usuarioborrado

No, no me refiero a la película... es que me pareció un título apropiado para este tema del que voy a escribir

¿A qué me refiero con la "guerra de los mundos", cuáles mundos? Me refiero a los mundos ajenos, el propio y el real. No sé cómo es el caso de ustedes pero yo tengo "mi mundo" interior del cual he salido un poco para explorar.

Antes, era un no-mundo, es decir era aislamiento del mundo real pero sin una elaboración que lo hiciera parecer un mundo paralelo. En la actualidad es un mundo paralelo. A pesar de que cuando era más joven -adolescencia e infancia- era simplemente un espacio vacío, donde sólo estaba yo, hoy es un lugar lleno... como lo es el mundo en realidad... sólo que es totalmente ficticio, la gente que existe en la realidad tangible también existe en mi "realidad virtual" pero las relaciones con/entre tales personas son ficticias.

Antes era meramente un lugar de descanso, ahora es un lugar mucho más cansador que el mundo real. Ya no quiero estar ahí pero la mayoría de las veces no puedo salir. Quiero un cambio: o volver al no-mundo, o quedarme en el mundo real... el externo. Este mundo virtual (el de mi mente) o paralelo es mucho peor que el real... a pesar de que estoy en una buena posición, y tengo una vida ficticia muy buena... NO ES REAL. Si no puedo salir no importa qué tan buena sea esa vida ficticia, nada de eso es verdadero.

Cuando era más chica y mi mundo interno era un no-mundo me sentía bien con todo: era una habitación vacía en la que podía descansar de todo, y podía relajarme porque -si bien no había nada- no había exigencia mental ni emocional ni tampoco exigencia física. Ahora es un mundo aparte en el que soy la protagonista y se espera TODO de mí... soy la diosa de mi mundo. Pero ser diosa no me gusta, ni siquiera en MI propio mundo interno.

Me hace acordar a la película "Bruce Almighty" ("Todopoderoso" se tradujo donde yo vivo) en el que el tipo tenía poderes divinos pero con todas las exigencias que tenía -el peso del mundo sobre sus hombros- no era tan divertido como al principio y al poco tiempo lo abrumó demasiado. No hago especulaciones religiosas ni comparaciones de tal tipo, sólo digo que así se siente en mi caso esta escisión del mundo real. ¿De qué me sirve ser la diosa si no disfruto de mi existencia? ¿Para qué quiero ser la diosa? Prefiero ser un ser humano como cualquier otro, cuyos defectos son perdonados porque -justamente- soy humana. Pasé de un extremo a otro.

Desde mi infancia hasta el fin de mi adolescencia mi mundo interno era sólo un vacío, un vacío que disfrutaba porque no me exigía nada y me permitía descansar de las exigencias del mundo exterior. El mundo exterior tampoco era amigable con mi mundo interior pero eso no importaba en absoluto. Porque no había guerra entre ellos, uno era la vida y el otro la muerte. No eran 2 tipos de vida diferente. Ahora lo son, y están en guerra constante.

Mi mundo interno antes me dejaba funcionar en el mundo real... ahora me "secuestra" y me mantiene encerrada, cuando yo quiero estar afuera y relacionarme con el exterior. Necesito hacerlo. El refugio estaba bien cuando era menor de edad, tenía excusas para no ser independiente. Ahora siendo mayor de edad el mundo real me exige independencia y competencia. Me exige estar enterada de todo: tengo que ir a votar, por lo tanto tengo que saber qué sucede en la política; soy mayor de edad, por lo tanto tengo que salir del seno familiar y ser autónoma; estoy en la facultad, por lo tanto tengo que enterarme de todo lo que concierne al entorno y al futuro que me espera en lo profesional; tengo 25 años, y tengo que conseguir un empleo para mantenerme por mis propios medios; etc. ¿Me entienden?

Tengo períodos en que debo estar alerta -en un examen por ejemplo- y mi mundo interno me encierra en la fantasía... el mundo real desaparece, por el momento, pero los errores que cometo (por falta de contacto con él) quedan en la realidad. Luego se convierten en un obstáculo. Intento salir de este mundo alterno pero no lo logro, cuando algo sale mal mi frustración me lleva de vuelta a él. No logro permanecer en el mundo real mentalmente. Tengo a veces períodos serios de catatonia, nada entra y nada sale. No entran los estímulos del mundo real y no salen respuestas de mi interior... me siento atrapada. He decidido -por esto que les cuento- consultar a un psiquiatra, quizás no pueda sacarme por completo de ese mundo pero al menos creo que podrá ayudarme a salir por mí misma. Quiero salir de ahí. Y no quiero volver, si he de tener un mundo interno, quiero que vuelva el no-mundo. Pero creo que es mejor salir definitivamente de ese auto-encierro mental.

