davinci79

No se muy bien por qué hago esto, quizá por conocer la opinión de otros y asi ver si realmente hay motivos para estar depresivo y tener problemas sociales o no, ver si realmente ha sido una vida complicada o no.

Lo contaré todo muy resumido aunque podría llenar varias páginas con las experiencias sucedidas durante los 34 años de mi vida.

Guardería
A los 3 años comienzo a la guardería. Era un niño normal, sociable y sin miedos. A los 4, en la misma guardería, un compañero me roba un juguete, se lo comento a mi madre, mi madre va a hablar con las profesoras y éstas llaman a los padres de mi compañero. A los dos días, a la salida de la guardería, está esperando el padre de mi compañero, navaja en mano, para amenazar a mi madre por haber hablado con las profesoras. No se exactamente la razón, pero afortunadamente, no volví a ver a aquel niño ni a su padre nunca más pero la experiencia se me quedo grabada.

Colegio
Tras dos años normales, como los de cualquier niño, llegan nuevos alumnos a clase, con mala fama. A partir de ese momento y durante los 7 años siguientes comienza realmente el fin de la felicidad. A todo ello se une que era un niño más inteligente de lo normal, lo que provocaba que fuera muy consciente de todo lo que pasaba a mi alrededor lo que provocaba un malestar mayor.

Durante esos 7 años en numerosas ocasiones me insultaron, me pegaron, me escupieron y me obligaron a hacer deberes de otros... Una vez incluso intentaron mearse encima de mi aunque afortunadamente, escapé de milagro. Tuve amigos si, pero ya no podía evitar que parte de mis compañeros me vieran raro.

En casa las cosas comenzaban a ir mal también. Mi padre bebía y llegaba a altas horas de la mañana día si día no. Yo, que como dije, era muy consciente de todo, era incapaz de dormir hasta que llegaba y sabía en que condiciones lo hacía y si venía en plan idiota insultando a mi madre o no.

Mi padre nunca me calló bien por ésto y porque aunque trajera todo sobresalientes, el solamente veía el suficiente o bien que tenía en educación física. Era desalentador.

Durante estos años mi mayor apoyo fueron mis abuelos maternos con los que pasé momentos muy buenos. Gracias a ellos conozco lo que podría ser la felicidad de ser niño. Mi abuela paterna me hizo varios desprecios siendo niño que nunca le perdonaré.

En mi increible suerte para encontrarme con buenas personas en la vida, durante este tiempo también fui insultado y apaleado por unos compañeros de la academia de inglés a la que acudía un verano.

Instituto
Llego allí con mi aspecto de empollón y como siempre, choco con personas que se ríen de mi día si y día no. Afortunadamente sólo eran humillaciones verbales. Esto sucede durante dos años. Los otros dos restantes van bien, me encuentro con buena gente y por fin pertenezco a un grupo.

Mi padre no se comporta como antes y parece que va, digamos que madurando. Lo malo de este periodo es que al tercer año de instituto pierdo a mi querida abuela materna tras algo más de un año con cáncer. Mi conexión con lo que era la verdadera felicidad se me muere.

Universidad
Mientras aquí ya no hay insultos ni vejaciones, la vida me guarda otra sorpresa. Descubrimos que mi madre, en depresión por la muerte de la suya, ha desarrollado un problema de adicción al juego y ha dejado muchas deudas. Mi padre no comprende la enfermedad y están a punto de divorciarse. Mi abuelo materno nos ayuda durante un tiempo, pero a los dos años cae también enfermo de cáncer y muere.

Todo esto provoca que mi comienzo en la universidad sea un fracaso total, aunque finalmente cuando el tiempo va pasando, consigo reconducir mis estudios.

En esta etapa de mi vida si tengo amigos es porque ellos tomaron la iniciativa de conocerme porque mis capacidades sociales son una auténtica basura.

Post-Universidad
Conozco a mi futura mujer siendo becario. Es muy habladora y conectamos. Me logro abrir a ella y terminamos casándonos.

A los dos años tenemos un niño después de un embarazo complicado. Desafortunadamente nace con una malformación que provoca que durante un año lo pasemos verdaderamente mal. Lo cierto es que nunca había llorado tanto en mi vida como en ese año. Una operación lo soluciona todo y ahora es un niño normal, mi orgullo, mi principal motivo para sonreir.

Tras la operación de nuestro pequeñín, un año después tienen que operar a mi mujer por algo común. La operación se complica y aunque termina bien, todo se larga más de lo debido.

Durante éste periodo ya sufro temblores cada vez que tengo que reunirme con alguien y me apoyo en mi mujer para no ir a las tiendas a comprar y no realizar tareas administrativas…

Al año llegan los cambios de humor, hipocondría, lloros sin sentido. Me convencen de ir al psiquiatra y me diagnostican depresión/ansiedad. A pasado un año de eso y aquí seguimos. Si no fuera por mi mujer y mi hijo probablemente ya habría terminado con mi vida.

mormegil

No te obsesiones demasiado, trata de dejar a un lado el pasado y piensa en lo que tienes actualmente: tu mujer y el pequeño, que necesitan de tu cariño y apoyo.

