Lo primero de todo pedir disuclpas por mis faltas de ortografia, soy una persona sin estudios xDD, y de antemano gracias por el que lea el libro xDD se que es muy laro, nunca hable de esto con nadie pero me apetecia ponerlo aqui.
Bueno tube una infacia bastante feliz, hasta los 10 años, para entonces en mi casa lo unico que habia a todas horas, eran peleas, golpes y gritos, por que mi padre llegaba borracho a casa y pegaba a mi madre, y ami mas de una vez tambien por meterme por el medio,me fui muchisimas veces de madrugada a casa de mi abuela, con mi madre y con un conejo de peluche gigante que se llamaba agustin
, como mi padre siempre estaba borracho me educaba a base de golpes, habeces llegaba a clase con un ojo morado, y tenia que poner escusas a los profesores.
Cuando alcance los 11 años de edad mis padres se separaron, hoy en dia es una cosa normal pero cuando yo era pequeño aun no lo era tanto, lo pase muy pero que muy mal, sobre todo por mi padre
(el bebia por que era un cornudo, no penseis que el era el malo, tampoco quiero decir que lo fuera mi madre)que siempre lo quise y lo quiero mucho.
Mi madre y yo nos fuimos a vivir a casa de unos amigos de mi madre, mientras contiunaban con los tramites de su separacion,no me dejaban ver a mi padre, me encarraban en casa por que sabian que andaba por la zona,y el ver a mi padre todo el dia en ese estado bagando por debajo de la casa donde estavamos, siempre borracho, y llorando, solo vi a mi padre llorar una vez en mi vida, bueno varias pero siempre por el mismo motivo, por separarse de mi madre, eso terminaba con migo, yo me pegaba con mi madre, y con la otra pareja con la que viviamos, incluso una vez que me revele contra el señor ese,por que no me dejaban ver a mi padre, me cogio por los pelos, y me arrastro por el suelo por toda la casa... yo tenia 11 años, mi padre mandaba a mis amigos llamar por telefono, (siempre se llevaron de perlas con el) para que me dejaran ponerme a mi y luego se ponbia el.
No siendo bastante todo este trauma para un niño de 11 años, el juez me mando eleguir a mi con quien queria ir a vivir, mando a un niño de 11 años eleguir entre su padre y su madre... yo decia que si no era posible estar una semana con cada uno, que iva a decir tenia 11 años.. Bueno la cuestion es que al final decidi quedarme a vivir con mi madre.
Cuando estaba con ella y la gente que la rodeaba, no paraban de hablar mierda de mi padre, lo mismo sucedia cuando estaba con el, no paraban de hablar mierda de mi madre, es mas hoy en dia siguen haciendolo y compitiendo entre si, en vez precouparse por ayudar a su hijo...
Caundo iva con mi padre los fines de semana me tenia todo el dia de bar en bar, siempre llorando y lamentandose por mi madre, yo no podia soportar ver a mi padre asi era superior a mis fuerzas.
Bueno resumiendo un poco, yo hasta el momento que se separaron mis padres era un niño ejemplar, estudioso y no era nada ganberro, siempre sacaba buenas notas, pero en el momento que mis padres se separaron empece a torcerme... Mi madre tenia que trabajar y cuando no estaba trabajando salia por hay por la noche con sus amigas, yo me pasaba todo el dia solo, y por las noches en la ventana hasta las 7 o las 8 de la madrugada esperando que mi madre apareciera...
Comence a juntarme con gente indebida, y hacer cosas indebidas, bebida porros... asi que mi madre me echaba de casa cada dos por tres, suerte que tenia un amigo que siempre me acogia en su casa, ellos eran muchos hermanos de familia y eran muy pobres, dormiamos practicamente uno encima del otro, y pasavamos frio y hambre... muchas veces robavamos cosa de la que no estoy orgulloso pero algo habia que comer... todo esto sucedia cuando yo tenia unos 13 años, con 13 años andaba siempre por la calle, bebiendo fumando porros y robando.., llego un punto en el que mi madre me dijo que me tenia que ir a vivir con mi padre, que ella no podia soportarlo mas, pero en realidad su unica intencion era quitarme del medio, para poder estar con su novio, ya que este le dio un ultimatun le dijo o tu hijo o yo. No contenta con echarme de casa para asegurarse de que no la molestaba mas hasta los 18 años, me puso un monton de denuncias ( yo ya tenia antecedentes por lo que cuento antes) sabiendo que ami a la minima me metian en un reformatorio, suerte que mi padre tenia un buen abogado y gracias a el me salbe por los pelos.