No me permite socializar, no me permite concentrarme para estudiar ni para trabajar, no me permite disfrutar de nada en general, no me permite ni en lo más básico funcionar en el mundo real. Por fuera no se ve nada. La gente cree que la ignoro a propósito, mis docentes han de pensar que no estudié lo suficiente o que no me tomo en serio mis deberes, mis padres piensan que no los amo porque no logro decírselos verbalmente, mis amigos se alejan porque no soy capaz ya de entablar o mantener relaciones sociales, etc. Pero es que estoy atrapada, no logro salir de esa catatonia y me desespera. No puedo hablar ni puedo entender cuando me hablan ni responder.

¿A alguno de ustedes le sucede o le ha sucedido lo mismo? Si es así, ¿qué sienten, y/o qué han hecho o piensan hacer al respecto? Ciertamente no es lo mismo ser menor de edad que ser mayor de edad, cada quien lo percibe de manera distinta. Ya he dicho que estar aislada del mundo real en mi infancia y adolescencia me benefició mucho... pero ya no. Ahora soy adulta y necesito funcionar como tal, necesito trabajar y estudiar para hacer mi carrera, necesito socializar más, necesito salir del nido y tal vez formar el propio en el futuro. La vida ya no es como antes. Cuando era menor de edad, mis padres tenían la obligación legal de mantenerme, pero ya no es así. Yo estoy 100 % segura de que voy a ser feliz en cuanto logre salir del nido.

Voy a poder mejorar mi relación con mi madre, a la que he hecho padecer como mocosa insolente que he sido y a la que le debo muchísimo. Quiero poder hacerlo antes de que pierda toda oportunidad.

fedemizer

[QUOTE=V-de-Virginia;353036]Ya he dicho que estar aislada del mundo real en mi infancia y adolescencia me benefició mucho... pero ya no. Ahora soy adulta y necesito funcionar como tal, necesito trabajar y estudiar para hacer mi carrera, necesito socializar más, necesito salir del nido y tal vez formar el propio en el futuro.
QUOTE]

hay hay virginia virginia , estar aislada del mundo en tu adolescencia no te ha beneficiado, deja de contradecirte y enfrenta tus rpoblemas, estas generando un narcicismo extremiiiisimo, POR CASUELIDAD CONVERSAS CON TIGO MISMA EN VOZ ALTA Y TE RESPONDES???????? SOCIALIZAS EN TU "NO-MUNDO"????? -en psicologia tiene otro nombre-. todo el mundo tiene una vida paralela y mas las personas con nuestras patologias "freud decia "todo hombre es un heroe, en sus sueños". SUEÑAS DESPIRTA Y TE ESTAS ENCERRANDO TANTO QUE NO PUEDES SALIR

xratràs

No tan exagerado pero a mi me pasaba un poco lo de vivir en mi mundo y no afrontar los problemas cuando era adolescente/joven. No lo recomiendo ya que no hay vuelta atrás y cuando te haces mayor, todo eso pasa factura y es tiempo perdido... Hoy en día, siendo más mayor, me gustaría seguir en mi mundo ya que era cómodo y no sufría pero no se puede y te entra frustración y depresión por no verte competente.

andreshn

Las presiones sociales que existen en el mundo real son guías para que puedas ser feliz, no tiene sentido imponertelas como obligaciones si te hacen sentir mal.

Antes te escapabas del mundo real a tu mundo ficticio, a donde te refugias ahora? Que cosas haces para relajarte?

Para mí, lo mejor que podrías hacer son dos cosas:
La primera, ir al psiquiatra (todavia no fuiste?!)
La segunda, dejar de pensar. No vas a resolver las cosas pensando sino actuando.

Saludos y suerte!

usuarioborrado

No tengo escapatoria, desgraciadamente estamos condenados a tener que ser productivos y todos los que se resisten a serlo tarde o temprano terminan deprimidos y/o marginados porque la sociedad (rechaza de varias maneras) al improductivo. Además personalmente tengo ambiciones profesionales y económicas.

