Diskant

Últimamente he estado pensado mucho sobre un asunto que desde siempre me ha preocupado.. Hay presentes muchos sentimientos y por eso me resulta tan complicado ser frío y analítico sobre éste tema. Se trata de la fidelidad en el amor.

El asunto que me preocupa es: ¿Hasta dónde llega?
Si, adivinaste. Estoy hablando de la fidelidad de pensamiento .

Por todos es conocido que cuando se tiene una pareja, ya sea uno hombre o mujer, es lo más común del mundo mirar a otr@s mujeres/hombres atendiendo a su atractivo sexual/físico/psicológico. Esto, como también es normal, irrita o al menos incomoda a la pareja si le es manifiesto este accionar nuestro.

Ilógico sería que a nuestra pareja no le molestase. Aunque sea en lo más mínimo, aunque no lo quiera admitir.. inclusive aunque "se acostumbre".
De aquí surge la pregunta.. ¿porqué es "logico" que aquellas acciones le molesten a nuestra pareja?

Todo empieza a dilucidarse... El significado, la respuesta está en el significado.

Si yo tengo una novia, pero miro con un fuerte deseo a una chica que sale en la tele...
¿No significa eso que, si tuviera la posibilidad real de acostarme con esa chica a espaldas de mi novia, lo haría sin lugar a dudas?
¿No significa que si viniera y me dijera: "vamos a hacerlo", además de suponer que tendría yo todas las garantías de que mi pareja jamás se enteraría... lo haría sin pensarlo ni dos segundos?

O, si mi novia se maravilla por un personaje de ficción que, además de gustarle físicamente, le cautiva su personalidad y su psicología...
¿No significa eso que si tal personaje existiera en la vida real y estuviera interesado y al alcance de mi chica.. ella me dejaría por él?
¿No significa eso que como el tal sujeto no es real y/o no está a su alcance entonces ella "se conforma" conmigo?

Todo aquello es claramente lo que motiva al miedo/preocupacion/molestia que surge en la pareja.. y a la consecuente aparición de los celos.

Pero en la mente "del que observa"... ¿Esto es necesariamente así, o hay fidelidad de pensamiento aún contemplando a otr@s mujeres/hombres?



Claro que para responder a semejante pregunta, hace falta un fuerte autoanálisis.. por no mencionar también una absoluta "autosinceridad"
En mi caso puedo decir sin el más mínimo temor a pecar de hipócrita que, estando verdaderamente enamorado, tan sólo miraría a otras chicas y contemplaria que son bonitas o "están buenas".. pero el sentimiento sería lo suficientemente fuerte como para rechazar con firmeza aquella situación imaginaria antes descripta. "El amor es más fuerte": en mi caso se cumple. Pero confieso que me preocupa que mi caso no se corresponda con la "regla general"..


Si, si. Inseguro, inmaduro, frágil, dependiente emocional, etc, etc. Todos aquellos calificativos sobran, así que por favor abténganse. Es que es un tema que de veras llega a preocuparme bastante.. y bueno me gustaría conocer sus opiniones en un marco de mutuo respeto. Espero poder arribar a una conclusión..

dadodebaja22612

Te daré mi opinión tu novia puede mosquearse si vais por la calle juntos y te vuelves y te quedas con la cabeza casi como la niña del exorcista porque viste una chica lindisima tu imaginación puede volar todo lo que tu quieras,obvio que tu novia se enfade pero para mi es lógico signfica que le importas,malo que no lo haría.
Lo que para mi es diferente es fantasía y realidad,puedes fantasear con la susodicha pero ¿realmente engañarías a tu novia?

Para mi la respuesta es simple si de verdad amas no engañas físicamente que fantasías las tiene todo el mundo.

Pero si yo tuviera novio y le amaría ya podría venir Johnny Depp que no hay lío posible.

No se si esto responde muy bien a lo que preguntabas sino es así lo siento.

