Iniciado por Kenshi_Imamura

Me imagino que tomas paroxetina, yo tomo 10mg diarios, por fobia social, el psiquiatra me dijo que fuera a un psicologo para complementar el tratamiento pero no lo he hecho. Llevo casi 4 meses con el tratamiento y sin el complemento psicológico. Me siento un poco mejor anímicamente pero por razones misteriosas ahora me cuesta que me importe lo que pasa a mi alrededor, a veces mando a la mier** todo y no moy ni a la universidad, me quedo encerrado con mis videojuegos, a lo hikkikomori. Las aventuras con mi khajita "Medianoche" en Skyrim me hacen sentir muy bien, pero sé que necesito gente real... pero he vivido toda mi vida alejado del universo, en el recreo normalmente estaba viendo detalles y haciéndome preguntas que nadie se hace o cosas de orden existencial, mirando plantas y aves, una vez un ave se quedó encerrada en el pasillo del colegio y trataban de atraparla para torturarla. Fue la primera vez que saqué valor, me abrí paso entre ellos y con una agilidad que luego de pensarlo me sorprendió (y a todos los que estaban ahí, más que nada porque soy un desastre en educación física xD) tomé al ave, sin lastimarla aún a costa de mi seguridad, salí, todos se quedaron en el pasillo mirándo atónitos mientras yo salí al patio, tomé al ave, la calmé y la ayudé a levantar vuelo. Afortunadamente estaba bien, salió volando sin problemas.

No sé por qué estoy contando esto xDDD no viene a cuento.

El cuento es que rara vez tenía amigos, cuando era menor tenía unos pocos con los que jugaba y hacía bromas, éramos en cierto modo un grupo de inadaptados, nos gustaba eso. Luego nunca volvió a ser lo mismo, cuento mi historia en otro post, pero me siento muy identificado con tu vida. Aunque al menos conociste a alguien.

Yo tampoco tuve buena relación con mi padre. Antaño era un maldito borracho, chobinista, pinochetista, pendenciero, orgulloso y de mente cerrada, ahora es igual pero lo guarda en su interior, se va al patio de atrás a escuchar su música ranchera y a beber, y dárselas de víctima. En cierto modo siento pena por él. Pero sé que es su culpa, que ha tratado a mi madre de una forma cruel, y lo peor es que cuando le hablo del tema no se arrepiente de nada, y lo haría de nuevo, que la biblia dice que el hombre manda, que dios quiere que el padre gobierne la vida de la familia, que no se debe de salir del camino de dios, que él sabe lo que es mejor para nosotros, y todo eso. Dice que lo único que lamenta son las consecuencias de sus actos, pero que piensa que todo lo que hizo estuvo bien, y que el tiempo le dará la razón, lo dice con lágrimas en los ojos. A decir verdad no sé qué pensar de él. Siento que bajo las circunstancias en las que se crió hubiera sido la misma clase de persona, lo cual me asusta. Soy de los que piensa que una mujer es una flor, que hay que cuidarla con amor, no pisotearla para que de más aroma, porque acabará marchitándose. Está claro que una mujer se puede valer por sí misma, doy fé en que mi madre es una mujer fuerte y trabajadora, con carácter. Mi padre es muy trabajador también pero tiene ese arcaico pensamiento de "el hombre trabaja, la mujer está en casa, la mantiene limpia, cuida a los hijos y le tiene la comida lista al hombre para cuando vuelva del trabajo", y ha sido la razón de muchas disputas.

En parte es lo que me ha limitado de acercarme a una mujer. Creo entender mejor el pensamiento femenino que el masculino, y que me iría bien si intentara acercarme a una mujer, pero el problema es que tengo miedo de que se arrepienta de estar conmigo demasiado tarde, y que ya no tenga la oportunidad de acercarse a alguien más que pueda hacerla feliz. La gente cambia, es por eso que lo digo, y aunque soy de los que piensa que las circunstancias son las que forjan a la mente, el ADN juega un rol importante en esto, además he tenido que pasar buena parte de mi juventud (unos 10 años) cada vez que era posible con mi padre, trabajando, y me metía porquerías en la cabeza, y finalmente me decía "algún día me entenderás, cuando te cases y tengas hijos, vas a querer mandar, vas a querer que te atiendan, y que tus hijos sigan la senda que tú has fijado para ellos. En ese momento me darás la razón, y no me digas que no va a ser así, porque va a ser así, recuérdalo, será así, sí o sí, no tienes elección en esto, no me hagas caso ahora, me darás la razón a su momento". Yo me limitaba a quedarme callado. Reuní ahorros y me compré un MP3 para no escucharlo pero veía los audífonos y me decía "sácate esas weás de las orejas que vamos a conversar" y empezaba.

Aún así tenemos vidas muy parecidas, sobre todo el tema del abuso escolar.

Respecto a tu problema actual... es complicado para alguien que no puede solucionar sus propios problemas dar un aporte útil, pero me esforzaré. Veamos... Hace tiempo sufría temblores no solo cuando estaba cerca de alguien sino que solo al pensar en tales situaciones, se me pasó solo. Pero creo que lo que tienes es otro síntoma de la fobia social, por lo que me imagino que te convendría apoyarte en esa persona en la que confías, en tu mujer, y claro está, en tu hijo, para salir adelante. Me imagino que no bastará con salidas familiares, si puedes ver la forma de dejar a tu hijo en casa (es una alternativa, ojo, no estoy en tu situación, tú eres el que tiene el deber de evaluar si es seguro o no, no soy nadie para decidirlo) y salir con tu mujer y algunos amigos de ambos como cuando más jóvenes, ya sé que no eres muy sociable, yo tampoco, de hecho yo no soy nada sociable, pero al menos tienes pareja, con eso ya tienes un porcentaje de éxito, pero al tema: podrías salir con tu pareja y algunos amigos a algo, no sé, a algún pub o algo más tranquilo, no sé, a conversar y beber algo en casa de alguien o invitar gente a tu casa siempre que sea algo discreto, yo creo que de esa forma podrías despejar algo de tensión y de paso arreglar un poco tu problema. Si por alguna razón piensas que no va a resultar no me hagas caso, como dije no he solucionado mis propios problemas así que dudo que esto vaya a serte de utilidad.

Lo otro, creo que es más efectivo a mi parecer, puede parecer algo extremo pero lo ví en algunos post (estoy reuniendo valor para hacerlo yo) es hacer el ridículo a propósito. Verás que no es algo tan terrible (eso espero xD) y será muy liberador. Claro yo no lo he probado aún pero pienso hacerlo, aunque en mi caso (lo he evaluado desde cada ángulo de mi vida) no tengo nada (en serio nada, al menos socialmente hablando... nada) que perder y mucho que ganar, por lo que pienso hacerlo, no sé tú.