Yo de pequeño he sido un chico excessivamente familiar, me encanta estar con los mios, apoyarme con los mios, vivir con los mio; mi familia lo es todo para mi, TODO. Cuando iba a la ESO no era el chico popular ni mucho menos, era de aquellos que se quedava en la biblioteca a la hora del recreo leyendo libros de historia del arte o de la música. Soy un chico muy detallista, mucho; en cualquier campo. Es cierto que a mi modo de ver las cosas me apalancado mucho con mis padres, porque me han mal acostumbrado un poco porque a pesar de que tengo 22 años ya me hacen muchas cosas que un chico con 22 años deberia saber hacer aun que des de pequeño ya fuí MUY maduro en muchas cosas. Sobretodo lo que más me ha marcado han sido las costumbres, soy un chico costumista y sé que és malo peró lo siento; me gusta, ME ENCANTA, me gusta que pasen los días y por ejemplo, irme a correr i a la semana siguiente volver a pasar por el mismo sitio o recorrido no porque me genere seguridad sinó porque me gusta, analizo las cosas, empiezo a pensar "carámba, ya ha pasado una semana de que estuve aqui, o un mes o un año; y todo sigue igual" me encanta mirar hacia atrás. Soy muy sensible, excesivamente sensible, soy de aquellos a los que le encanta ir a correr, escuchando músicla clássica o bandas sonoras de cine però tristes. Me gusta tumbarme en medio del campo y pensar y llorar, me siento humano. De ahí a que lo magnifíque todo excessivamente, ya que puede ser eso el problema. A cualquier cosa que vea le veo algo bello, es como si mi vida fuera una pel·lícula; cuando voy por la calle no me centro en mi me veo (a veces) en como me ven los demas, pongo mi propia banda sonora en la vida. Cualquier detalle que pase ante mis ojos és magnífico.
Como ya he dicho antes, he sido un chico muy familiar y de costumbres. Me gusta estar en casa, me gusta recordar mi infancia porque fue la etapa más feliz de toda mi vida; me agarro con mucha fuerza al pasado y eso hace que manetnga esa inocencia pura dentro de mi. Pero des de que me pasó eso el año pasado mi vida ha cambiado y mucho; soy una persona que como ya he dicho antes le gusta estar siempre en harmonía entre cuerpo y mente y por lo tanto cada sentimiento o pensamiento que tenga sobre algo o alguien tiene que ser el adequado porque si no es así me desmorono; en este caso me he desmoronado completamente porque YO mismo me he creado mi propia realidad con tales pensamientos y lo mas jodido y perdón por la expresión, porque realmente lo estoy pasando MUY mal es que me lo creo; ahí esta la raíz, ahí está el todo; es decir, que si me viene a la cabeza tiene que ser por razón alguna y por tanto me lo creo porque le doy importáncia; que pasa, que al darle importáncia es como si lo atrayera más hacia mi i si intento reprimirlo aun es peor. Así que mi problema es que me cuesta aceptar el hecho de que no soy capaz de hacer tal cosa ni de ser otro que no sea yo. Siempre he sido un chico muy cariñoso, mucho! mis abuelos los llevo aqui arriba, porque son lo más para mi i mis padres igual y usted no sabe que de pronto te vengan tales pensamientos a la cabeza sin motivo alguno y te debilizan, te desmoronan no te dejan vivir, dudo de mi mismo hasta llegar al punto de no saber quien soy exactamente y costar recordar las cosas tal y como eran antes; porqué si quiero cambiar tengo que saber almenos quién soy realmente. He alimentado el problema de tal magnitud que és como si me lo hubiera pasado a mi persona; al principio vivía con miedo, horror, me negava a convivir con ello però ahora me estoy acostumbrando y no sé me doy cuenta que no soy como el Sergi de antes y yo quiero volver a ser aquel chico dulce, tierno y cariñoso. porque lo que más rabia me hace es que es como si este problema me hubiera distanciado de mis seres queridos, es como le dije a mi psicóloga el otro dia, es como si me hubieran arrebatado de cuajo mi personalidad y no tuviera nada, nada a lo que aferrarme; como usted dice muy bien en su libro, como un náufrago en medio del mar sin en contrar un triste salvavidas, no saber dónde ir. Porque mis recuerdos lo son todo, TODO y por culpa de eso he modificado toda mi puñetera vida, y lo estoy pasando fatal.
Lo primero que te preguntas es por qué yo, por qué y luego senzillamente te limitas a aceptarlo. Lo que más me molesta es que no sé como puedo girar la situación y verla como algo positivo; pero es lo que yo le digo a mi psicologa; ninguna persona normal tiende a pensar tales cosas, solo los locos y la gente que quiere hacer daño. Tengo miedo realmente a olvidar quien siempre he sido por esto, y lo triste es que tal y como empezó el problema ahora lo veo como una etsupidez, ojalá pudiera volver atrás, pero no puedo, solo puedo tirar hacia delante y no veo nada, nada.
Empezé con el libro de el Secreto; al leer el libro y al hablar de la ley de atraccion me asusté y por eso todo el agobio con los pensamientos y lo de la ley de atraccion. Es cierto que soy muy creativo, me dedico a la fotografia, tengo una memoria espectacular, me acuerdo con mucho detalle de qualquier cosa pasada. Luego me compre dos libros de Wayne Dyer, uno de ellos excelente "Tus zonas erróneas", que terminé de leer la semana pasada.
