Hola! confesare que me costo un poco decidirme a registrarme, no soy de mucho de foros, pero ya estoy aqui asi que espero participar bastante, a compartir pensamientos rayadas y no se saber que hay mas gente que se siente un poco como yo!
Hace un tiempo decidi cambiar de vida, bueno empezare resumiendo mi historia sino me lio jaja
siempre he sido timida la verdad(y muy confiada a la minima de afecto que recibia)..y entre el acoso escolar las humillaciones insultos la escasa autoestima,no hicieron que me fuera facil hacer amigos pero si que diera todo por corservar los pocos que tenia. el colegio no fue muy agradable, creo que en parte esto me hizo suspender muchisimo y fracasar en los estudios.
Pero eso cambio.. al entrar en la adolescencia uno se rebela xD y yo descubri el alcohol..lo facil que era conocer gente en medio de una borrachera y demas.. con la bebida he sido muy social o eso creia yo.. siempre hacia bromas y soltaba gracias pero en el fondo no era yo misma..mi manera de vestir de comportarme de actuar de todo me da igual era como interpretar un papel que escondia inseguridad, extrema sensibilidad y miedo.(claro que tambien casi todos los adolescentes pasan por eso) mi mecanismo de defensa fue ese crear un personaje.
Nunca me gusto estar sola, siempre necesitaba gente soy tremendamente indecisa y la opinion de los demas, me importa mas que nada en el mundo (ERROR, lo se).
Empece a darme cuenta de que me rodeaba de gente interesada,tenia todas las redes sociales llenas de personas aunque a la mitad ni las conocia, enseñar a la gente mi vida de locura me llenaba de orgullo, pero comprendi lo absurdo que era todo eso que realmente no era feliz..sentia un vacio tremendo.
He tenido algun tonteo con las drogas no enganches pero si jugar con fuego bastantes veces y hay fue cuando me empece a emparanoiar con que me observaban,si salia y no bebia me sentia torpe ridiculizada no estaba comoda... poco a poco empezo a repetirse cada vez mas.. yo ya me preocupaba no dormia fui al psiquiatra y me dijo que no era nada mental que se me irian con el tiempo, hasta que dije basta.
Pase de la gente de las redes y al verme sola...no salia de casa, me daba miedo hasta ir en autobus, en el metro.. me sentia observada me ponia nerviosa me temblaban las manos las piernas empezaba a sudar me volvia torpe las cosas se me caian me avergonzaba de mi, era lo peor.Es como si te sintieras extraterrestre como.. madremia me van a notar que algo raro me pasa me miraran con asco!
empece a ir al psicologo en un principio me diagnostico trastorno limite de personalidad, ataques de ira, devaluacion hacia los demas,sensacion cronica de vacio, conductas impulsivas.. a medida que continué las sesiones, segun dice parecia tlp pero cuando ha ido tratandome piensa que fue un diagnostico precoz que me encuentra ansiedad, autoestima inexistente, complejos muy grandes y inseguridad, aparte de un nivel de fobia social que he desarrollado dado (entre otras muchas cosas) a mis fantasticas amistades,
y bueno sigo en terapia,sigo con la sensacion de observacion de bicho raro, los nervios, temblores, sudores.. soy incapaz de conocer gente nueva, me da miedo confiar en la gente estoy intentando aprender que no toda la gente es " mala" pero cuando te han jodido tanto ves lobos disfrazados de cordero por todos lados..
Asi queee...despues de esta cacho de novela jajaj( dije que la resumiria pero me parece que me pasado 3 provincias..xD) pues eso espero intercambiar con vosotros, estas miles de moscas cojoneras que inundan nuestra cabeza. Y por lo menos alegrarnos que somos bastantes los que tenemos mucho que ofrecer de nosotros, aunque estemos en el silencio pasando desapercibidos..
