Un saludo ameno puede hacer la diferencia, pero no lo suele hacer... A mis vecinos no los saludos y el trato cuando lo hay es minimo... Soy es estudiante de abogacía, tengo 24 y tengo esta bendita suerte de ser fobico social o su derivado trastorno por evitación social, lo cierto es que ambos me llevan al alejamiento de los demás... Claro siempre hay un círculo de intimidad (mi familia y unos amigos q con los dedos cuuento)...
La verdad que ultimamente he querido dejar de pensar negativo... Ej sufro mucho la envidia, mis amigos (ojo más bien preferiria decir conocidos de larga data) y los conocidos (esos si, solo de vista) se van recibiendo y yo una lenteja... Mis viejos estan convencidos de que yo sere un gran abogado, q cambiare la suerte de mi familia... Q defendere a los nuestros etc etc... Siento un peso impresionante y la verdad q no soy un estudiante brillante, pero en estos 5 años de carrera me he dado cuenta que no se si realmente deseo ejercer la profesión... Hay mucha competitividad y en ese momento se me viene a la cabeza, GIl no te das cuenta que le temes al fracaso: a esa eventual humillación... pienso... La verdad que tengo mis dudas...
Ni mis viejos, ni mis amigos del circulo intimo conocen mi gran problema... hay veces que digo debo contarselos... pero como siempre progblemas aparecen: mi viejo alcoholico (claro en q esta en AA, pero siempre tiene sus caidas y para qué, solo quilombo en mi casa) mi vieja una fantica de la limpieza, no podes dejar tirado esto - no ves que esta hecho un chiquero etc etc... y bueh mis hermanos tienen sus problemas... el más chico se puso de novia (con una loca que lo tiene d aca pa ya, un dia se pelan al otro se reencuentran...) mi hermano mayor ya formo pareja (para qué, ahora su concubina -juridicamente hablando- le pide un hijo, estam alquilando y pagan un auto... y él encima tiene unos problemas de salud que siempre pospone...)
Ese es mi panorama... un triste dolobu que solo tiene por alegrias la aprobación de sus examenes y creo que eso es lo que hasta ahora me mantiene en pie... meter y meter materias... aunq ahora me falta solo 9... eso significara mi fin? no se... aunq en el suicidio pense, no creo q sea mi solución...
Se que mi problema esta en mi cabeza y he leido varios articulos... he leido a claudio maria dominguez, he leido un libro de autodisciplina... t aun así sigo aca pataleando... se que es todo voluntad pero me cuesta arrancar...
quiero hacer muchas cosas ej hacer natación, pero que creen? no trabajo no tengo ingresos, por logica no puedo hecerlo... quiero cambiar este p*** mundo, de las cosa malas y negativas, y me preguntaras que haces? nada... pospongo pospongo pospongo... soy la m****... si ya sé no te descalifiques me diran... pero es así tengo un mentalidad de la miercoles...
vieron, o mejor dicho escucharon que dentro nuestro hay una lucha continua entre dos lobos, y gana él q tu alimentes... esto refleja la lucha del bien y del mal... yo lo llevaria por analogia a las lucha entre mi vida común (sin sobresaltos) y esa vida a la que quiero llegar, esa en donde no me de verguenza/no sieta timidez/no tenga que pensar en lo que va a pensar la otra persona/ etc etc... todavia sigue dandole de comer al lobo equivocado... no se por cuanto tiempo más...
PD: disculpe si hay lineas si no se entienden, pero preferi llevarme por la impronta; que pensar en lo que escribo...
