Buenas tardes o buenos dias dependiendo del lugar donde se encuentren. Me presento, tengo 25 años (lamento no poder dar mas informacion por motivos de privacidad) y quisiera contarles mi caso. He estado en algunas paginas como esta que quizás algunos de ustedes conocerán (Webtoc, psicologia integradora son unas de ellas).
Pasando directamente a lo que me interesa paso a contarles mi caso (NOTA: esto lo escribi hace un tiempo en el foro de psiologia integradora por lo que es un texto algo desactualizado, creo que alli digo que no he ido a psicologos. Luego de esto fui y una psicologa me diagnostico con TOcHomosexual, pero la verdad no logro convencerme de nada y menos de este diagnostico):
Tengo 22 años, nunca he tenido novia y soy casto. Desde los 12 años me sucedió algo que me jodió para siempre, desde eso sentí que me volví homosexual. Desde ahí ha sido una lucha constante llena de temor e incertidumbre. Me da asco y repudio el solo pensar o imaginar estar en una situación homosexual.
Cuando era pequeño me gustaban sin problemas las niñas, hasta los 12 años. Cuando niño me gustaban las niñas, y siempre estuve seguro de ser heterosexual. Incluso hice algún juego erótico con chicas.
Yo actualmente no sé lo que soy, aunque me planteo si soy asexual,
bisexual, homosexual, y también si podría tener una obsesión TOC homosexual, HOCD O trastorno obsesivo compulsivo homosexual. Pero ahora mismo dudo mucho de que sea TOC, aunque nunca me ha visto ningún
psicólogo especialista en TOC y no he sido diagnosticado con esta enfermedad.
Lo que más me ha causado malestar durante todo el tiempo que llevo conesto es lo de sentir que ya no me gustan las mujeres. Es terrible.Cuando empecé a sufrir esto recuerdo que al principio no sucedió del todo. Ocurrió paulatinamente. Hasta que el gusto por las mujeres se acabó por completo. Esto me causa frustración. Antes veía una mujer atractiva y me sentía atraído. Pero ahora ya no, o no lo es como antes. Cuando veo una siento que es algo forzado, ya no es algo "fluido" o que me surja verdaderamente como lo era antes. No recuerdo
haberme enamorado antes de ninguna mujer, pero sí recuerdo que me gustaban algunas muchachas a lo largo de mi vida, antes de sufrir todo esto.
Cuando veo a un hombre, siento que me atrae. Aunque no me provocan erecciones. Debo explicar en este punto algo que es particular en mi caso, y es la forma como yo experimentaba la atracción hacia las mujeres. Entre los 9 y 11 años mas o menos empece a sentir que cuando veía una mujer que me atraía, yo experimentaba una sensación en términos físicos,es algo de difícil descripción, era como una sensación en la cabeza y el los ojos. Cuando sentía esto esa sensación era la que de cierto modo me hacia sentir atraído por las mujeres que veía. Cuando me paso lo de los 12 años esto deje de sentirlo con las mujeres y empece a sentirlo con los hombres. Creo que entender esto es clave para saber que me sucedió. No se que tan extraño sea esto, pero así es, es la forma como yo experimento la atracción por decirlo así.
A partir de lo que me sucedió a los 12 años, viví una adolescencia llena de confusión, miedo, ira y frustración. A causa de esto creo que me convertí en una persona amargada y malhumorada.
Antes de lo que me pasó a los 12 años, estaba plenamente seguro de ser heterosexual. La verdad ya ni sé que pensar.
Todos los días estoy pensando en esto, no logro sacármelo de la cabeza. Es algo que me atormenta. El hecho de saber que posiblemente nunca podré tener hijos o que nunca podré tener algo con una mujer, es
realmente fastidioso. Otra cosa que me atormenta es saber que tal vez
nunca podré tener relaciones íntimas con ninguna mujer.
Hasta los 10 u 11 años no sabía que existía algo como la homosexualidad, y poco a poco empezó a surgirme la duda de si alguien heterosexual podría llegar a convertirse en gay. Me volví homófobo. No
le di mucha importancia, hasta que llegué a los 12 años.Pero esta homofobia y esta pregunta (si un heterosexual puede convertirse en homosexual)hoy los considero como el origen indirecto (o profundo mejor) de mi problema actual a parte de lo que me paso a los 12 años.
