Creo que ya no tengo fobia social y tengo bases para pensar así. Me comparo con lo q era antes y lo q soy ahora y puedo ver q soy una persona totalmente diferente. Ya no me incomoda hacer cosas q antes si, ya no tengo miedo de que la gente sepa que tengo casi nula vida social, que soy una persona que tiene poco q aportar en ciertas cosas, que no tengo los mismos intereses q muchos otros, q puedo dar mis puntos de vista sin sentir remordimiento por no ser los mismo q los demás, ya no tengo problemas en llevar una conversación, de opinar, de compartir, de preguntar, de caminar por las calles, de mirar a la cara, de decir que no, de decir que si, etc etc.
Sin duda todos estos, son logros preciosos para mi, q valoro más q cualquier otro éxito de tipo material o académico.
Nada fue sencillo, me tocó sufrir mucho, demasiado. Tropece y caí varias veces, tantas q sentí ya no tener fuerzas para volver a ponerme de pie, pero mientras más intenso era el dolor superado del cual lograba levantarme, mas sabiduría integraba a mi vida.
Creo q aunque maldije todos esos momentos en los q me sentía miserable y sin ganas de nada, se me hicieron necesarios vivirlos para poder regenerarme y forjar a fuego, todas las enseñanzas que tenía q aplicar en mi vida.
Tuve q abandonar varias cosas, hasta detalles "pequeños" que yo creía q me hacían bien. Más adelante descubri q eran tonterías q no me dejaban madurar como persona, cosa q muchísima falta me hacía, en fin. Siento que he descifrado y puesto en su lugar muchísimas piezas del gran y complejo puzzle de mi vida. Las suficientes como para poder llevar una vida "normal y correcta" dentro de una sociedad mecánica.
Pero todo este proceso me ha dejado más realidades de las cuales me he dado cuenta.
Ahora q puedo pensar con mas lucidez y tengo mis ideas mas definidas, creo quizás el origen de todo mi drama, no sólo fue el miedo a la gente, sono q hay algo más integral de fondo.
El asunto es q no me gusta la lógica del mundo y cuando digo mundo me refiero a los q la mueven (las personas y sus formas).
No me confudan con un misántropo, no odio a la humanidad, aunque reconozco q a veces si juazzz.. Pero de fondo no comparto sus ideales y no me interesa atacarlos, pero tampoco ser parte de ellos.
Esto puede sonar o leerse muy abstracto, pero a lo q quiero ir es a q tengo casi totalmente asumido q siempre seré una persona solitaria y algo discordante con lo general. Suena un poco presumido, pero es la verdad. Cuando la fobia social me tenía atrapado, aunque sentía la tremenda necesidad de cambiar y abrirme al mundo, sabía q lo q buscaba no era ser una persona sociable, llena de amigos, fiestera, carismática etc etc. Mas bien buscaba tener claro q era lo q yo quería para mi y encontrar lo q realmente me definía, asi el resultado diera un asesino serial, un sicópata, una persona común y corriente como tantas otras o q sé yo, un santo jeje. La cosa es q lo q mas me frustraba era esa búsqueda y no las fiestas q me perdía o las novias q no tenía. Ahora q esa búsqueda me ha dado muchas respuestas a tantas preguntas q tenía y ya puedo tener más claro, en parte q es lo q soy. Puedo comprender lo solitaria q ha sido y q seguramente será mi vida. Ojo no me estoy quejando y tampoco lo celebro, me lo tomo sin miedo y con la tranquilidad q siento en mi interior. Esto no es una crítica a la sociedad ni nada. Cada cultura y forma de ver el mundo es valiosa, pero no significa necesariamente q tenga q ir con las propias formas de uno, al menos eso creo yo y así me tomo las cosas.
Como los extremos no son buenos, no soy de esos q quieren mandar todo lejos e irse a vivir a un lugar sin civilización o gente. Todo lo contrario, tengo muchas cosas q compartir, pero busco a la persona idonea, cosa q se me hace dificilísimo hallar. Es por eso q encontrar pareja quizás me costará y mucho, pero me ilusiono con q en algún momento, quién sabe si lejano o cercano, conoceré a esa personita q tanto espero jeje... Entonces compañía ya no me falatará. El amor es algo importante para mi y llegué a concluír q es total y absolutamente necesario para la vida, inspira, motiva y llena y lo mejor es q no discrimina a nadie, aunque a veces pensemos q no nos quiere jeje... En fin, por ahora estoy solo, pero tranquilo y sin ambiciones ridículas q tanto mal me hicieron antes. Me identifico con el lobo, animal noble, astuto, y solitario, pero con harta pasión y y sentido de compromiso, creo q son monógamos, por ahí lo leí. Esa era mi reflexión, quizás no sabemos q es lo q queremos realmente y buscamos felicidad o tranquilidad en cosas que no están a nuestro alcance, por la razón de q no van con lo q realmente somos, ojo con "lo q se quiere", q no es lo mismo a "lo que se necesita". Muchos se preguntan q es lo q quedaría una vez superado la fs, quizás esto es lo que queda. Algo de inconformismo, pero la sensación de libertad es impagable jeje... Adiós.
