Tengo un problema. ¿O no lo tengo?
Aquí está lo que me pasa.
Desde pequeña me han dicho que soy tímida. Nunca me ha sentado mal, ni me ha hecho sentir inferior, ni ha supuesto un problema para mí a la hora de relacionarme.
Cuando entré al instituto, me aislé de la gente. Tenía una amiga, y hablaba con dos o tres personas más. No salía por la noche, no molestaba, me dedicaba a estudiar, pasaba tiempo con mi familia... Sabía que no hacía vida social fuera de mi casa, pero nunca me obsesioné por ello, simplemente era así y ya está.
En cuarto de la ESO las cosas empezaron a mejorar, me puse a dieta, era capaz de hablar con más gente... Pero al año siguiente, me fui a Irlanda a pasar el curso académico, y ahí todo se desmoronó.
Pasé un año horrible, lloraba prácticamente todos los días, me fue durísimo hacer amigas (al final hice tres, menos mal), me descentré de los estudios... creía que no aguantaría el año entero. Pero lo acabé y todo volvió a estar bien cuando volví a mi casa, con el curso aprobado y a estar con mi familia de nuevo.
Pasé el verano y el principio de curso fenomenal: adelgacé (había engordado un montón ese año; siempre he tenido un problema con mi físico), cuando empezaron las clases hablaba con la gente (no era la más sociable, pero por lo menos no tenía miedo de apenas nada, intentaba encarar las cosas lo más alegre que podía)... Pero a lo largo del año volví a mis recaídas: me costaba concentrarme a la hora de estudiar, lloraba un montón, necesitaba de la ayuda de mis padres, ya no hablaba tanto con la gente como antes... Pero el año terminó, superé la PAU (perdón... PAEG), y conseguí entrar a hacer Medicina a la Autónoma de Madrid, donde estoy ahora mismo.
Y esto está siendo un suplicio. Ya llevamos dos meses de clase y los exámenes que hemos hecho los he suspendido, soy incapaz de concentrarme para estudiar, me crea una ansiedad enorme el simple hecho de ver toda la materia que llevo retrasada, estoy con un grupo de chicas con el que me siento apartada, en la residencia en la que estoy más de lo mismo... Pero lo peor es que TODO me da un miedo terrible, y he visto que mi actitud no es normal: pensar taaanto las cosas antes de hacerlas, intentar evitar la mayoría de situaciones sociales que me incomodan (por ejemplo, intento no llegar a la hora de la comida, para comer yo sola), las prácticas son horribles, me siento una inútil, la más vaga del grupo (y la más gorda, ya de paso :S).
Pero me frustra tanto que unos días las cosas parezcan ir bien y haya días que tengo bajones de ánimo increíbles. Siento que no puedo salir adelante. Y además sé que es culpa mía, pues yo elegí la carrera, el sitio y siento que no he hecho suficiente para relacionarme con la gente.
Pero no me siento normal cuando estoy con alguien. Me veo sin confianza, inútil, no se me ocurre nada que decir... Y si al menos estuviese centrada en mis estudios, pero tampoco lo consigo, estoy hecha una vaga...
Al que haya llegado a leerlo todo, gracias, necesitaba desahogarme con alguien que me entienda. Mis padres intentan comprenderme pero no ven que me es imposible seguir con esto...
O quizás soy yo demasiado blanda...
