Hola. No sabía en que categoría poner esto, ni se por donde empezar. Ni siquiera se si en este foro tiene q estar alguien como yo. Bueno pues tngo 18 años y soy una persona bastante tímida y callada, incluso diría que soy mas de lo segundo. Soy incapaz de conocer a la gente sin que me ayude a hacerlo, quizás por eso mis amigos son todos gente abierta, y tengo suerte de tener los amigos que tengo, aunque solo uno lo considere amigo amigo y esté realmente bien con él. tambien tengo una familia estupenda que me apoya y me anima ,a pesar de que en los ultimos años estamos disminuyendo en miembros, salud, economía... A pesar de todo siempre fui una persona muuuy apática, desmotivada y sin buenas miras al futuro. Rápidamente me vengo abajo, y luego llega algo q me motiva y vuelvo a sentirme capaz de seguir, pero eso dura poco y vuelvo a caer...mas q nada porque me veo incapaz de crecer como persona, estoy obsesionado con eso. Sobretodo me invade la obsesion de no crearme un futuro y decepcionar a todas las personas q creen y lucharon por mi, xq me veo sin muchas ganas de seguir, y eso a mi edad no es normal,xq estoy obsesionado con mi memoria, siento q me falla, olvido todo lo q estudié y viví, siento que tengo un desorden mental enorme
ejemplo seguramente conozco muchisimas peliculas, canciones, famosos, autores,etcccc que he leido escuchado visto reiteradas veces en mi vida, y si quiero decir a alguien cualquier dato sobre eso, no se me ocurre NADA.Y siendo como soy, me gustaria ser una persona q aprovechase su tiempo en leer, aprender cosas sobre el mundo, escribir, etc y no sigo ese camino xq veo q no sirve de nada, si todo lo olvido! Siento como si me fuese a quedar como estoy ahora, y simplemente ver como envejece mi cuerpo mi corazon mi mente...y no quiero ser toda mi vida un ignorante que ni siquiera tiene tema de conversacion...quizas por eso nunca consigo hacer amigos a pesar de salir x ahí (últimamente solo me dediqué a perderlos), y nunca tuve novia y dejé pasar las oportunidades que tuve. A la chica que mas quise me quedó claro que la perdí hace unos dias, despues de haberme echo mil falsas ilusiones con ella...es lo que mas me come la cabeza estos dias, era como mi sueño...pero me engañé a mi mismo. Ella no era asi ni era para mi. ella es todo lo contrario a mi, y me trató como amigo con mas cariño de lo q yo trataría a cualquier novia, y nos malentendimos, y yo me enamoré, la olvidé, y me volví a enamorar cuando volvió, y se lo dije hace poco, que la quería, a la vez que le pedía explicaciones de porque me ilusionaba y luego me demostraba que en su vida feliz yo no hacía falta; y lo que me encontré al abrir mi corazón fue un enfado...la primera vez q mi voz hablaba de estar enamorado y me habla mal, y me trata como a un enfermo, y pone por excusa q en su país la gente es cariñosa que solo soy un amigo al que quiere pero con el que no tuvo nada en un pasado porque soy introvertido, y asi veo como yo no la saco de mi cabeza y ella sigue su vida tan feliz y sin molestarse en ponerse en mi lugar,y que no me comprende, que para ella solo sirvo para lo bueno.Y entonces salgo del sueño, miro atrás y...dios mio, ni ella ni nadie antes me comprendió. bueno al menos fue una experiencia,fue la única chica con la que estuve un tiempo a solas sin sentirme demasiado incomodo.
Y ahora no sé como animarme, quiero hacer algo , fijarme un objetivo, pero no sé cual si mis obsesiones están ahí. Quiero encontrar algo por lo que luchar, algo que sepa que no se va a ir, o que aunque se vaya valga la pena morir por ello; o alguien a quien poder darle algo incondicional sin miedo...poder volcar lo que se lleva dentro en algo o alguien, y no tener que morirse por dentro en soledad con tantos pensamientos desordenados en la mente q no llevan a nada, solo a pasarse horas pensando, perdiendo el tiempo que hay para vivir.
y bueno si alguien lee esto gracias y que diga lo que quiera decir o callar.
saludos
