía algo en mi estomago y en mi pecho, sentía cierta debilidad en mis musculos y algo de irrealidad...como si realmente estuviera en un sueño.
Habia conocido a un gato, que siempre se iba y volvia a la casa cuando quería, y que cuando volvia y estaba en mis peores, le contaba mis problemas y se acurrucaba en mi...como si me comprendiera. Cuando busque gato, apareció la palabra neko...y de ahí me introdujo a la maravilla del mundo anime. Desde entonces...me volvi un otaku, mi apoyo desde el termino de primaria y durante todo este tiempo inclusive ahora...ese ha sido mi principal apoyo...el anime.
Secundaria:
Desde que tuve 12 y entre a la secundaria, descubri a la mas bella musa de las artes, la música. Ahí descubri que puedo canalizar mis sentimientos, mi soledad, mi desesperación, todo lo de adentro y sacarlo para hacer algo bello. Pero aun asi, me seguía sintiendo triste y solo...segui sufriendo de bulling.
Hubo una cita con una chica que me agrado, pero termino siendo lesbiana odie mi reputisima vida, a dios, a mis padres, A TODOS por el simple hecho de que la chica que veía como mi ideal, ME DEJO POR UNA MUJER! y después me entere que tuvo otro novio. E inclusive durante la cita tenia el dolor de estomago y pecho mas ****** de todos, mis manos me temblaban y sudaban, y sentía las ganas de vomitar de solo oler comida o ver algo que fuera comestible. AHHHH!
y mi padre se burlo de mi, QUERIA MATARLO! Le avente mi material escolar, y el lo disfrutaba.
Le desee la muerte, y se la sigo deseando aun, tan profundamente, al igual que mi madre por quitarme mi infancia. Y lo peor, es que ambos en su vejes, se hacen idiotas y olvidan lo que me hicieron, se los digo y ellos no quieren entrar en conversación y me dicen que estoy loco.
Lo peor, utilizan a mi hermana como arma para hacerme débil, para creer que los perdonaba. El ver a mi hermana prostituirse por el simple hecho de escuchar el perdón de mis padres me hacia llorar, y cai ante ella y le di mi confianza. Ella sabia del problema pero lo ignoraba, sabia que pronto se iria y me dejaría toda la desgracia a mi. la sigo odiando en secreto por eso.
Preparatoria:
Y llegamos a mi actual situación señores, la preparatoria, 17, tercer semestre de los tres que aun me faltan. Sigo siendo el antisocial del grupo , ya no me hacen bulling pero el chico güero, de tez blanca, cantante, que toca guitarra...osease...lo que las chicas denominan el Chico guapo de la escuela me insulta. Me dice que nadie me quiere y esto me da para abajo ya que es cierto, ya que no tengo amigos y todos me usan por mi dinero o por mi inteligencia, me dice que nadie me querra y me hunde mas en mi depresión.
Lo peor es que en mi casa, mi padre trabaja fuera, viene los fines de semana y solo es para que mis padres discutan de dinero...y no puedo hacer nada, y los odio mas por seguir haciendo de mi vida un infierno. Cada vez que ellos discuten, me parte mas el corazón...y mi padre disfruta el solo dejarnos 150$ para la semana (gasolina, comida, lonche, transporte si se llega el caso, necesidades extra) a pesar del poco sueldo de mi progenitora.
Mi hermana, la persona a la que le contaba mis problemas y ella solo escuchaba, jamas decía que hacer ni su comprensión, solo escuchaba. Se fue, me abandono cuando esto se va callendo sobre mi, y me siento triste. La odio por eso, confie en ella una vez mas y me abandona y se hace la hipócrita ignorando el problema y diciendo que se va a ir a vivir a estados unidos y se llevara a mama y papa alla. Y yo? Cuando pregunte ella se quedo callada, no me dijo nada.
Y fue cuando decidi estudiar para ser doctor-científico después de que mi mugrienta y maldita progenitora me haya negado el derecho de ser lo que yo quería, un músico profesional. No tengo amigos, no salgo excepto con los de la banda, que solo se burlan de mi. Y cuando ando con ellos, me sigue doliendo el pecho y el estomago...y cuando ellos se juntan aparte para disfrutar en vez de ensayar, me niego. Por que se como me sentire si ando con ellos. Lo peor es que el viernes tocaremos frente a la gente y se que me sentire super-hyper*mega nervioso
y lo peor es que talvez se vayan a burlar de mi
Bueno, esa es la historia de mi vida resumida...jejeje, gracias por su atención y lectura.
