Hola...hablaré por encima de mí:
Me llamo ( mi DNI miente), tengo 25 años, soy de España, vivo con mis padres ( ahora por circunstancias familiares los veo solo al mediodía, no duermen en casa, cosa que me encanta, no porque me lleve mal con ellos, sino porque prefiero estar sola), hija única.
Siempre, absolutamente siempre he sido un Ser taciturno. Con los años, como no, he ido a peor.......hasta que hace unos 3 meses me daban ataques de ansiedad seguidísimos.....y dije.........hasta aquí, necesito "drogas legales". Además que ya me estaba emborrachando sola en mi habitación casi a diario, y nunca he sido de beber, nunca. Lo hacía con cerveza, 5-6 botellines, el resto de alcohol no lo soporto.
Fui a la médico de cabecera, que me remitió a un centro de salud mental, con psiquiatra y psicologo.
Resumiendo mucho:
- de los 6 a los 16 años maltrato psicológico escolar ( o sea, desde que entré hasta que salí por la puerta). Insultos, marginación.............a diario. Y ya en la guardería era una niña rarita y solitaria que no socializaba.
-problemas para relacionarme con los demás. Obviamente, si yo ya soy ......muy mía de por sí, si le sumas que en el colegio no me dieron jamás ni una **** oportunidad para integrarme.......pues con esa base quedé ya marcada para toda la vida en mi relación con la gente (todavía más). No sé lo que es tener un grupo de amigos.
-Falta completa y absoluta de autoestima, vamos, en números rojos.
-Insomnio
-Unas ganas terribles de suicidarme, cada vez más intensas. Bueno, de desear no haber nacido, eso ya de toda la vida.
-A veces siento muchìsimas ganas de drogarme o hacer algo radical ( nunca he consumido)
-Soledad. Y aunque estuviera rodeada de gente seguiría sintiéndome sola.
-Tristeza, ansiedad, apatía, pienso en el futuro y lo veo todo negro ( por ejemplo, no creo en el Amor en la tierra, todo se acaba muriendo y la gente normalmente si sigue junta es por rutina, hipotecas..............), no me estimula nada, no le veo sentido a mi existencia, me siento más cómoda con los animales que con las personas, prácticamente he perdido toda capacidad de disfrute ni siquiera de las cosas (pocas) que me gustan.............
Diagnóstico de la psiquiatra: Depresión y bulimia nerviosa (hace unos 5 años que soy bulímica)
Tratamiento farmacológico: Prozac, Alprazolam y Noctamid.
A la psicólogca voy en un par de días.
Mañana es mi segunda cita con la psiquiatra.
Espero que la medicación y todo esto me hagan efecto, porque yo cada día estoy un palmo más lejos del suelo............. mi familia no me parece mi familia, me siento rara, no disfruto de nada, nada me ilusiona...........pero cada día que pasa el sentimiento es más y más fuerte. Insoportable. Me paro a pensar friamente y no sé por qué cojones no me he matado todavía.
Ah, como dato, le hablé a la psiquiatra de cómo me gustaría suicidarme, y le dije que mi método preferido y dijo que tenía pacientes con ese intento de suicidio quedaban con la cara destrozada. Yo flipaba en colores.
Pd. Me registré hace semanas pero falta una especie de confirmación de la persona que se encarga de esto que no se ha llegado a producir. Con lo que me aburren los formularios.....
