algunos de mis datos mas prístinos, tengo 15 años, mi nombre es javier herrera, vivo en santiago de chile específicamente en la florida, creo y sufro de fobia social desde que tengo conciencia individual, voy en un colegio particular subvencionado ubicado en la florida, ahora que voy en segundo medio empece a andar en micro en la mañana y en la tarde, desgraciadamente sufro los efectos de la fobia con instigaciones mínimas, me pongo nervioso y ansioso, siento calor y hago movimientos desmañados y torpes lo que me produce vergüenza extrema , me siento agobiado en situaciones sociales publicas y me cuesta comunicarme con gente que no conozco, aunque generalmente todo esto no se reverbera cuando estoy en el colegia ya que ahí me siento guarecido por la avezadas costumbres y rumiadas acciones que me mantienen alejado de un margen social inestable que me causaría incomodidad. trato de no mirar a las personas de frente ya que siento que miran todos mis defectos físicos y psicológicos, me alejo bastante de personas que no conozco y me mantengo estable en una zona de 2 o 3 amigos "raros"
, que usualmente nunca invito para realizar actividades sociales, por lo que mi contacto con ellos se basa prácticamente solo en el colegio. no me gusta salir a la calle por lo que paso gran parte de mi vida en mi casa usando la internet o leyendo breves libro, nunca he intentado comunicarle mi fobia social a mis padres por miedo y desconocimiento, ademas de una extraña y estoica costumbre masoquista que me he detectado, como si no me importase o me sintiera diferente por no hacerlo, básicamente mi miedo radica en las personas, no me gusta que la gente me mire ya que me hace sentir raro y feo, que en parte soy, pues me considero feo y extraño, y se que las constancias y peripecias en esta vida para las personas feas son muy diferentes y estresantes. por lo que siento miedo y compuncion por quien soy físicamente, algunas descripciones físicas. tengo pelo excesivo en la zona de la barbilla, patillas incluida la parte del bigote, por lo que me afeito mucho, prácticamente todos los días en la mañana y en la noche,lo que me ha provocado una barba dura que me da un aspecto aun mucho mas repugnante para un "niño" de 15 años, mido 1 metro y mas o menos 75 centímetros, soy un poco gordo y excesivamente peludo en la zona de las piernas, torso pelvis, me da miedo mostrarte en publico por lo que generalmente evito cosas como las piscinas y parques en el verano, aunque hay excepciones cuando tengo miedo que deduzcan mi fobia, ya que no se como sobrellevarlo. por eso me considero feo sin vuelta, lo que me incomoda mucho en situaciones sociales, pues siento que la gente me trata distinto por ser feo y extraño, nunca he tenido novia ni he dado un beso, jamas en tenido deseos de independencia, no me pone triste no tener amigos me da seguridad y tranquilidad ya que me gusta estar solo y no he llegado al punto extremo de aborrecerlo porque soy muy dependiente de mi familia, me mantengo satisfaciendo mis deseos de todo tipo en la internet y la tv, lo que nunca me ha traído deserciones al menos psicológicas, alguna vez tuve el deseo ferviente de ser escritor cosa que creo aun mantengo aunque con menos fuerza que antes, me mantuve haciendo escritorios al azar en varias clases del año anterior, porque comencé a usar corset lo que me resulto como la excusa perfecta para que no me pusieran atención y estar casi mas tranquilo, me da miedo la clase de educación física siempre estoy nervioso y siento todo como una posible burla o estigma, creo que desarrollado mucha aversión al genero humano como una excentricidad ( como la gente que cree en el diablo) pero nunca llegando al punto de la bucólico de la misántropia, gusto de cuentos especialmente del genero del horror (lovecraft), escucho música diversa pasando por varios géneros, prácticamente es una de las pocas distracciones del mundo que me atormenta y uso para atormentarme, me gustaría soñar con dejar esta fobia pero a veces siento que es parte de lo que soy y lo que me ha formado, fantaseaba muchas veces con como seria la vida siendo lindo, probablemente la fobia no estaría, aunque las cosas probablemente serian muy distintas pero no es así, espero que exista el cielo aunque soy muy ateo, creo solo así podre escalar el pilar ahusado de la vida y llegar al empíreo sagrado que me comunicaba el abside, donde se eximen prosperas y diáfanos de brillo, y la sombra no asoma su lugar entre las plagas de luz y felicidad portentosos, ágiles y copiosos como la lluvia..., gracias por a verme leído, no saben lo desahogado que me siento y algo triste, aunque probablemente la música lo cure, mientras espero sus respuestas como otro estimulo en una vida de tormento soez.
. Me lei tu historia y me senti identificado con algunas cosas, por ejemplo en estos momentos ya casi no necesito amigos, disfruto plenamente mi soledad, tocando y escuchando musica, investigando, tambien me gusta mucho lovecraft, sobretodo en las montañas de la locura, y bueno, tambien he llegado a desarrollar aversión al genero humano, al darme cuenta de tantas injusticias y cosas absurdas, pero en fin, que esos pensamientos son mas bien negativos y nunca me han hecho bien, solo espero que estes agusto aqui, y que si quieres charlar un poco no dudes en agregarme, saludos 