Bueno todo esto sucedio cuando yo ya tenia unos 15 años y me fui a vivir con mi padre, yo no conocia a nadie en la zona, asi que me pasaba todo el dia en casa. Cuando pasaron unos meses mi padre me dijo que no podia estar a la sopa boba ( yo ya no estudiaba, estaba matriculado en el instituto pero no iva) que si no queria estudiar tendria que trabajar, asi que me puse a trabajar con el, el es autonomo es albañil, y para entonces trabajaba haciendo reformas en las casas, cocinas, baños, reformas en general.
Yo con 15 años me pasaba desde la 7 de la mañana hasta las 8 de la tarde, subiendo sacos de 50 kilos, a cuartos sin ascensor ( habeces habia ascensor pero, yo siempre tube mala suerte, cuando me tocaba una casa sin el como minimo era un 3º o un 4º, y lo mejor es que normalmente al tiempo de terminar la obra ponian el ascensor xD) o bajando sacos de escombro, pesaban practicamente mas que yo, al principio subia uno y cada piso tenia que parar a tomar aire... pero bueno con el tiempo te acomstumbras, como no conocia a nadie, y me pasaba todo el dia sin hablar con nadie, le daba la brasa a mi padre, y el siempre me respodia que era un pesado, que perdia la fuerza por la boca, ¿que queria que hiciera si no tenia a nadie mas con quien hablar?
Bueno continue viviendo y trabajando con mi padre, a todo esto mi familia materna desde que me fui con mi padre apenas tenia contacto con ellos, es mas a dia de hoy desde ese dia puedo contar con los dedos de la mano la veces que vi a alguno de ellos, al principio por lo que cuento, y desde hace una temporada por mi enfermedad, como decia continue con mi padre, y con el tiempo fue a vivir a la zona un amigo que tenia yo de mi barrio, el ya conocia gente en la zona ya que su padre vivo hay toda su vida, asi que empece a ir con el, al princiìo como nadie me conocia no me daban mucha bola, asi que me limitaba a sentarme en un banco cercano a ver como charlaban.
Con el tiempo consegui integrarme en el grupo y parecia que todo volvia a la normalidad, almenos tenia unos amigos con quien estar un rato despues de trabajar, y con quien salir a tomar algo un fin de semana, el problema es que empece a tomar mas sustancias, estasis, speed cocaina... y yo con 15 años llege a pesar 90 kilos, entonces claro me empece a meter caña tan desorbitadamente, y a asistir a macrofiestas de bacalao, donde sudas la gota gorda es un horno, y en muy poco tiempo pase de pesar eso a pesar 60 kilos. Claro yo cuando estaba gordo no me comia una rosca.. siempre fui un chico normal para todo, menos para eso ya que mi experiencia era nula, y las chicas siempre me rechazaban por estar gordo xD, entonces mi cuerpo habia cambiado pero mi mentalidad no... asi que como veian que algunas chicas queria algo con migo y yo siempre pasaba, la gente empezo a decir que si yo era marica xDD que si me gustaban los tios, que siempre me pasaba la vida con un amigo mio y nuca me veian liarme con una tia ni nada, asi que todo el mundo comenzo a darme de lado, incluso los amigos de mi ex barrio que no habia perdido el contacto con ellos, pase de tener tantos amigos como para llenar un estadio de futboll a no tener ninguno, a soportar las criticas y los desprecios de los demas, a soportar las putadas que me hacian, una vez incluso llegaron a intentar atropellarme con el coche, gracias a dios que una amiga que iva con migo me aparto, y solo me paso una rueda por encima del pie, si no hay me quedo...