Mi psiquiatra me dijo que era un chico, como decimos aqui "MOLT PATIDOR", que se preocupa demasiado, y sobretodo obsesivo y es cierto que de pequeño tenia mis manias y tenia que realizar mi rituales para quedarme aliviado; por tanto un chico muy inseguro. Como podra observar no es que tenga muchas cosas positivas: perfeccionista, obsesivo, maniàtico, pesimista, inseguro, dudoso; pero de ahí a que dude de mi propia persona, eso es muy fuerte y no sé como hacer que tales pensamientos tengan tal peso. Al tener peso me produce una sensacion muchas veces de irrealidad y me preocupa porque me cuesta ver la vida de forma objetiva, tal y como és. Cómo puedo hacer para no creerme todo lo que pienso yq uee sto no me influya?¿ Cómo usted bien dice hay que saber distanciar el problema de la persona; antes me sentia separado pero ahora es como si lo llevara encima y todo fuera eso.
Me asusta, porque no me siento como el mismo de antes, voy a classe y no me siento de igual manera y el problema sigue ahí. Mi psiquiatra me recetó diazepan, para que me las tomara para calmar la ansiedad; me las voy tomando a veces. Ahora mismo me siento como una persona nueva en el mundo, como si todo lo vivido lo hubiera olvidado; porque no recuerdo las cosas como antes, me siento distante y muy raro. Veo a mis padres y mis abuelos y no los veo como antes ... es como si no los reconociera...
Hará casi ya un año que me asaltó tal idea (la de matar, hacer daño o perder el control) a mi mente. La verdad es que lo que me sucedió a mi fué algo muy entremezclado. Veréis, estaba tranquilamente tumbado en mi tumbona leyendo libros de autoatuda; (porque hubo una época que leía mucho este tipo de libros sin necesitar-los, sólo por curiosidad, de hecho empecé con “el secreto”) y de golpe, peró de golpe eh, me asaltó a mi mente el caso de la Marta del Castillo; lo que le habia hecho su novio, vamos, lo de matar-la y claro yo hacia relativamente poco que havia iniciado una relación con una chica (que por cierto, aún estoy con ella) y eso me hizo preguntar si yo realmente seria capaz de hacer lo mismo, y así constantemente, de golpe me vino a la cabeza lo que le paso a aquella chica que fue al diario de Patricia i que al dia siguiente su novio la havia degollado; que pasó? pues que se me meclaron todos estos pensamientos tan desagradables y lo peor es que yo visualizaba tales coses sin querer; por mucho que me resistiera más me venian. Es muy jodido, realmente jodido; fui al psiquiatra y me dijo que no era nada grave que tenia el trastorno obsesivo de la personalidad y actualmente estoy en terápia y medicación, porqué soy un chico que siempre ha tenido muchíssima imaginación, es decir, que siempre me ha gustado tenerlo todo bajo control, la manera de pensar y de actuar tienen que ir siempre rectas, es decir, con coherencia. Al cabo de un tiempo noté mejora (sin medicación) peró volvió la paranoia con las malditas noticias en televisión; y és precisamente lo que habia comentado una persona más arriba, que salió un chico que se habia cargado a toda su familia porque tenia esquizofrenia, y alá venga, mi mente solo tenia eso en la cabeza; es decir como si absorbiera los problemas de los demas y me los hiciera mios sin quererlo. Eso fue un golpe bajo porque me cogió en plena ansiedad y solo me faltava eso; que pasó, que antes el temor solo era por mi novia y ahora por mis padres, y así como una **** rueda sin frenos. Llegó a tanto la obsesion que empece a tener síntomas de irrealidad constante, veía la vida diferente, como en una película; tenía mucho miedo, porque imaginaos, tenia todos esos pensamientos mezclados en la cabeza y encima con el miedo constante a perder el control. Me empecé a emparanoiar, tenia fobia a los cuchillos y si tenia alguna vez alguno en mano me aparecian en mi mente pensamientos como los de “vamos, hazlo” y es ridículo pero al sentir esas cosas por tv tenia miedo a perder el control porque siempre he sido un chico con mucha imaginación y la visualizacion era muy poderosa, le tenía miedo. Además a veces me siento como distanciado de como era yo antes, no me siento el mismo, y yo quiero ser como antes peró sé que no es posible. Lo peór que pude hacer es obsesionarme con la infancia y recordar tal como era todo antes, porque siempre he sido un chico MUY casero, muy de familia, imaginaos, me dejé arrastrar completamente por los pensamientos negativos y noté como me iba alejando del yo que era. Es como si tuviera que construirme de nuevo; de hecho la psicóloga es lo que me dice, “nunca mires hacia atrás, porqué no volveras a ser como antes” y tiene razón, peró me cuesta superar algo que durante 21 años de mi vida he sido asi. Ahora mismo, actualmente, me tomo mutabase y diazepan por las noches, la verdad es que he mejorado mucho, peró aun asi, me encuentro extraño y un poco distante. Dónde esta el Sergi de antes? eso, la obsesion y el miedo a olvidarme de como soy realmente me ha arruinado mi vida. En fin. Almenos sé que no estoy solo
