Hola, de casualidad di con esta web y me parecio muy interesante, pues utlimamente he tenido un periodo de ansiedad y de pensamientos extraños que me preocupan, estoy bastante angstiada pues el proximo año voy a impartir clases.... tuve que aceptar pues la economia no me deja opción... estoy muy angustada, al grado que no puedo ni siquiera comenzar a preparar las clases.. solo pienso en lo mal que va a ir todo... he dado clases antes pero han sido periodos terriblemente desgastantes... donde practicamnet no duermo.. y antes de ir a clase me tomo dos cafiasirinas o un trago de tequila.. o intento bloquearme.. (elijo no ver ni escuchar casi nada) asi salgo mas o menos de la situación..
pero en genreal no voy a fiestas ni reuniones, solo si son de trabajo, pero no sociales, las fiestas me deprimen horrible y en mas de alguna me he metido al baño a llorar, en otras me he quedado dormida en un rincon ( y sin estar ebria eh?). Esto sucede desde que tengo memoria... nunca fue distinto, por eso me parecia que es normal que asi soy.. pero me acarrea algunos problemas y eso no es normal, como que algunos amigos piensen que no soy buena amiga por no ir a sus fiestas, por no poder seguir una conversación libre en una reunión... hace una semana me paso algo muy feo, resulta que estaba voluntariamente involucrada en un proyecto fabuloso, tenia mis propuestas que me parecian (y me parecn) muy buenas, hubo una reunion en mi casa donde todos llevamos nuestras ideas (todos eramos solo 3 personas) no se qu eme paso, me bloquee, no pude casi enterarme de lo que decian... es como si me apretaran la cabeza y no pudiera escuchar... es decir si oia bien pero no podia entender que me decian... me quede fuera de la conversacion, fuera del proyecto fuera de la reunion, me impresione mucho despues.. pues no puedo comprender mi reacción, intente disimular y dije algunas frases coherentes (eso espero) pero no pude presentar mis ideas, fui una pesima anfitriona, todo salio tan mal y lo peor es que me quede fuera del proyecto que tanto me gusta :(
Y asi me siento ultimamente totalmente aturdida, yo ya no se si es depresión, fobia social, locura, ansiedad, o que pero a veces creo realmente que estoy a punto de volverme loca, y no de ninguna maner ame atrevo a contarselo a nadie asi en persona, es decir a un psicologo o psiquiatra, no me atrevo, me da una verguenza enorme !.
Una sola vez he ido al psicologo, igual pense que me volvia loca, estaba embarazada, no pude contar lo que en realidad me pasaba al psicologo, iba dispuesta pero cuando estaba frente a el dije otras cosas, no mentiras, pero evite siempre hablar de mis verdaderos motivos de estar ahi, siempre pensando que a lo mejor el psicologo conoce a alguien cercano a mi, lo peor fue cuando un dia lo encontre por la calle y no me saludo.. me senti fatal.... y oh sorpresa vive a una cuadra de mi casa... asi que hay una sombra ahi, alguien que sabe "mis intimidades" (por suerte, no las mas fuertes) y quien sabe que pensara de mi....
Con todo esto solo me resta decir que soy la mas sociable de mi familia
y que un amigo me recomendo altruline, nunca he tomado antidepresivos y me cuesta hacerme a la idea...
gracias a quien lea
