Veintisiete

Necesito descargar mi frustración de algún modo y que alguien lea estas palabras aunque no sé sepa muy bien cómo explicarlo.

Cada día que pasa crece más en mi interior un miedo. No estoy hecho para esta sociedad. No lo estoy ni creo que lo estaré nunca. No tengo carácter ni la fuerza necesaria para hacer frente a lo que, según ciertas personas, son los problemas del día a día.

Os pondré un ejemplo: Hoy en la tienda apareció un cliente no contento con el trabajo que se le realizo hace un mes. Dicho cliente aseguraba que había pagado por él y quería un arreglo HOY mismo. Su carácter era de imponerse a mí y yo no sabía cómo reaccionar. Había estado a punto de decirle a todo que si e intentar arreglar el trabajo realizado previamente pero en eso aparece mi padre y dice que de eso nada. El trabajo se realizo, se le advirtió de que no le quedaría bien y aun así el cliente quiso seguir adelante y se hizo lo mejor que pudo. ¿No está contento? Se le devuelve el dinero, que no fue mucho, y que se busque la vida. Vamos, que se ha enfrentado a él al ver como yo retrocedía y ver como el cliente se agrandaba exigiendo lo que el queria.

Al final mi padre me ha dado una charla, un tanto enfadado, tras irse el susodicho cliente porque no tengo carácter y, según él, debo aprender sacarlo y a aprender a moverme en esta vida. Que el motivo de obligarme a estar en la tienda es en parte para que me enfrente a esas situaciones y no me acobarde pero ya ha pasado tres años y está pasando justo lo contrario. Cada vez me da más asco tratar con la gente. Miedo mas bien. No quiero ni deseo contacto alguno y aun así he de tragar y mucho por ayudarles en la tienda. Me cuesta dormir muchísimo por culpa de los nervios y no suelo dormir más de cuatro o cinco horas, de pensar que he de volver a estar en la tienda y tratar con todo aquel que entre por la puerta.

En esta última ocasión también me ha dicho que parte de la culpa de la depresión de mi madre es mía. Esto último ya lo sabía pero duele más que te lo diga alguien en quien esperas que te entienda un poco al menos. Me ve como a un inútil. Alguien que no tiene ni tendrá un sitio donde caerse muerto sin ellos dos y piensa que ha fracasado como madre al ver mi situación. Obviamente el discurso en ese sentido ha sido más largo y centrado en la depresión de mi madre dejando la mía a un lado porque “yo soy joven y no puedo tener de esas cosas” (nótese el tono cínico). No mentiré, se que la depresión de mi madre es de las gordas pero si antes ya me sentía como un parasito ahora más todavía. Me ha dejado por los suelos.

He hecho y creo que he hecho todo cuanto estaba en mi mano, para salir de este círculo y demostrar que no estoy de más aquí. Acudí a un psicólogo, al cual ya no he ido desde hace un año más o menos al ver que de ayudar más bien poco. Imprimí curriculums y me arme de valor para dejarlos en varias empresas y etts de la ciudad y no me han llamado de ningún lado salvo de una este verano y de la cual también hable en este foro pues acabe abandonando. He avisado a todos los conocidos que tengo por si ven alguna oferta de empleo que me avisen e incluso he mirado cursos para estudiar a pesar de que me aterra la idea de meterme de nuevo en un aula. He visto dos en los que me puedo meter pero he de esperar a que acaben los cursos actuales en Marzo para poder inscribirme. Aun así parece que no hago nada bien…

No veo sitio para mí aquí. No tengo el carácter ni sé cómo sacarlo para enfrentarme a las situaciones diarias. Solamente quiero estar solo sin que me machaquen y últimamente no hago más que pensar que desapareciendo las cosas estarían mejor para lo que me rodean y eso me está empezando a aterrar por donde me pueden llevar esas ideas.

AdrianG

Buenas amigo,

Te entiendo perfectamente, yo también a veces me siento así, como que me da miedo a la situación de la vida, parece como si me pusieran muchos obstáculos para que observe la auténtica realidad y lo afronte.

No soy quién para aconsejarte, pero es lo que hace que cada día aprenda más de mi, y no tenga tantos miedos. Sé que es difícil tio, pero tienes que poder y estoy seguro que podrás.

Lo primero que tienes que hacer, es desconectar de toda la negatividad que te digan, y de todo lo malo, no me sirve el no podré, para qué lo voy a hacer si va a salir mal, no quiero afrontarme a la realidad. Lo que te diga tu padre, tu madre, o cualquier persona, olvídalo. El que vives tú vida, y el que tienes que crearla eres tú, nadie más lo hará, recuerdalo. Digan lo que te digan, haz lo mejor para ti.

Tienes que tener mucho valor, y decir: BASTA, BASTA YA. AQUÍ MANDO YO, Y ESTA ES MI VIDA.
Si te viene un cliente con acto de prepotencia, no es que tampoco le pegues una ostia, o te enfades como un loco, pero que vea que tengas autoridad y eres el que vale. No te tienes que hacer pequeño, en esta vida o pisas o te pisan. Eso lo aprendí ya hace mucho. Somos buenos, y de buenos parecemos tontos, pero ya es hora de cambiar. ¿No crees?

Esta es la vida que nos toca vivir, habrá muchas cosas que no te guste, o que no compartas, habrá maldades y obstáculos que tengas que afrontar, y habrá días que no quieras salir ni de la cama. Pero mírate a ti, la gente viviendo su propia vida, y tú sin hacer nada. Ya es hora de cambiar amigo, ya es hora de que tomes las riendas de tu vida, y el que mandes sea tú, no que otros lo hagan por tí.

No sé ni como te llamas, ni de dónde eres, ni que pensamientos tienes.. pero hazme caso. Olvídate de la gente, y céntrate en tí, fuera miedos, fuera los nervios, FUERA TODO. Yo sé que vales mucho aún sin verte, lo sé y estoy muy seguro. Todo no es rápido, tiene su tiempo.. y no es nada fácil.
Pero para cambiar, hay que ir paso a paso, escalando peldaño a peldaño.

SÉ QUE PUEDES.

Ánimo amigo, recuerda todo lo que te he dicho. Ya me contarás.