Todo el mundo me daba de lado, todo el mundo me hacia daño, todo el mundo me hacia desprecios, putadas me criticaban ect, solo por que pensaban que era marica, en vez pensar que simplemente era timido, con el tiempo estaba tan destrozado, que deje de plantar cara a la gente y entonces fue mi perdicion, ya no solo me hacian eso, si no que intentaban aproebecharse de mi para todo, ya sea para conseguir algo que deseaban, para sacarme el dinero, estafarme.. lo que fuera, hasta mis propios amigos los que yo consideraba amigos de verdad lo hacian.
Mientras pasaba todo esto seguia soportando las movidas en mi familia, nunca tube apollo ni ayuda de nadie, creci con mi padre si, pero fue como crecer solo, el se pensaba que llegaba el viernes y desaparecia hasta el domingo y estaba por hay pasandolo bien, si en realidad estaba por hay pero con el corazon de piedra, aparte ami me gustaba mucho una chica pero nunca me atrevi a decirle nada, yo creo que ella lo sabia, y se enrollaba con todos en mi **** cara.
A todo esto conoci una chica con la que mantube una relacion de casi 6 años, la conoci cuando tenia 18 años, pero a pesar de eso nada cambio en el comportamiento de la gente hacia ami, ya estaba metido en mi rol y ya no podia salir.
Mientras pasaba el tiempo, segia trabajando con mi padre, habeces temporadas con otros albañiles que conocia, y la verdad es que a pesar de todo esto hasta el momento, nadie tubo ninguna queja de mi en el trabajo.
Cuando alcance los 19 años de edad no podia mas, estaba destrozado con mucha depresion y ansiedad, y notaba que habeces me agobiaba cuando estaba con la gente, asi que decidi pedir ayuda, le explique a mi madre lo que me pasaba, y ella en vez tener encuenta lo que yo le decia, achaco todos mis problemas a las drogas (gran error), y me llevo a ver una pisiquiatra especializada en temas de drogoadicciones. Bueno esta señora por llamarla de alguna manera, hablo con migo 5 mintuos, me pregunto que es lo que me pasaba, y que que sustancias consumia, en cinco minutos me diagnostico una esquizofrenia, y me dio una medicacion y me dijo que cero de abuso de toxicos. Yo en ese momento preferia morirme, me quede blanco sin poder decir ni palabra, os juro que pense mi vida esta rota, tengo la vida jodida para siempre, preferia que me hubieran dicho que tenia una enfermedad terminal y me iva a morir, que el que me dijeran eso, que total para mi era peor que morirme, y lo mejor es que por joderme la vida ( por que desde hay empezo lo peor, almenos para mi, puede que alguno lellendo no piense asi) en 5 minutos, me cobro 75 euros...
Continue visitandola y lo unico que hacia era hablar con migo 5 minutos, hebeces cambiarme la medicacion o reducirla o aumentarla, y por eso me seguia cobrando 75 euros por sesion, que repito duraban 5 minutos como mucho.
El que me diagnosticara eso me undio en la miseria, antes de ir a los medicos si estaba mal la verdad, pero almenos tenia mi vida salia me relacionaba ect, pero eso me hizo aislarme aun mas, por las noche oia a los vecinos hablar , y me iva corriendo a la habitacion de mi padre, a preguntarle si el los oia o si serian alucinaciones mias, empece a creer que estaba loco de verdad, pensaba que todo lo que me pasaba y oia era producto de mis alucinaciones, comence a islarme mas por miedo a que la gente me juzgara, pensaba y si hago algo iracional, o digo algo y luego no me entero, o no lo recuerdo,no sabia si lo que vivia estaba cerca de la realidad o no, por lo tanto lo que hice fue encerrarme en casa, aun asi continuaba tranajando y aguntando el tiron con los compañeros.