Cuando tenía 12 años, me dio por encender la televisión, y había una telenovela. Por alguna razón que desconozco me dio por pensar que el actor que salía era simpático, no sé reconocer si fue una mala jugada de mi mente o lo dije en broma, la verdad, no lo sé (bueno, no recuerdo bien cómo fue el pensamiento). Luego creo que pensé "soy gay", o algo como "me he vuelto gay". Ahí sentí como que algo cambió en mí, y desde entonces pensé que había dado el paso para convertirme en homosexual. En ese momento sentí una sensación en la cabeza que
sentía cuando me gustaban las mujeres, pero por ver a ese hombre. Así fue cómo paso.
A partir de lo que me ocurrió a los 12 años, cada vez que veía alguien de mi sexo sentía esa sensación que sentía con las mujeres (lo que explique antes en los ojos). También he tenido sensaciones en mi ano.
Al principio no me dejaron de gustar algunas mujeres del todo, es más, creo que recuerdo que después me gustó una niña de mi salón de clases.
La última vez que recuerdo haberme excitado real y fluidamente viendo una mujer creo que fue en el año 2005( con 15 años mas o menos), cuando tenía 15 años. Tres años después de aquello. Fue por una mujer de la televisión que bailaba de forma vulgar, y tuve una erección. Cuando veo mujeres o porno creo que
las erecciones son forzadas, incluso que se dan por el mismo hecho de empezar a masturbarme, y no por ver las fotos o el vídeo de la mujer que esté viendo.
La única forma que se presenta una erección digamos, fluida, es cuando tengo una fantasía erótica con mujeres, y me imagino en una situación sexual con una mujer, tengo erecciones muy
fácilmente(Puedo ver fotos de mujeres atractivas desnudas o no , porno, incluso podría tener una mujer desnuda a mi lado y no tendría erecciones). Son imaginaciones que yo mismo provoco, fantasías eróticas, pero siempre con mujeres que me imagino, no con mujeres reales que haya visto antes en fotos o que existan o que yo conosca. Ahí tengo erecciones con mujeres con facilidad, pero eso no me convence de que me gusten las mujeres. Dudo y creo que soy yo el que provoca esas erecciones, no las mujeres con las que fantaseo en esos momentos. Aunque durante las fantasías no me masturbo.
En otro foro conté una vez mi caso, y me dieron algunos consejos y me explicaron que existe algo llamdo HOCD o trastorno obsesivo homosexual. Logré poder ver la televisión sin problemas cuando salían hombres musculosos, sin sentir nada. Eso fue muy satisfactorio. Podía ver la televisión como una persona normal. También se fue casi por completo esa sensación anal fastidiosa. En parte lo que me ayudo fue la esperanza de que yo no era homosexual y ya no haba nada que hacer.
Pero ahora me encuentro más angustiado. En esa época sentí que recobraba algo de mi gusto por las mujeres, pero no lo conseguí recuperar del todo. Nunca lo he conseguido incluso cuando creo recuperarlo no se si es verdad o es algo autoprobocado por mi como una especie de encubrimiento de mi homosexualidad (o supuesta homosexualidad)
Hace un tiempo, creo que tuve una erección conversando y coqueteando por chat con una chica, y también viendo a una chica en un autobús. Pero dudo de si fui yo el que provocó esas erecciones, y no esas mujeres, porque
pienso que tengo esa capacidad de provocar erecciones. (que lo controlo yo, a veces pienso que adquirí cierta capacidad mental de hacerlo yo como a voluntad, algo así o de alguna forma forzado)
Ahora estoy muy angustiado. Sigo sintiendo que me atraen los hombres, y eso me angustia más, aunque no me provocan erecciones.
Estoy pensando de nuevo en el suicidio. Creo que es lo más sensato que podría hacer, empezar a planear mi suicidio. Sin embargo no puedo hacerlo. Soy muy cobarde para eso, aunque un día probé a hacerme pequeños cortes para perderle miedo al dolor. He sentido desprecio por todo, por la vida, por las mujeres, por los hombres, por la sociedad. Siento desprecio por salir a la calle, por tener que padecer algo tan absurdo. Para mí el suicidio, sería como una venganza contra la vida, el destino o lo que sea, por ponerme esta situación tan penosa y humillante.
Necesito ayuda, en serio, quiero salir de esto y no sé qué hacer."
AGRADEZCO LA ATENCIÓN PRESTADA
