Hola, soy nueva por aquí.... os aré un resumen a lo que yo le llamo '' que tengo un poco de todo'' mi vida la verdad que no a sido un camino de rosas, mas bien a sido todo lleno de espinas... todo empezó al tener 5 añitos en adelante, mis padres nunca se llevaron bien, por parte de mi padre, humillaba a mi madre delante de mi la maltrataba psicologicamente y físicamente, hasta el día que me llegó a mi... en casa nunca podía traer amigos, ni apenas salir, no tenia juguetes ( ni reyes) nada... y si un dia alguien me regalaba algo se iva a la basura, palizas, cada dia me pegaba con la evilla del cinturón hasta dejarme sangre en la espalda, humillaciones.... crecí antes de tiempo, yo tube que decirle a mi madre con tan solo 9 años que se fuera de ahí, de esa casa, que no podíamos seguir viviendo así, mi madre estaba hundida en la depresión, así que nos fuimos a otra casa yo y mi madre... mi madre estaba todo el día en la cama por depresión, yo tenia que hacermelo todo, ahi empezó en el colegio... que por estar gorda... me pegaban y insultaban, hasta el punto de encerrarme en casa y aterrorizada no querer ir, recuerdo un día hasta la profesora, decirme.... si estudiaras igual que comes... salia a la calle y siempre era lo mismo me seguian solo para reirse de mi y pegarme.... hasta iva a campeonatos de natación y tenia muy buena posición y por eso mismo lo dejé,,, cada dia me encerraba mas y mas, hasta el punto de que si tenia que salir por obligación a algo, era corriendo, con miedo y con panico... después de eso me junté a los 17 años con un chico, nos fuimos a vivir juntos y con el tiempo no me dejaba hacer nada, seguia igual de encerrada que siempre, sin amigos sin hacer nada, era como la criada de el... era un chico hiperactivo y agresivo, y yo estaba ciega perdida... tube a mi hijo, y creo que a partir de ahi empecé a abrir los ojos, tenia 100% confianza en el.... hasta que se perdió toda... en engaños, mentiras.... fue cuando hace 2 años me separé de el... ahora estoy en un callejon sin salida, no se hacer nada, tengo miedo a salir a la calle, tengo miedo a hablar con la gente, tengo vergüenza por todo, no soy capaz ni de pisar mi jardín, ni quiero ver a nadie, prefiero esconderme, no tengo confianza en nadie (ni en mi actual pareja) y yo sufro muchisimo... e llegado a un punto, que no puedo mas, quiero vivir y no puedo, por mucho que diga que si, no puedo, quiero ir a un psicologo, y la verdad es que de pequeña ya fui y nunca me solucionaron nada, y ahora ya estoy en las ultimas, se me han acumulado todas las cosas, y no se que hacer, me siento sola, familia... que solo cuento con mi madre y mi abuela... viven muy lejos de mi, y se que tengo que salir de esto, pero como? es todo muy complicado para mi,.,, lo siento por el toston, aun hay mas cosas, pero prefiero dejar el escrito como está de momento, saludos y gracias por leerme
la verdad que apoyo tengo poco porque no tengo a nadie cerca, mis dos puntos de apoyo son mi pareja y mi hijo... No hay mas... Mi desconfianza hacia mi pareja fue por culpa de la anterior relación de 6 años, eran todo engaños y mentiras y se dedico a encerrarme durante los 6 años que ni salir a comprar podía... Como podéis ver.... Desde que nací hasta ahora no e salido de la mala suerte, a sido una cosa detrás de otra :( y ahora estoy en una situación que hay veces que desearía no existir, me siento que este mundo no esta hecho para mi... Pero bueno, gracias a mi pareja ( que es la única persona que sabe todos todos mis problemas) al principio no me entendía como el resto de la sociedad... Pero ahora lo ve todo con otros ojos porque a visto las cosas como son y ve todos mis miedos y cada vez me entiende mas....sabe mi vida tan dura que e pasado.... Por eso es con la única persona que me atrevo a salir a la calle, aunque salga nerviosa, la pena que no lo veo tanto como me gustaría.... Y la gran mayoría de los días lo paso sola... Encerrada y entre mas cerrado todo mejor.... Ni tirar la basura puedo :( creo que a sido buena opción entrar en este foro. Porque me siento comprendida y comprendo a todos vosotros... Mi pareja el martes me quiere llevar al medico para pedir un psicólogo por la ss.... Y ya llevo un pánico encima que ni dormir :(