Neville

En mi experiencia personal, inmadura e incompleta, cuando estás enamorado el deseo hacia el resto de mujeres disminuye, centralizándose casi exclusivamente en una persona. Pero eso es únicamente al principio, cuando el amor es intenso y reciente y no está debilitado por la rutina y el tiempo. Es entonces cuando podríamos decir que entra en acción el "sentimiento de fidelidad", una especie de autorregulación a la que accedes por deferencia hacia alguien que es importante para ti, por quien tienes cariño y a quien no quieres hacer sufrir. Sigues queriendo a esa persona pero no obnubila tus instintos como lo hacía antes.

Iluminada

Tema verdaderamente "peliagudo" el que planteas. Yo también le he dado vueltas muchas veces. Y siempre llego a la misma conclusión.

Fantasear con otras personas cuando tienes pareja es algo absolutamente normal y no hay por qué sentirse mal por ello. No veo que sea lógico que la pareja se mosquee por algo así. ¿Acaso tu pareja es "tu dueña"? ¿Tiene que tener controlados hasta los más íntimos pensamientos que te pasan por la cabeza? Claramente, no.

Otra cosa es que decidamos comentar lo que nos pasa por la cabeza con nuestra pareja o no. Conozco parejas muy abiertas en ese sentido, que no tienen nada que esconder y tienen la mente algo más abierta. Pueden ir por la calle y decir, por ejemplo: "Uf, que tío más bueno, si yo lo pillara..." En cambio, en otras, la comunicación no es tal y hay una cierta represión a la hora de hablar sobre esto, ya que uno de los dos es muy celoso, o los dos, y no aceptan que su pareja pueda llegar a "desear" a otra persona.

Somos humanos. Que estemos con alguien no quiere decir que sea imposible sentir deseos sexuales por otros. Incluso podemos llegar a sentir otro tipo de cosas. ¿Por qué no?

Ahora bien. Respecto a eso que planteas de que si se nos pone a tiro la persona que nos atrae nos acostaríamos con ella sin pensarlo dos veces...Eso no tiene por qué ser necesariamente así. Para algo existe la razón, ¿no? ¿O es que acaso somos animales y nos pueden los impulsos? Aquí entra ya el tema de las infidelidades. Que sí, que suele ser lo más habitual. Que si la susodicha persona está a tu alcance lo que suele pasar es que termines cayendo en la tentación. Y así vemos que día a día se divorcian miles de personas o se separan las parejas. Qué os voy a contar.

Pero por otro lado, hay quien usa la cabeza y cuando llegan las tentaciones, se para a pensar en las consecuencias y en lo que realmente quiere. En lo que tiene, en lo que puede perder y en lo que ganaría. Por lo tanto, estas personas pueden ser infieles de pensamiento todas las veces que quieran, pero su pareja debe tener la certeza de que no van a pasar a más a no ser que la relación se vaya deteriorando o llegue a un punto de inflexión.

Tú planteas la infidelidad de pensamiento como si realmente fuera algo muy grave. O quizás te he entendido mal. ¿Realmente lo es? Sin una plena libertad para pensar lo que nos de la gana todo sería realmente aburrido. O quizás sufriríamos menos, quién sabe. Opinad.

Darklord

Tiene mucho sentido lo que dices. Ahora, en cuanto a la pregunta, creo que cada caso en particular debe ser analizado individualmente según el contexto. Depende de muchos factores el grado de incidencia que esta infidelidad de pensamiento podria tener en la relación: la confianza que exista en la pareja, el hablarlo abiertamente o reservarselo para uno mismo, que tan abiertos de mente seamos, etc. Si el hecho se limita solamente a apreciar y deleitarse con la belleza de alguien del sexo opuesto, creo que hay que ser muy hipócrita para sentirse ofendido por ello. Si llegamos al punto de fantasear, pues también hay casos y casos. Puede tratarse de un famoso, es decir, un amor utópico... algo prácticamente imposible de concretar en la vida real, también ha de ser algo común. Lo que me imagino si debe ser molesto para muchos es cuando esa fantasía es con un cercano... aquí es donde pueden entrar en juego los celos y la desconfianza en la pareja (en el caso de manifestarselo).

