Hola compañeros de soledad, ya se que puede sonar egoista pero tengo ganas de contaros mi "película", de desahogarme un poco, leedlo si quereis, ojalá encontreis algún eco en ella, ojalá porque no hay nada malo, aparte de la falta de eco, la soledad.
Ya me registré hace tiempo, no me presenté pero escribí un poco.
Realmente entré para conocer a gente cómplice; yo no tengo FS, aunque comparto algunos rasgos, pero estoy igual o mas solo que vosotros, asique aquí estoy, traido por mi consciente y voluntario rechazo, no es fobia, es escepticismo social; no es enfermedad, es salud mental.
Yo me siento distinto a la gente vulgar y no quiero mezclarme con ellos, aunque lo hago sin problemas cuando quiero. No creo en lo que ellos creen, me deprimen, también es verdad que no me falta algo de miedo y timidez camuflada, pero no más de la que se podría esperar en mis circunstancias. Miedo, pues claro, miedo a sonreir y que miren a otro lado.
Soy enormemente capaz de ser feliz, y lo soy en muchos momentos; amo la vida, y no me gusta estar deprimido (aunque sospecho que una mitad de mi lo está desde hace muchos años), tengo infinidad de sueños, creatividad, entusiasmo por lo que hago y una apasionante vida por delante que nada tiene que ver con la de la gente convencional porque soy libre y vital.
Tengo mucho talento para muchas cosas, se me dan no bien sino muy bien un montón de cosas creativas, hago de todo cuando consigo concentrarme y tener fuerza, cosa que me cuesta mucho y mi despreocupación tampoco ayuda.
Además resulta que soy atractivo, sensual y sofisticado; por favor no salten vuestras alarmas, os hablo en serio, intento ser objetivo, lo que os quiero decir es que podría considerarme muy agraciado, y así lo hago, afortunadamente.
La gente lo nota, les causo esa impresión, y nadie lo diría, nadie lo sospecharía, de las personas que me cruzo mas o menos nadie imaginaría lo tremendamente solo que vivo, y no pretendo ocultarlo, pero no me tienen por el perfil de solitario infeliz.
No quiero vivir solo pero mi fuerza personal no me da otra opción dadas las circunstancias, en otras palabras: prefiero vivir solo que mal acompañado..... pero lo que de verdad quiero es vivir bien acompañado, y estoy muy seguro de que me lo merezco.
No se bien porque estoy tan tan solo, puedo comprender que con mi forma de ser tenga pocos amigos buenos y no me mezcle en populismos ni pachangueos, no tengo FS ni ningún problema raro aparte de una personalidad demasiado.... ¿exigente? no se si es la palabra, la verdad es que soy un idealista y voy a por esa visión que me dice como podrían ser las cosas...
Pero si estoy tan solo no es solo por eso, también ha intervenido la mala suerte, la españa profunda y el efecto bola de nieve....
No me voy a meter en complejidades, ya habeis entendido lo mas importante: solo tengo un amigo de verdad ( y somos demasiado diferentes ) solo tuve una novia hace años y ya he pasado demasiados cumpleaños y fines de año completamente solo, como lo ois.
Soy como esos personajes románticos de pelicula que van por ahi vagando y buscando su belleza, solitarios, improvisando de formas pintorescas. Soy así porque no me queda otro hueco en esta miserable sociedad de mediocridad y materialismo, pero si os decia que no tengo FS no lo maticé exactamente, porque si FS significa "fobia social" yo lo que tengo es "fobia a la sociedad" sociedad como ritual artificial de relaciones y formas programadas; no es fobia a la gente, sino a su enajenación, a su autoridad mental. Esto hace que me sienta, además de solo, impotente, porque si hay algo que me da fobia es el "mundo adulto", es trabajar 8 horas en algo que me va a vaciar y deprimir, y ya me direis como vivo con esta combinación de circunstancias....
Como esos personajes, si, buscandome maneras raras de obtener alguna gratiicación sin meterme en esos infiernos laborales, pinchando, vendiendo arte, de técnico de sonido, músico.... y todo esto solo, totalmente solo. Es dificil, joder.
Viviendo en un camión, feliz y libre, que os parece...
Pero ahora las cosas se ponen mejor porque estoy ganando en fuerza, demostrándome que puedo hacer cosas grandes, y mis miedos se están desvaneciendo, aunque sigue siendo dificil, soy muy sensible a la atmósfera psicológica que me rodea, a las personas decadentes, me cuesta concentrarme, soy sensible a la gente, a sus desprecios rutinarios, a sus chantajes folclóricos, sus necios reproches, sus expectativas, su mercantilismo... me gusta sentirme apreciado, respetado.... pero siento que no tengo lo que ellos buscan en las personas, no juego a su juego, no uso sus mecanismos verbales, su frivolidad....
En fin, aqui estoy, escribo poquito en este foro, no me ha conseguido enganchar, pero lo intentaré.
A los que estén fuera de la sociedad porque ellos quieren les felicito con complicidad y les mando un abrazo, porque se lo merecen.
