Hola me llamo Leticia y tengo 23 años, vivo en Tenerife. Tengo fobia social desde los 17 años por lo q he perdido toda mi juventud, ademas de eso tengo crisis raras q mi psiquiatra diagnostica como toc, al principio de mi enfermedad solo tenia fobia e ideas repetititvas que me molestaban. Pero ahora tengo mucho miedo, por que me han dado unas crisis espantosas, relacionadas con un tema muy asqueroso, la iglesia, el demonio y me asusto un monton. He llegado a llorar agarrandome el pecho como si me doliera algo dentro, pensando que mi vida ya no tenia sentido que hiciera lo que hiciera estaba todo hecho. Que nunca tendria novio, ni hijos ni podria hacer nada fuera de mi casa. TENGO UN PROBLEMA QUE ME ESTA JODIENDO Y ES LA PRINCIPAL CAUSA DE QUE NO ME RELACIONE, Y ES QUE CUANDO VOY A HABLAR SE ME PONE LA LENGUA PESADA Y A LO MEJOR DIGO ALGO MAL DICHO, A MI ESTO ANTES NO ME PASABA, SUPONGO QUE LA FOBIA TE VA COMIENDO, O ME ASELERO HABLANDO Y DIGO ESTUPIDESES. Entonces opto por no hablar con nadie y envitar cualquier tipo de conversasion, incluso con algunos miembros de mi familia. Yo voy al gimnasio pero me siento tan mal alli, veo como todos hablan unos con otros y yo no puedo que me marcho. Me apunte a clases de piano para empezar en septiembre pero no me veo capaz de hacerlo, no se ni como lo voy a hacer va hacer un desastre. Otra cosa que tengo es que soy muy fantasiosa, cuando tenia 14 años empeze a hablar sola imaginandome a Jon Bon Jovi, que yo era su novia, y la sensaciones eran tan intensas q parecia aquello real y me gustaba, por culpa de eso empezaron a dejar de gustarme chicos de mi clase que eran amigos mios Fabian y Roberto, a mi me gustaba Fabian pero el nunca me lo pidio, solo a mi mejor amiga Nina, la clase era una piña nos lo pasabamos todos tan bien, que cuando llegaba el viernens deseaba que llegara lunes. La cosa fue cambiando fui profundizando cada vez mas con lo de bon jovi, como si fuera una relacion seria, y me fui aislando sin darme cuanta del mundo real, mis amigas fueron quedando atras y yo ya me veia sola hasta que en 1999, me cayo la hedionda fobia social, no sabia que pasaba solo que no podia aguantar en clase ni un minuto mas tenia que salir. Aguante callada asi un curso entero sin decirle nada a mis padres, y en octubre de ese mismo año todo esto desemboco en un brote psicotico, y entonces mi vida cambio para siempre. Con 17 años. Ahora me medico tomo 11 pastillas diarias y no hago nada sino ir al gimnasio. Otra cosa que me pasa ultimamente es que me siento muy sola, yo estaba acostubrada "al cariño de Jon" y ahora cuando veo parejas me siento fatal, algo me dice que ahi esta mi curacion, pero por lo de hablar y hacer el ridiculo es tan fuerte que no puedo hacerlo, y me siento como una imbecil. Tengo pensamientos extraños como que Victor el secretario de mi ex psicologa se comunica conmigo a traves de la tele y radio, no se como hago esto pero me llega. Normalmente suele enfadarme porque yo me imagino, sera, que me dice cosas como tengo pareja y tu no, mira como vive la gente y tu no puedes, incluso noto mis partes sexuales y me pongo violenta. La verdad es que no entiendo el significado de todo esto. Pero luego estas semanas es como si el hubiera estado urgando en mi pasado y haciendome recordar quien era yo y lo que hacia, la cosa es que no me lo puedo quitar de la cabeza. En fin espero que os guste mi "presentacion".
