Qué es la caída? Si desde que comenzamos a vivir no estamos sino cayendo, y a veces nos percatamos, como pasa el tiempo, como se mueve la tierra y cómo estamos siempre cayendo desde que comenzamos a existir.
No sé porque unos sienten que volaran y vuelan. No sé como se crea la magia de ser feliz, nunca lo he sabido. En mi hay un cierto gustito al dolor, pero el hastío también llega a corroer ese gusto.
Después de dolerme demasiado intento que ya nada me toque, hacerme transparente para que nada me penetre. Quedamos yo y mi espejo que es mi todo. Yo encerrada en una habitación, yo teniendo que compartir con mi familia, yo teniendo que soportarme a mi, yo teniendo que hacerme feliz o por lo menos decente, y yo no puede, no puedo ser feliz ni decente, mi risa es una mentira como todo lo que me rodea, me burlo de todo como de mi misma para sentirme menos desgraciada.
Intento estar sola y que no me pese la soledad, casarme con la soledad, pues en este momento he entendido y aceptado que no tendré a una persona a mi lado y de cierto modo lo veo como una voz de protesta íntima a la norma social impuesta de la monogamia el tener que compartir la vida con alguien, aunque intento seguir algún contacto social, intentando ser lo más sincera que la moral lo permite sin escandalizar demasiado. Sé que las personas me aburren y me hastían como todo, pero más que eso realmente me da pena ajena de alguien que tenga que compartir conmigo. Aunque todavía intento caerme bien, me veo a mi misma como un ser detestable, en mi hay tantísimo odio hacia mi ser. Cierro los ojos e imagino como hacerme daño, imagino enterrándome agujas en mi cuerpo, metiéndome un cuchillo en mi estómago, imagino teniéndome de frente y poderme romper la cara, no sé si sirva el imprimir una foto de mi rostro en alguna cosa que pueda gollpeareso me haría sentir algo de satisfacción, pero sé que no es sano.
En mi no hay nada sano. Lo que me da placer me daña, lo que me inspira me duele así niegue que me duele, así no me duela. No puedo perdonarme existir pero maldita mi mano que es incapaz de suicidarme.
Me he alejado de personas que pensaba indispensables, y siempre queda el vacío, me da pena ver personas antiguas que tenían alguna esperanza en mi y mostrarles el fracaso que soy, me aterra que vean de frente mi incapacidad.
Creo que hay cosas que me gustan, pero también han llegado a aburrirme. Sueño y a veces sueño que creo y soy nostálgicamente feliz. Creo despertarme con la idea de hacer cosas, y simplemente no me sale, intento ir a cualquier sitio sola, y me aterra la idea de que me vean conmigo misma, cuando lo logro hacer me siento más perdedora que todos los perdedores del mundo, y realmente quisiera ser igual de genial a ellos, ellos felices, ellos hermosos. Detesto la belleza.
Aunque creo que me gusta leer, ya me aburre un poco. La semana pasada cumplí 26 años.... Leía esto y me sentí tan identificada con Alejandra
"Cumplí años y soñé que me decían: "el tiempo pasa". Pero no lo creo. Quevedo tampoco lo creía: "miro el tiempo que pasa y no lo creo"(cito de memoria). Mi único ruego constante es que no me abandone la fe en algunos valores espirituales (poesía, pintura). Cuando me deja temporariamente viene la locura, el mundo se vacía y rechina como una pareja de robots copulando."
No celebré ni un solo instante de mi existencia, ni conmigo ni con otra persona, estuve evitando a "mis amigos" (que sé que es una mentira)
Hoy tengo algunos planes, me invitaron a pasar un rato de fiesta, alcohol... Me gusta beber, pero ya no me motiva ni siquiera eso, ni las drogas, ni el sexo me inspiran a conseguirlo. Nada me inspira a conseguir algo. También tengo la oportunidad de conocer a alguien con quien he cruzado algunas lineas virtuales, y me aterra, llegar al encuentro y tener que sonreír, y sonreír sabiendo que soy una infeliz que ríe como demente. ¿Cómo liberarme de mi carga? No tengo una respuesta, estoy enferma y mi cuerpo funciona perfectamente.
Sólo intento pasar las horas. Sé que soy patetiquísima. Sólo necesitaba escribir mientras sacaba lágrimas que aprieto dentro de mis lagrimales.