Ánimo

Nihilista

Salvo las circunstancias familiares (con todos sus defectos, mis padres nunca me han creado tantos problemas y han sido un referente en muchos aspectos de mi vida. Tampoco me he casado, ni lo haré nunca, ni tendré hijos ), el resto de la historia de tu vida es como la historia de la mía. Comprenderás mi emoción. Si hay alguien que represente a un valiente, me parece que ese eres tú .

espiritulibre

Animo que sabes que tienes a tu mujer y a tu hijo a tu lado, el mayor apoyo que podrías tener para seguir adelante, si viene épocas duras tranquilo, seguro pasarán y vendrán otras mejores.

davinci79

Gracias por vuestras palabras

Hoy he tenido cita con mi psiquiatra, me he abierto y le he hablado de mis problemas sociales y también de parte de mi pasado. Me uno a muchos de vosotros porque me ha dicho que tengo fobia social y que la medicación que funciona para eso ya la estaba tomando para la depresión y no me funcionaba. Por lo tanto me dijo que tenía que intentar vencer mis miedos poco a poco forzando situaciones y si me era difícil, me aconsejo ir a un psicólogo a hacer terapia.

jorge1980

El temblor es parcial o total.

Que medicación estas tomando ????

davinci79

Hoy he pedido cita con una psicóloga de la zona que parece ser buena en temas de ansiedad, depresión y fobia social. Me toca el próximo miércoles 9 de Octubre. Sólo me ha costado media hora decidirme a hacer la llamada. A ver si con el cambio de medicación y el inicio de la terapia mejoran las cosas. Hubo etapas en mi vida en que era capaz a superar mis miedos sociales con más facilidad, esperemos volver a lograrlo.

Por otro lado, el hecho de tener un hijo pequeño, es en si una pequeña terapia. Por una parte es algo antidepresivo porque tiene la capacidad de contagiarte su alegría. Por otra, te ves obligado a afrontar miedos sociales por él, como por ejemplo al ir a llevarlo/buscarlo al colegio cuando nadie más puede.

davinci79

Es complicado ponerse delante de un desconocido y contarle tus problemas. Piensa que a mi me ha costado un año contarle al psiquiatra mis problemas sociales, no es fácil abrirse y menos para nosotros.

Rafael14

Has tenido una vida muy dura y complicada.
Pensé que se trataría de algo menor. Me refiero a solo que te hayan hecho bullying, pero ya veo que no, me equivoqué .

Los primeros comentarios han dicho todo: no pensar en el pasado, piensa en lo que tienes ahorita, en tu hijo y tú mujer.

Que bueno que estés yendo al psiquiatra, ojala te ayude a olvidarte de todo lo malo.

Dices que te apoyas en tu mujer para ir a las tiendas y no realizar tareas administrativas y pienso que tal vez deberías poco a poco soltarte e intentarlo tú solo, pero supongo que es muy difícil para ti. Con el tiempo quizás te atrevas.

Y yo que, hace 12 meses (más o menos), pensaba que mi vida era un asco (aunque no una de las peores). Me sentía solo y demás. Que estúpido fui... Por lo menos 6 meses después me di cuenta de lo que pasaba, lo "arreglé" y sigo con mi vida.

Nishi

Me imagino que tomas paroxetina, yo tomo 10mg diarios, por fobia social, el psiquiatra me dijo que fuera a un psicologo para complementar el tratamiento pero no lo he hecho. Llevo casi 4 meses con el tratamiento y sin el complemento psicológico. Me siento un poco mejor anímicamente pero por razones misteriosas ahora me cuesta que me importe lo que pasa a mi alrededor, a veces mando a la mier** todo y no moy ni a la universidad, me quedo encerrado con mis videojuegos, a lo hikkikomori. Las aventuras con mi khajita "Medianoche" en Skyrim me hacen sentir muy bien, pero sé que necesito gente real... pero he vivido toda mi vida alejado del universo, en el recreo normalmente estaba viendo detalles y haciéndome preguntas que nadie se hace o cosas de orden existencial, mirando plantas y aves, una vez un ave se quedó encerrada en el pasillo del colegio y trataban de atraparla para torturarla. Fue la primera vez que saqué valor, me abrí paso entre ellos y con una agilidad que luego de pensarlo me sorprendió (y a todos los que estaban ahí, más que nada porque soy un desastre en educación física xD) tomé al ave, sin lastimarla aún a costa de mi seguridad, salí, todos se quedaron en el pasillo mirándo atónitos mientras yo salí al patio, tomé al ave, la calmé y la ayudé a levantar vuelo. Afortunadamente estaba bien, salió volando sin problemas.

No sé por qué estoy contando esto xDDD no viene a cuento.

El cuento es que rara vez tenía amigos, cuando era menor tenía unos pocos con los que jugaba y hacía bromas, éramos en cierto modo un grupo de inadaptados, nos gustaba eso. Luego nunca volvió a ser lo mismo, cuento mi historia en otro post, pero me siento muy identificado con tu vida. Aunque al menos conociste a alguien.

