Hola a todos, que tal, soy nuevo en este foro, he estado leyendo muchas historias y me he sentido bastante identificado con algunas, en cierto modo reconforta ver que no soy el único que lo pasa mal aunque me pone triste que haya gente en la misma situación...
Me he animado a escribir como desahogo o como terapia, nose, solo tenía ganas de compartir lo que siento ya que nunca lo he hecho y el anonimato ayuda bastante.
Soy un chico de 26 años y desde que tengo memoria no he podido considerarme feliz, he vivido momentos puntuales de felicidad pero siempre han sido pasajeros y al final la realidad acaba volviendo a golpear. Todo comenzo en la adolescencia, antes de esa época no tengo malos recuerdos pero desde esa época recuerdo como mis compañeros de clase se metían conmigo sin saber muy bien porque, siempre había tenido amigos pero al llegar a esa época es como que la gente se volvía más cruel comigo. Lo peor de todo es que los que lo hacían eran mis propios amigos, no el resto de la gente sino ellos, lo que me dolia aún más, que si estaba muy delgado, que si no se me daba bien hacer deporte, que si tenía muchos pelos en las piernas, que si andaba raro... en fin de todo. Encima con la gente que me iba eran un poco como los "frikis" de clase y el resto se metía con ellos, a mi alguna vez me dijeron algo aunque no demasiado pero los que me hacían daño de verdad eran mis propios amigos...
Por si fuera poco en mi familia las cosas no iban muy bien, mi madre tenía cáncer y yo apenas era consciente de lo que era, hasta que pocos días después de cumplir 13 años murió, y auque no fuera muy consciente de ello se que no estuve mucho a su lado de lo cual ahora me arrepiento. Además mi padre era muy exigente, mis hermanos siempre habían sacado buenas notas y a mi me exigía mucho tambíen, al principio sacaba todo sobresalientes pero empezo la época de salir con los amigos, beber, fumar y demás y mis notas empezaron a bajar, aún siendo más o menos buenas, pero la relación con mi padre comenzó a deteriorarse y también me lo hacía pasar mal con los comentarios que me hacía, además mis hermanos como no les gustaba salir no me apoyaban y también hacían comentarios burlescos y tenía que elegir mantener las relaciones sociales con mis amigos, esos que me hacían sufrir pero al menos amigos, o contentar a mi familia, con los cuales no me sentía identificado.
Además de todo esto comencé a sufrir muchos problemas de acné, lo cual me ha marcado mucho psíquica y físicamente y no me ayudaba para relacionarme con normalidad con la gente, hasta que tome roacután y más o menos me mejoró pero ni siquiera hoy me he curado del todo.
Así fue pasando el tiempo hasta que a los 16 años me heche una novia que conocí por internet, una chica gótica que quizá le atraía mi vena depresiva y bastante guapa; por esa época una vez que mejoró mi acné parece que comenzaba a atraer a las chicas y me veían guapo, y eso también me hacía sentir mal porque comenzaba a darme cuenta de que las personas te valoran más por tu físico que por otra cosa.
Estuvimos juntos unos dos años, durante los cuales deje de irme con mis amigos ya que seguían haciendome daño con sus bromas y comentarios y me centre solo en ella, hasta que un día, despues de decirme el día anterior que me quería más que a nada, decidió dejarme por otro chico de barcelona.
Y ahí estaba yo, sin novia ni amigos y con una familia con la que no me llevaba bien, además había estudiado algo que no tenía salidas y tampoco tenía trabajo ni esperanzas de encontrar algo que mereciera la pena.
Entonces tuve la gran suerte de encontrarme con un viejo amigo, una de las pocas personas que me ha tratado con respeto y me ha mostrado cariño, y me empezó a llamar para salir con su grupo, y hasta incluso me ayudo a encontrar un trabajo. Pero en este grupo de nuevo, nose porqué, volvía a tener problemas, la gente comenzó a burlarse de mí, a hacer bromitas, todo eso unido a la gran timidez me hizo volver a pasarlo mal una vez más.
El tiempo fue pasando y empezaban a echarse novias, cada vez quedabamos menos hasta que quedamos un pequeño grupo que somos los que seguimos saliendo, con los cuales me encuentro más a gusto, pero cada vez la cosa va a peor, ellos también tienen problemas y se acaba formando un pequeño cóctel que a veces explota.
Y aqui me encuentro, al final he conseguido sacarme una oposición y tengo un buen trabajo, tengo un pequeño grupo de amigos pero solo les veo los fines de semana ya que no me gusta estar demasiado tiempo con la gente, me he vuelto solitario pero no me siento a gusto estando solo, pero tampoco estoy a gusto pasando demasiado tiempo con la gente, y también sigo sin novia; la gente me dice que soy guapo, que no saben porque no tengo novia y cosas así, pero me es imposible relacionarme normalmente con las chicas, tengo muchos complejos, me miro al espejo y me veo mal, aún conservo marcas de acné que estoy tratandome, cuando salgo por la noche no se de que hablar con ellas porque no me sale, veo que es todo muy superficial y no me apetece soltar una série de tópicos para hablar con una desconocida sobre algo que no me interesa, y a veces noto que me miran pero las pocas veces que he reunido valor para intentar relacionarme con alguna han pasado de mí. Me sigue costando horrores relacionarme con la gente, mirarles a los ojos, incluso un amigo me digo que soy una buena persona, inteligente y cosas así pero que la gente me tiene miedo porque soy un poco "raro".
Y no entiendo porque pero siempre ha sido así, siempre me han visto como alguien raro y nose porque, yo observo a la gente y trato de imitar lo que hacen ellos, pienso: si hago lo mismo no pueden llamarme raro, pero es como si el hecho de hacerlo yo ya fuera raro, nose como explicarlo pero es lo que siento, y me hace sentir mal, incómodo, me supone un esfuerzo enorme tratar de relacionarme con la gente por lo que intento relacionarme lo básico para no parecer un autista o un antisocial.
Siento envidia de la gente que se conocen de un día y ya parece amigos de toda la vida, que no tienen problemas para relacionarse, que parece que hagan lo que hagan caen bien y son normales, y nose porque yo no puedo ser asi.
Y aquí me encuentro, sin motivaciones, sin ganas de nada, todo lo que intento me suele salir mal, nose como describir esta sensación, es como si algo me impidiera llevar una vida normal; quiero encontrar una novia con la que poder irme de mi casa ya que vivo con mi familia que se que no me aprecian demasiado pero cuando me gusta alguna parece que no me hace caso, estoy en un trabajo nuevo y la gente es maja, pero no me siento cómodo, nose si es paranoya o que pero pienso que me ven como si fuera raro como siempre me ha pasado en todos los grupos que he estado y me duele mucho; he visto que el mundo es superficial, la gente te valora según tu aspecto físico y quien diga que no miente; me imagino mi futuro con mucha soledad, sin llevarme bien con mi familia, sin novia, con pocos amigos, una vida aburrida y rutinaria...
Bueno muchas gracias a quien haya leído todo hasta el final, he conseguido desahogarme un poco escribiendo esto, espero que se solucionen vuestros problemas, si yo sigo aqui es porque en un pequeño rincón dentro de mí hay algo como una débil vocecilla que pase lo que pase me dice que no me rinda, que siempre hay esperanza...
