Soy un muchacho flaco pero con el corazon gordo. Siempre me crei un chico especial, el ombligo del mundo, solo que no sabia que el mundo era tan gordo.
Por algun especie de maleficio genetico o quizas por vivir en una familia turbulenta en el tiempo de mi esponjosa infancia sumado al quizas tambien culpable hecho de ser el ultimo hermano adquiri la ya famosa fobia social, ansiedad generalizada me parece una catalogacion mas encajable.
Lo cierto es que siempre fui muy sensible, mas de lo que quisiera, pensaba mas en los demas que en mi, un empatico sin fronteras.
La falta de amor propio me ha hecho hacer cosas por las que he llegado a sentir lastima por mi mismo, "que cosa peor se puede sentir"? (preguntaria andres calamaro).
No se si es una compensacion del creador, o de lo que sea que este detras de todo este rollo al parecer aleatorio tambien llamado vida, pero lo cierto es que naci con cierta capacidad fluida de escribir sin que se me acabe la tinta de la pluma dorada del entretenimiento, ingenio o inspiracion de alguien que se sabe bueno al escribir aunque no sea igual de bueno para vivir.
Si tendria que definirme en una sola frase diria que soy un cubo rubik con todas sus caras grises, en el sentido en que tengo muchas buenas ideas, muchas buenas virtudes, y muchas buenas cosas que me harian una gran persona completa y feliz sino tuviera ansiedad-fobiasocial. Pero quizas gracias a ser fobico adquiri esas cualidades infelices.
Si tuviera que definirme con otra frase diferente diria que "una persona no se define en una frase" pero luego seguro me arrepentiria y pensaria mas hondamente.
Ya me canse de ser la sombra de mi verdadero yo. Una vez mi hermano "el flaco" me disparo una frase que me parece que es la mejor o una de las mejores dedicadas al mundo de "no ser como se es", me dijo "no seas el actor secundario de la obra de tu vida"..PUNTO. El punto que cierra esta frase es quizas el punto mas justo y portuno de muchas de las frases que existen.
Lo cierto es que quiero tener amigos presenciales, siento que la esencia de mi ser se desperdicia, algo asi como si tuviera un frasco de perfume demasiado grande como para mi solo.
Me caeria a pelo en la situacion que estoy, esa que explica que no tengo el suficiente espacio como para estirar los pies sin que choque con el espacio de los otros inquilinos, el suficiente dinero como para no preocuparme por el dinero, ni la suficiente independencia como para largarme cuando quiera de la casa donde sobrevivo junto a unas tias religiosas y alguna de pesimismo espeso y cara agria.
Vivo en Barcelona y no soy del barca sino del barco de gente que no pertenece a ningun equipo mas que del equipo de gente que daria la mano a los desconocidos sino fuera fobico y no cuenta el vuelto/cambio pero despues cambia de opinion, lo revisa, se da cuenta que falta pero no se atreve a reclamar. Podria seguir infinitamente pero no se si el infinito existe.
