Bueno, debo confesar que me ha costado bastante decidirme a abrir este hilo.
De hecho me causa nervios, por así decirlo, el solo hecho de que lo esté escribiendo, pero realmente tengo que plasmar esto en algún lugar.
Bueno, primero lo primero.
Síntomas. De lo que creo que es ansiedad ¿No?...Capaz y soy algo exagerada...O tal vez no...Eh...
Tengo náuseas la mayor parte del día, haya comido, no haya comido, es una sensación asquerosa, o si no, siento que tengo el estómago tan revuelto que, pues, no se, que va a implotar o algo sin sentido como eso.
Me mareo, no se porque, pero de repenteme siento mareada, y todo es tan...Extraño; creo que le dicen sensación de irrealidad.
Algunas veces tiemblo y casi todo el tiempo aprieto los dientes, me preocupa porque he visto las consecuencias del bruxismo...Malos, muy mal hábito.
Siento como si me suiera la temperatura, y me dan una ganas brutales de gritar o correr. A veces incluso me cuesta respirar. No me puedo concentrar...Es horrible no poderse concentrar, HORRIBLE.
Lo mejor de todo *inserte aquí un detector de sarcasmo* es que de seguro mientras paso por algo de eso, tengo mi típica cara seria, permanezco callada y parada casi inmóvil, quizá recostada en alguna pared, es...Malditamente frustrante.
Yo se cuales son algunas de las situaciones que me producen estos síntomas, pero son situaciones tan, banales, estúpidas, pero el sólo pensarlas me hace sentir fatal. Cosas como el solo hecho asistir a mis clases de música, pensar en que el lunes volveré a clase y que allí me espera un hermoso exámen de química, aunque bueno, por este último es natural estar un poco ansiosa, supongo
El sólo ver la cantidad de cosas que tengo por hacer (Para la escuela, en casa, dibujos pendientes...) me marea y me hace querer vomitar, al final me saturo sin siquiera empezar nada y sigo posponiéndolo.
Es estúpido, ¿Porqué ir a las clases de mpusica debería darme ensiedad? Se supone que es algo que me gusta y disfruto...¡No tiene sentido alguno!...
Es asquerosamente horrible tener tan desagradables sensaciones. Y realmente no me atrevo a decirle a nadie. Salve ente imaginario casi poderoso que me permite tener anonimato en internet.
Me esfuerzo para deshacerme de esto, realmente odio esta sensación, pero por mucho que lo intento la cuestión sólo...creo que empeora.
Me siento realmente idiota, pues se que es estúpido el no decirle a nadie, pero simplemente no puedo, y sigo convenciéndome de que puedo yo sola...Y las situaciones, mi mente parece ser mi peor enemigo, pues no tienen porque darme ansiedad, es decir, no, quejeso?, NO.
Oh, y si, revelando uno de los pocos datos que detesto, de verdad DETESTO dar, mi verdadero tiempo existiendo. ¿Mucha arena en la vagina para alguien de tan corta edad? ¿Eh?.
Un poco menos de anonimato.
Por alguna razón cada que doy el dígito que representa mi edad, cambia la actitud de la gente al tratarme, como si no pudiera razonar tan bien como ellos al ser de una edad más corta. Es algo irritante...
Supongo que solo necesitaba desahogarme, cualquier consejo es bienvenido.