Si me sigo "guardando" me voy a condenar al fracaso.

Todavía lo hago, pero ya no por voluntad, y por eso quiero buscar alguna forma más sana de refugiarme del mundo y a la vez ser productiva. Estoy pensando en dedicarme a algún arte... aprender a tocar algún instrumento, y/o cantar, etc.

-Estoy por ir... tuve que averiguar los que tengo a disposición.
-Fácil decirlo, difícil hacerlo. Soy obsesivo-compulsiva y no puedo evitarlo.
De cualquier manera gracias por tu apoyo. Saludos.

andreshn

Hay una diferencia entre hacer algo porque estamos condenados a hacerlo, y hacer algo para perseguir una meta personal. No hay nadie que te oblige a estar enterada de que es lo que pasa en el mundo de la política, podés no ir a votar y pagar la multa de $25 o podes votar ir y votar en blanco. Vos sentís la necesidad de ir, y quizás te obliges a vos misma a ir, pero no es una obligación. Deberías hacer algo porque vos lo elegiste y porque esa eleccion te hace sentir bien.

Que bueno! Ojalá no quede en solo un pensamiento...

Y después de tanto pensar, no llegas siempre a la conclusión de que lo mejor es no pensar?



En fin... Estoy en la misma que vos, y lo que te digo es lo que me repito una y otra ves a mi mismo con la esperanza de creermelo algún día... Sé que no termina de cerrar y que siempre hay un pero, pero...



Tema aparte, estuviste en alguna multi estos días?

una persona

A mi me pasaba (o me pasa) algo similar, pero no afecta la poca vida que tengo... Solo intenta concetrarte en el presente, piensa en lo que estás haciendo y viendo, cuando alguien te hable haz un eco en tu mente de lo que te dice (como que vas repitiendo mentalmente lo que dice al momento que lo dice) y conéntrare en eso para que tus pensamientos no divaguen, debes también concentrarte en lo que dice, es decir en el sentido, sino, solo estarás siendo conciente de las palabras que te dicen y aunque no pienses en nada mas no vas a entender el mensaje. A mi me sirve eso.

Intenta hacerlo un hábito. Como práctica, cuando vayas caminando, asi no hagas nada importante ve con la mirada fija en algun punto (no perdida o mirando al aire), dedicate a observar las cosas detalladamente en tu cabeza (la forma de las nubes, la calle, su textura, color, etc, la gente que va pasando, los carros) para evitar que tu mente se vaya a donde no quieres (un mundo irreal) y poco a poco se te irá haciendo mas fácil enfocarte en el presente.

starman

Sé que no te comprendo, pero he oido esta cantinela muchas veces. Yo he aprendido con el tiempo a que no existo más que yo, y si existe un Dios, de existir, está solo y tomando antidepresivos... Quieres vivir la vida, relacionarte. Adelante... tarde o temprano saborearás la crudeza social. Quieres triunfar laboralmente. Adelante... tarde o temprano verás que el trabajo es una rutina tediosa.

Quizás esperes relacionarte con una persona y encontrar el amor, y así huir de esta sociedad... adelante, pero tarde o temprano te abandonará y deberás enfrentarte sola al fracaso.

¿Para que extenderme más?

Hablas de peliculas, recuerdo cuando mi exnovia me ponía hasta en la sopa la pelicula de "la casa de las dagas voladoras"... El viento Virginia, se el viento que vaga por doquier, caprichoso y persuasivo. Ella ya no está, se fue como el viento. Yo hoy estoy aquí y mañana no estaré. Todo es efimero. El secreto no está en gozar del ahora, sino en vivir la vida tal como la queramos vivir hasta el fin de los días.

Yo a veces sueño con irme a la montaña, dejarme melena y fumar hierba. Otras en ser un ejecutivo. Quien sabe. ¿Pero de que sirve soñar en tener melena si me he quedado calvo?, ¿De que sirve soñar con ser ejecutivo si no tengo estudios? Es absurdo, en cualquier caso, si tengo un pelo hermoso, me dejaré melena, si tengo un jardín plantaré hierbas, y si tengo estudios buscaré un trabajo.

Se como el viento.

