Hola a todos.
Bueno,nunca me planteé contar mi historia a tanta gente ala vez,y gente de los que creo que muchos os sentireis identificados conmigo.Lo cual me agrada y me hace dar este pequeño paso.Aparte de que siempre se me dio bien ayudar a los demas pero a mi misma no.Por eso estoy aqui también.
Mis actuales problemas son la Distimia,Fobia social,TOC y una tremenda infravaloración de mi misma.
Desde pequeña siempre fui de complexion delgada,por constitución,por metabolismo,por genética y por familia.Puedo comer todo lo que quiera y la gente incluso se sorprende bastante al verme comer tanta cantidad,pero para mi engordar ha sido y es un reto muy duro.Siempre difamaron de mi por estar delgada,me acusaron de ser anorexica...etc.Con esto fue el comienzo de mi TOC,voy paseando por la calle y no puedo evitar mirar para todos lados y ver si alguien me mira,o me analiza,porque yo soy una persona muy analizadora de comportamientos,y creo que todo el mundo lo hace conmigo,hasta el punto de ponerme excesivamente nerviosa,con mucha ansiedad,y no puedo casi respirar.Asique normalmente evito pasar por donde halla demasiada gente o sitios donde abunde gente.
Tambien hubo un tiempo en que sufrí maltratos por parte de padre,madre,y hermano (el cual hubo un tiempo que estuvo metido en drogas) y lo pase fatal,hasta el punto de querer suicidarme.Lo cual me hizo infravalorarme tanto aparte de mi problema de delgadez y los comentarios de los demas.
No soy una persona de tener muchos amigos,porque como he mencionado antes soy una persona muy analizadora y me los veo venir de lejos,y eso no sé si es una virtud o una desgracia,pero no tengo amigos con quien salir y despejarme,he tenido,y al principio todo es muy agradable pero luego deja de serlo por motivos que fueran.
Tambien tengo problemas de familia por parte de madre,y mi abuela esta en mi casa y no esta muy bien de la cabeza,y dice cosas que no deberia de decir,lo cual hace que mi madre este depresiva y por lo tanto me afecta ami también.
Yebo con mi novio desde ace año y pico,estoy segura de que es el hombre de mi vida,porque compaginamos en todas nuestras rarezas,el tambien tiene distimia,lo cual llevamos la relacion bien,pero ahi entra mi TOC,no quiero que mire a ninguna mujer,si mira a alguna pienso que le gusta y me emparanollo demasiado,me pongo muy mal,mi cabeza es una locomotora que no para de darle vueltas a las cosas las 24horas del dia a todo,y todo me afecta muchisimo,y mas mis pensamientos raros,y cuando digo raros es ''RAROS''.
Pero bueno es algo con lo que una se acostumbra conforme va pasando el tiempo,aveces asusta pero se sobrevive.
Ayer fui al sikiatra por primera vez y directamente antes de mandarme a un sicologo,me mando pastillas y le dije sinceramente que yo pensaba que me iban a proporcionar una persona que me enfocara por el camino que yo creia que me llevaria por una vida serena,pero dijo que no tenia remedio,que si me mandaba pastillas es por algo.
Asique nada,desde ayer empeze a tomar las pastillas,que evidentemente se que son droga,y me dejan atontá,pasota,cansada sin ganas de pensar en nada.
Pero me sigue faltando alguien con quien hablar,
porque veo que estoy en un abujero inmenso de miles de kilometros de profundidad,porque todos estos problemas se me juntan y aparte de tener pareja me veo sola,porque el no me presta la atencion que necesito.
Por ahora me va bien en mi casa con la gente que convivo,parece que se han acercado mas amí despues de saber todo lo que me pasa.
Pero me gustaría mucho escucharos,y saber que opinais y que consejos me dais.He visto muchisima gente que compagina conmigo en muchas cosas y también estoy aqui para ayudar,porque como yo digo...
El bienestar que me produce ayudar alos demás sustituye el malestar de no poder ayudarme ami misma.
Gracias por escucharme.