Yo tampoco tuve buena relación con mi padre. Antaño era un maldito borracho, chobinista, pinochetista, pendenciero, orgulloso y de mente cerrada, ahora es igual pero lo guarda en su interior, se va al patio de atrás a escuchar su música ranchera y a beber, y dárselas de víctima. En cierto modo siento pena por él. Pero sé que es su culpa, que ha tratado a mi madre de una forma cruel, y lo peor es que cuando le hablo del tema no se arrepiente de nada, y lo haría de nuevo, que la biblia dice que el hombre manda, que dios quiere que el padre gobierne la vida de la familia, que no se debe de salir del camino de dios, que él sabe lo que es mejor para nosotros, y todo eso. Dice que lo único que lamenta son las consecuencias de sus actos, pero que piensa que todo lo que hizo estuvo bien, y que el tiempo le dará la razón, lo dice con lágrimas en los ojos. A decir verdad no sé qué pensar de él. Siento que bajo las circunstancias en las que se crió hubiera sido la misma clase de persona, lo cual me asusta. Soy de los que piensa que una mujer es una flor, que hay que cuidarla con amor, no pisotearla para que de más aroma, porque acabará marchitándose. Está claro que una mujer se puede valer por sí misma, doy fé en que mi madre es una mujer fuerte y trabajadora, con carácter. Mi padre es muy trabajador también pero tiene ese arcaico pensamiento de "el hombre trabaja, la mujer está en casa, la mantiene limpia, cuida a los hijos y le tiene la comida lista al hombre para cuando vuelva del trabajo", y ha sido la razón de muchas disputas.

En parte es lo que me ha limitado de acercarme a una mujer. Creo entender mejor el pensamiento femenino que el masculino, y que me iría bien si intentara acercarme a una mujer, pero el problema es que tengo miedo de que se arrepienta de estar conmigo demasiado tarde, y que ya no tenga la oportunidad de acercarse a alguien más que pueda hacerla feliz. La gente cambia, es por eso que lo digo, y aunque soy de los que piensa que las circunstancias son las que forjan a la mente, el ADN juega un rol importante en esto, además he tenido que pasar buena parte de mi juventud (unos 10 años) cada vez que era posible con mi padre, trabajando, y me metía porquerías en la cabeza, y finalmente me decía "algún día me entenderás, cuando te cases y tengas hijos, vas a querer mandar, vas a querer que te atiendan, y que tus hijos sigan la senda que tú has fijado para ellos. En ese momento me darás la razón, y no me digas que no va a ser así, porque va a ser así, recuérdalo, será así, sí o sí, no tienes elección en esto, no me hagas caso ahora, me darás la razón a su momento". Yo me limitaba a quedarme callado. Reuní ahorros y me compré un MP3 para no escucharlo pero veía los audífonos y me decía "sácate esas weás de las orejas que vamos a conversar" y empezaba.

Aún así tenemos vidas muy parecidas, sobre todo el tema del abuso escolar.

Respecto a tu problema actual... es complicado para alguien que no puede solucionar sus propios problemas dar un aporte útil, pero me esforzaré. Veamos... Hace tiempo sufría temblores no solo cuando estaba cerca de alguien sino que solo al pensar en tales situaciones, se me pasó solo. Pero creo que lo que tienes es otro síntoma de la fobia social, por lo que me imagino que te convendría apoyarte en esa persona en la que confías, en tu mujer, y claro está, en tu hijo, para salir adelante. Me imagino que no bastará con salidas familiares, si puedes ver la forma de dejar a tu hijo en casa (es una alternativa, ojo, no estoy en tu situación, tú eres el que tiene el deber de evaluar si es seguro o no, no soy nadie para decidirlo) y salir con tu mujer y algunos amigos de ambos como cuando más jóvenes, ya sé que no eres muy sociable, yo tampoco, de hecho yo no soy nada sociable, pero al menos tienes pareja, con eso ya tienes un porcentaje de éxito, pero al tema: podrías salir con tu pareja y algunos amigos a algo, no sé, a algún pub o algo más tranquilo, no sé, a conversar y beber algo en casa de alguien o invitar gente a tu casa siempre que sea algo discreto, yo creo que de esa forma podrías despejar algo de tensión y de paso arreglar un poco tu problema. Si por alguna razón piensas que no va a resultar no me hagas caso, como dije no he solucionado mis propios problemas así que dudo que esto vaya a serte de utilidad.

Lo otro, creo que es más efectivo a mi parecer, puede parecer algo extremo pero lo ví en algunos post (estoy reuniendo valor para hacerlo yo) es hacer el ridículo a propósito. Verás que no es algo tan terrible (eso espero xD) y será muy liberador. Claro yo no lo he probado aún pero pienso hacerlo, aunque en mi caso (lo he evaluado desde cada ángulo de mi vida) no tengo nada (en serio nada, al menos socialmente hablando... nada) que perder y mucho que ganar, por lo que pienso hacerlo, no sé tú.