Luego viene la segunda interrogante: ¿Estaría dispuesto realmente a llevar a cabo la infidelidad si la oportuinidad se presenta o no pasaría mas alla de una simple fantasia? Yo concuerdo contigo Diskant, si realmente estamos enamorados las fantasías no pasan de aquello. Se que la carne es debil, pero el amor y el respeto están por sobre todo a mi modo de ver. Interesante el tema que planteas, tiene muchas aristas.

Un saludo.

usuarioborrado

Creo que para que la fidelidad de pensamiento se produzca primero debes estar bien contigo mismo, tener una cierta paz interior.
Luego, pienso que esta fidelidad ocurre cuando alguien te llena, te hace sentir bien y ves los defectos que pueda tener esa persona como algo humano y los aceptas como tal.
Por el contrario, si las actitudes de tu pareja te irritan, o si no valoras sus virtudes y lo que te ofrece, tal y como deberías, en esa situación empieza a aparecer tanto la fidelidad mental como física.

Evidentemente, existen miles de personas en el mundo mucho más atractivas físicamente que tu pareja, pero tu pareja no te llena solamente por su físico, sino que ves en ella muchas otras cualidades.
Si resulta que lo que te atrae de tu pareja es su dinero, su físico, su posición social... complicado lo tendrás, cualquiera tiene más dinero, es más guapo... Pronto empezarás a volverte loco porque fulano o mengano es mejor que la persona con quien estás.

En el fondo lo que sucede es que mucha gente se empareja con lo mejor a lo que puede aspirar, no con lo que realmente desearía. En realidad deberíamos conformarnos con bastante poco, simplemente con alguien que con mirarte a los ojos te haga sentir bien, que te escuche y te entienda, que tenga aficiones e inquietudes comunes.
Pero, Diskant, ya sabes que, y no hace falta más que leer este foro, el físico está sobrevalorado.
Muchas amigas mías me dicen que si el hombre no es relativamente atractivo, ellas no son capaces de emparejarse y mucho menos tener una relación sexual. En realidad, bajo mi punto de vista, todo está en la mente, el atractivo de una persona está en tu mente y en tu escala de valores, no en la otra persona.
Yo debo de ser muy rara, pero si me gusta alguien, tan solo gustar sin estar enamorada, no me viene a la mente fantasear con otras personas y cuando sucede ya me doy cuenta de que algo falla, de que la cosa no es tan idílica.

Diskant, yo creo que en un momento dado la atracción sexual puede surgir en cualquier parte con cualquier persona, lo marca el instinto animal que todavía llevamos dentro. Hablo de un momento dado, unas circunstancias, tiempos en los que a lo mejor no estés pasando por tu mejor momento.
Lo que no me parece normal es que el que "observa" deje que su pareja se dé cuenta de ello. Yo he vivido dos años de relación que fue un infierno en este sentido, que mi pareja se sentía atraído sexualmente por un montón de mujeres y era muy evidente, pero estaba conmigo porque era lo mejor a lo que podía aspirar.

No sé, es un tema muy complicado este, muchas veces deberíamos de pensar más en los demás que en nosotros mismos, ser cautos, discretos, si tenemos una pareja al menos no maravillarnos por otras personas en su presencia... Creo que forma parte del respeto mínimo que se debe de tener.

usuarioborrado

También quería decir, que yo soy una persona que suelo llevar los temas que se plantean en este foro muy al extremo, pero porque he vivido experiencias muy extremas.
En realidad, me parece muy normal lo que comentáis, que hasta cierto punto se puede fantasear, pero con "discrección", sin que resulte evidente para tu pareja, sin estar poniendo cara de cerdo cada vez que ves a alguien, sin que fantasear se convierta en una obsesión.

