Perdón por el ladrillo. Es complicado. Espero que este no sea otro hilo mas sin respuesta.
Verán, en Diciembre terminé mi carrera de Ingeniería luego de 6 años de pasarlo realmente mal (todo el mundo que me conoce en la u saben cuanto quería largarme). Luego en Enero hasta Marzo tuve que hacer las prácticas que no había hecho, para poder recibirme de bachiller. Fue horrible, tanto así que deseé estar de vuelta en la universidad. Aguanté las horas que me pedian como mínimo (320) y me fui.
Hoy llevo casi tres meses en paro, tengo una entrevista mañana ya en la etapa final y voy a ir pero en el fondo deseo profundamente que no me den el empleo.
Si me presento es porque mi conciencia me dice que no puedo seguir viviendo a mis padres, no es justo para ellos, pero yo me siento profundamente triste, lamentablemente elegí mal mi carrera. No tengo ninguna motivación en trabajar en una empresa donde todo el tiempo están encima tuyo, donde trabajas de 8 a 8 por un misero salario y básicamente tu vida es dormir, comer y trabajar. Donde tener tolerancia a la presión y gran capacidad de relacionarte en todo ámbito pareciera ser lo único que importa (es decir, si soy tímido estoy jodido, por eso no merezco trabajar y me tengo que morir de hambre), hablo de todas las empresas no de esta en particular, aunque también encaja.
Tengo un profundo conflicto interno porque no quiero un trabajo típico como el que mencione antes, confieso que soy un soñador y por eso existe ese conflicto en mi, no quiero renunciar a mis sueños , al niño que llevo dentro para convertirme en una máquina. Quisiera viajar, conocer el mundo, disfrutar de las cosas lindas de la vida (no me refiero a lujos, es lo de menos), pero siento que voy en el sentido contrario.
Además tengo mucho miedo, la experiencia en mi primer trabajo me traumo mal, el stress, el bendito cansancio, los nervios que no me dejaban ni concentrarme en lo que me decían, mi falta de carisma y simpatía que hace que caiga mal a mucha gente. Me muero de miedo tengo miedo de no dar la talla. Realmente tengo muy poca fuerza mental, me preocupa no aguanta ni un mes y luego la vergüenza de renunciar.
Me siento totalmente perdido en esta vida no consigo encontrar la respuesta ¿"Cuál es el sentido de mi vida"?
Estoy yendo al psicólogo y haciendo lo que me dice pero realmente no consigo sentirme bien. Quiero sentirme bien. Lidié con depresión y ansiedad desde hace 8 o 9 años pero nunca me sentí tan mal. Anoche tuve que tomarme un ansiolitico porque realmente no lo soportaba. Realmente quisiera dejar de sentime tan mal y empezar a vivir.
Gracias si llegaron a este punto, gracias por leerme.