Como no me gustaba el diagnostico que me habia dado esa señora y veia que no me ayudaba en nada deje de ir, y pedi ayuda a mi padre, el me dijo que iva a pedir vez en el psiquiatra en el que el estubo cuando callo en la depresion al separarse de mi madre, que le habia ayudado mucho y que era muy bueno, y asi es es un psiquiatra muy importante en españa,no se si el nombre os suene se llama Gillermo Rendueles, y aunque no consiguio ayudarme mucho, le estoy agradecido por que almenos, no se limito a atenderme 5 minutos y atiborrarme a medicacion, el primero intento indagar, por que decia que no lo tenia muy claro, me dio alguna medicacion suabecita, para ir probando como reaccionaba y al cabo de un tiempo, me diagnostico transtorno de la personalidad limite, y tambien me dio una medicacion, aparte de los ansioliticos y antidepresivos que ya tomaba, desde la 1 vez que fui al medico por este tema, y me cobraba 50 euros por sesion, pero eran sesiones de una hora, no de cinco minutos.
Durante las primeras veces que visitaba a este psiquiatra, mi madre tambien me llevo a uno de la seguridad social, a uno que ella conicia por que ella es enfermera, pero ya no era nisiquiera psiquiatra ni psicologa, en el cartel de la puerta simplemente ponia medico especialista en drogodependencias, yo sabia que iva a ser mas de lo mismo pero aun asi probe ( mi madre seguia en lo suyo, pensaba que mi unico problema eran las drogas, a pesar de que yo insistia en que no, tampoco la culpo ella actuaba como creia que seria mejor para mi, o eso creo), esta señora no se por que le dio por cambiar el nombre de la enfermedad, quizas por que mi madre le dijo que me habia impactado mucho, y me dijo tu no tienes esquizofrenia tienes una psicosis, yo sabia que era lo mismo pero me calle, en la siguiente consulta me dijo que no podia estar con dos especialistas a la vez, que cada uno tiene su forma de trabajar y que uno podria contradecir al otro, que debia elegir, asi que como es normal preferi quedarme con el psiquiatra que mi padre me habia recomendado.
Bueno el psisiquiatra me dijo que lo mio era mas de psicologo, que el me controlaria la medicacion, pero que necesitaba un psicologo, asi que me deribo a su hermana, Teresa Rendueles, tenian el despacho hay justo en el mismo piso.
Bueno ella la pobrecita era muy buena, y aunque lo intento por todos los medios, no consiguio ayudarme mucho, tambien seria que aunque tendria ya cierta edad, se conserbaba muy bien, y estaba mas atento a eso que a lo que me decia, no lo podia evitar, no podia evitar mirarle el escote, o las piernas... estubbe varios meses haciendo terapia con ella, me cobraba 50 euros por sesion que normalmente eran de una hora, aunque habeces me mandaba ir cuando no tenia mas pacientes y hablavamos durante horas, pero al final tambien lo deje.
Continue con mi novia, viviendo con mi padre y trabajando, hasta el momento nunca habia trabajado con papeles estube como 5 años asi, y a los 20 entre a una empresa de un amigo de mi padre como peon, mi vida se reducia a tranajar e irme para casa, pasar el fin de semana en casa con mi novia (pobrecita lo que aguanto)e ir a los medicos cuando tenia cita, intente aguantar en el trabajo todo lo que pude, tenia hasta un contrato indefinido, pero ya tenia demasida carga encima, y andaba siempre por la obra como un alma en pena, encima apenas me relacionaba con los compañeros, y termine siendo el rarito de la empresa, el marginado, ellos me decian XXXX es la hora del pincho vienes a tomar el cafe?, yo contestaba no gracias prefiero quedarme aqui, o me decian, XXX el viernes es la cena de la empresa vienes? yo contestaba no prefiero no ir, y claro con el tiempo en vez tomarme por fobico me tomaban por **********,y pues ya la tenia liada tambien en el curro, ya estaba metido en el mismo rol, ya no eramos buenos compañeros, si no que el que tenia que pisarme y pasar por encima mia, para conseguir lo que queria o simplemnte quedar bien con el jefe lo hacia, aguante todo el tiempo que pude pero al final lo deje, para entonces tenia unos 21 años.