Iluminada

Pues si me lo permitís (y si no también) voy a ir más lejos.

Desde hace un tiempo mi mentalidad ha cambiado bastante y pienso que la relación de pareja ideal, la realmente sana, sería aquella en la que no hay ningún tipo de represión ni idea de "propiedad". Es decir, una relación en la que los dos miembros de la pareja puedan ser libres para hacer lo que quieran. Si se sienten atraídos por otra persona, ¿Por qué han de reprimirse? Yo no creo que por acostarte con otro porque te atraiga muchísimo quiera decir que no quieras a tu pareja.

¿Acaso no se pueden separar el amor y el sexo? ¿No son cosas diferentes?
Claro, que esto sólo se podría dar si las dos personas lo tienen totalmente claro.

Me atrevería a decir que este tipo de pareja duraría mucho más de lo que pueda pensarse. Sin secretos, sin mentiras, sin necesidad de reprimirse...(La represión es muy mala, amigos).

Yo, personalmente, le plantearía esto a mi pareja y le dejaría claro que no tiene por qué reprimirse, que adelante. ¿Me estoy volviendo demasiado liberal? ¿Creéis que esto que planteo es una locura y algo imposible de realizar?

XxXaierXxX

Al leer el tema me viene una anécdota a la cabeza:

En un trabajo tenia un compañero que era bastante mayor tendria mas de 50 años. Pues un dia hablando me dice que estuvo enfermo y vino una enfermera a su casa.

Me explicó que la enfermera estaba muy bien y que estando el en la cama se agachó ella porque se le calló no se qué al suelo con lo que su trasero era bien visisble desde la posición de mi compañero.

Su mujer estaba delante y le miró fijamente en ese momento y me dijo que después ella le dijo que le tenia que haber metido mano jajaja.

La propia mujer le decia que tonto haberle pellizcado el culo!

A mi la historia me chocó un poco y por eso me acuerdo.

Por lo visto ellos ya tenian tanta confianza y estaban ya aburridos de verse el uno al otro después de años y años que entienden como se siente el otro perfectamente y anteponen la felicidad del otro a los celos, bueno esta sería una posible hipótesis nunca se sabe.

Pues con esto quiero decir que hay que tener un respeto a tu pareja por supuesto pero que también es posible primar el placer por encima de las normas, los tabus y los dogmas que tenemos impuestos o nos imponemos a nostros mismos.

Hay parejas que buscan intecambiarse con otras parejas, incluso participar en una diversidad de prácticas sexuales que a lo mejor la sociedad a priori no acepta.

El tema de la fidelidad es muy social pero al final depende de la pareja y de lo que esté buscando.

Puede ser una pareja tradicional que está muy bien y en ese caso creo que hay que entender un poco a tu pareja, entender su deseo sexual por decirlo así.

GARAITEZIN

El contrato, la hipoteca, la tumba de carne. Me he sentido horrorizado del número de conocidos casados, babeando y relinchando por otras mujeres. Y el horror no era por que me pareciera inmoral o vergonzoso, si no por su situación. Por su contrato de carne, del que ya se les vé cansados. El aburrimiento y la rutina que rezuman incontenibles de cada poro de la piel.
Si sumáramos los divorcios y separaciones a las infidelidades ocultas o consentidas, y a éstas las "fidelidades" semiforzosas de la rutina que viene impuesta por el miedo a la soledad, la inercia e incluso la economía, creo que nos llevaríamos una gran sorpresa. Creo que la inmensa mayoría de parejas quedan en fracaso o en potencial fracaso.
La consecuencia directa de un modelo de convivencia basado en el vínculo sexual, que antes o después termina extinguéndose. El problema es que parece que no haya más horizonte ni posibilidad que el matrimonio o el convento. La religión y las novelas baratas siguen cobrándose millones de víctimas, que no se preguntaron qué ocurría después del "happy end", del fundido en negro, del "colorín colorado", del " y comieron perdices"...