Perni

También viví por algún tiempo en un mundo vacío que se encontraba desprovisto de todas las relaciones y significaciones en las que casi todo el mundo cree. Así sufría menos por mi situación y lograba aguantar cada día que pasaba. Nada tenía sentido para mí, ni tampoco nada me importaba. Así que más o menos comprendo lo que has experimentado a lo largo de tu vida.

Aún, de vez de cuando, me sumerjo también en la fantasía. Al final siempre vuelvo a la realidad, cada vez un poco más resignado al fracaso. Por suerte todavía mis padres me mantienen. Y quién sabe por cuánto tiempo lo harán. Tal vez llegará el momento en que dejarán de ayudarme y me toque, como a ti, pensar en adaptarme a una sociedad en la que nunca me he sentido cómodo y que por lo tanto destesto. Cuando me hablan de productividad no puedo evitar sentirme enojado. La vida no tiene por qué ser de esa manera, sesgada por una visión pragmática y utilitaria. La vida así me parece cuestionable. Pero entiendo completamente cómo te sientes; quizás puedas salir del pozo de infelicidad en el que te encuentras adaptándote a esa visión del mundo. Si así lo crees, inténtalo.

Yo por mi parte prefiero mantenerme en mi mundo, reflejándolo quizás a través del arte. Pero lamentablemente resulta que también soy un inútil para eso.

usuarioborrado

La verdad es que también odio lo de la productividad... ¿producir qué? ¿Más injusticias, más desigualdad injustificable, más discriminación? Así es como las personas con discapacidades son consideradas "descartables" y cuya existencia no vale un carajo. La mayoría no son discapacitadas en sí, sino que esta sociedad los discapacita... no haciendo las cosas (incluyendo la educación general) apta para sordos, ciegos, mudos, gente con problemas motrices, o bajo IQ entre otras cosas. Todo es complicado en vano.

La humanidad, como se las ingenió para visitar el espacio exterior, también podría ingeniárselas para hacer de este mundo un lugar para todos. Los que no somos "productivos" -incluyendo discapacitados- también queremos contribuir a la sociedad, pero si no se nos da la oportunidad ¿de qué se quejan? Los padres sufren cuando tienen un hijo "discapacitado" o "improductivo" -sufren por ese hijo al que deberían considerar la alegría de su vida- y no sufren por lo que es el mundo para sus hijos... que ellos no tienen la culpa. Antes hasta ser zurdo era considerado una desgracia.

Hoy es algo curioso nada más, llamativo quizás. Sí, los sordos tienen lenguaje de señas (¿quién más lo habla? siguen estando aislados a menos que consigan un implante coclear) y sí los ciegos tienen el Braille, pero ¿de cuánto material realmente disponen? Los mudos todavía no tienen cabida en el mundo... a no ser que aprendan el LS o sepan leer/escribir. Las personas en sillas de ruedas la tienen fatal porque en pocos lugares hay rampas o ascensores, están confinados a esos lugares. Y las rampas a veces están muy mal hechas o los ascensores demasiado pequeños o la gente que no los necesita los usa por capricho :/ A ninguno se lo deja ser independiente.

Tuve muchos problemas yo misma desde que nací... y cuando mis padres me han dicho lo que sufrieron por mí, me cuesta creer que se limiten a sufrir por la situación, sino por MÍ... como si yo fuese un defecto como persona. Odio que me digan que sufren por mí. Yo no sufro, no sufro por mí sino por los demás: por los que no entienden mis problemas y no QUIEREN entender. Resulta más cómodo burlarse de alguien que ayudarle o respetarlo. Resulta más cómodo decir que los padres divorciados condenan a sus hijos al fracaso, que admitir que sus hijos puedan tener problemas de salud

No entendiste... (no puedo responder más abajo porque estoy en el límite de comentarios)
O yo me expresé mal, que puede ser eso...
Quise decir que yo sufro porque los demás me hacen sufrir, no por cómo soy yo.
No soy la mejor persona en el mundo (¿quién lo es?)
Pero no hago daño a nadie, yo detesto a la gente dañina ¬¬
Yo no sufro por la existencia de los demás ni sus "discapacidades"...
Cada uno es como es y ha de ser respetado aunque sea diferente.
Mientras no haga daño al resto injustificadamente, claro.

(Qué manera de divagar la mía, debería controlar estos malditos impulsos)