Entonces desde ese momento, me encerre del todo en casa, ya no salia ni para trabajar, solo para sacra la perra pèro siempre por la noche, para que no hubiera nadie en las calles, y por los sitios mas escondidos, mi vida se reducia a eso por semana, y a lo mismo el fin de semana pero en compañia de mi novia, no le puedo reprochar nada, me ayudo muchisimo y aunque no entendia del todo lo que me pasaba aguanto hasta que no pudo mas. Porsupuesto durante todo este tiempo, segui soportando los deprecios y prejuicios de la gente, la gente del barrio donde vivia entonces que supongo que para ellos seria el loco raro de la zona, como siempre me veian solo siempre estaban hablando sobre el tema, incluso una vez que me vieron con mi madre ( que aparte de ser joven se conserva muy bien, tiene 45 años pero aparenta 35 como mucho) les dio por empezar a decir que yo estaba liado con ella, ya lo que me faltaba, lo que puede llegar a pensar la gente a especular, como le gusta a todo el mundo hablar sin saber.
Continue asi unos 4 años, viviendo de esa manera, con la unica compañia practicamente de mi perra, cuando paso ese tiempo mi novia me dejo por otro, normal, repito que no puedo reprocharle nada, bastante sufrio la pobrecita por mi culpa, todo el dia encerrada..
Cai entonces en una depresion aun mas fuerte, no queria lebantarme de la cama, bueno mas bien no podia, no comia no dormia, asi que me arme de valor y decidi porbar suerte con los medicos otra vez, como mi madre siempre hizo lo que os conte decidi pedir ayuda a mi padre, el me dijo que iva a hablar con un amigo que estudio con el, otro psiquiatra muy importante aqui en asturias, Marcos Huerta (buff este fue el peor de todos), lo mismo de siempre hablo con migo 5 minutos, y tambien le dio por cambiar el nombre de la enfermdad, me dijo que yo no tenia ni esquizofrenia, ni transtorno de la personalidad limite,ni psicosis, que tenia un transtorno paranoide por abuso de sustancias... yo no sabia muy bien cuales si que desde que visite a la primera psiquiatra no habia tomado nada mas, solo porros alguna vez, me pregunto si habia tomado alguna vez medicacion para ese tipo de enfermedad, osea lo que se llaman antipisicoticos, le dije que si, que zipresa pero en dosis muy bajas, el me dijo que ese medicamento no valia de nada, que solo cumplia su funcion a dosis muy altas y que no nos interesaba, y me dio otro medicamento que no me acuerdo como se llama, que segun el habia salido nuevo y era muy bueno, buff pa su **** madre con la mierda del medicamentro y perdon por la expresion... yo ya estaba acojonado otra vez, la verdad que cada vez que iva a medicos terminaba siempre echo polvo, y solo remontaba un poco cuando estaba una temporada sin ir, yo tengo un amigo que es esquizofrenico y toma una medicacion muy fuerte, y veia como lo dejaba, entonces le dije, doctor voy a sentir algo con esta medicacion? y me dijo que no, que no iva a sentir absolutamente nada, que llevaba muchos años en casa encerrado por culpa de mis paranoias y que habia que cortar el problema de cuajo, joder... y tan de cuajo.. se me olvido decir que este me cobraba 75 euros por sesion, sesiones de 5 minutos 10 como mucho.
Ya en casa antes de tomarme la medicacion le llame por telefono, por que segun el era la ventaja de tener un medico de pago, el poder llamarlo por telefono cuando lo necesitara, joder menos mal que detalle tio... pense que despues de cobrarme 75 euros por hablar con migo 5 minutos, seria mucha molestia llamarle por telefono.. Caundo le llame le volvi a decir lo mismo, le explique lo de mi amigo y le dije que tenia miedo, su respuesta fue una carcajada, y luego dijo, me parece mentira que despues de toda la mierda que te metistes tengas miedo ahora de tomar una medicacion.. me quede de piedra, asi que llame a mi madre y le explique otra vez a ella, ella tambien le llamo y como es normal la combencio de que tenia que tomar la medicacion, asi que al final la empece a tomar.
La verdad es que yo con la otra medicacion que me habian dado, no senti nada raro, supongo que por que era una dosis muy baja, y al principio con esta los dos primeros dias me sentia raro, pero tampoco nada fuera de lo normal, luego comence a sentirme completamente hueco por dentro, era como si de mi cerebro solo funcionara la parte mas primitiba, era un zombi que se movia y funcionaba pero que apenas tenia actividad cerebral ( pues si que corta de cuajo el tio este las cosas si), no hablaba, solo si alguien lo hacia contestaba, con dificultad por que no controlaba bien la lengua, para caminar un metro echaba dos horas por que no caminaba arrastraba los pies, me sentima fatal, mira que pase por depresiones y milongas chungas pero mas que eso no habia nada xDD, habia mobimientos que no podia hacer con normalidad, como pro ejemplo batir un huevo, ese mobimiento circular que se hace con la muñeca no podia hacerlo, o secarme la espalda con normalidad al salir de la ducha, no podia lo intentaba con todas mis fuerzas, pero era como si a los brazos no les llegran corriente, al final terminaba llorando y pidiendo ayuda para hacerlo a mi padre, comence a sentir los musculos agarrotados, como si los tubiera en tension todo el tiempo, y no encontraba postura en la cama, por lo tanto tampoco dormia, luego empezaron a entrame ataques de hiper actividad, no podia estar quieto en el mismo sitio ni una milesima de sgundo, me daba la sensacion que me hiba a dar algo, me lebantaba de la cama, me sentaba, iva pa qui para alla, a la ventana, al salon, no paraba quieto y al final terminaba en el hospital sedado xD.
A todo esto mi padre vino con migo a la consulta de este pisiquiatra, bueno vino a la primera nada mas, que bien pense yo, al fin hace algo por ayudame aparte de dejarme morir del asco 5 años en una habitacion... yo no digo que el sea malo, solo que el no lo entiende o mejor dicho no se mentaliza de que tiene un hijo con una enfermedad mental, para el nada va aser tan grabe como lo que el paso, y siempre va a comparar todo a lo suyo.
Cuando el medico le preguntaba cosas, claro como el nunca se molesto en saber que tengo, o cuales son los sintomas que tengo o lo que sea le constestaba cosas que no tenian nada que ver con lo que el medico le preguntaba, el cual miraba para mi con cara de asutado como diciendo, y que coño me esta contando este hombre? Le pregunto por ejemplo como ve a su hijo? a lo cual mi padre contesto, bueno de pqueño juagaba al futbol, luego tambien hizo judo, pero cuando nos separamos yo y su madre lo paso muy mal, entonces el medico le dijo que saliera que queria hablar con migo a solas, y me pregunto que si es que mi padre pasaba de mi, que como veia yo la relacion con el, a lo cual yo conteste bien, cada uno es como es y ayuda a su forma, y el ya no me dijo nada mas.
Bueno como vi todo esto y que mi padre no se enteraba de una, decidi decirle a mi madre que me acompañara ella a la prosima consulta, lo cual a mi padre le parecio fatal, ya empezo con su roollo de victima de siempre, de que si me cambias por ella, que mira todo lo que me hizo mira todo lo que te hizo a ti que si esto que si lo otro, siempre igual... en vez dejar las cosas a un lado e intentar ayudarme siempre con el mismo cantar desde que tengo 11 putos años jodder.. como tambien en esos dias se habian casado mis dos primos, uno unos meses depues del otro y como siempre yo no fui, y la familia de mi padre incluso creo que en esos momentos el tambien, pensaban que no iva por que no queria pues me dijo que no queria saber nada mas de mi, que el se marchaba a vivir al pueblo con los suyos, que me quedara con mi madre si queria etc, y estubo como unos 4 meses sin diriguirme la palabra.
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