Hola, soy gabo, lamento que mi presentación en el foro se de esta manera, y con este mensaje tan largo, tengo 22 años, 22 patéticos años, siempre me he sentido muy inseguro, siento que soy juzgado siempre por todos, durante los últimos años he vivido entrando y saliendo de depresiones, unas mas fuertes que otras, pero siempre aparentando estar bien, estar feliz, a ese punto llego, no quiero mostrar que tengo problemas, por lo que nadie me conoce realmente, he creado una imagen diferente a quien realmente soy, un personaje que no sea tan patético, y me he dejado a arrastrar por ese personaje.
Cuando se me ha presentado alguna situación donde lo patético que soy pueda quedar expuesto he utilizado al otro yo, que tiene una vida paralela, que no existe, pero que es mas normal; esto no me ha dejado crear verdaderas relaciones, mi inseguridad llega a tal punto de además de negarme la posibilidad de tener una relación de pareja o un maldito amigo, hasta en clases me ha afectado, muchas veces durante las clases tenia comentarios, preguntas o cuando solicitaban una intervención, yo tenia la respuesta, pero me he quedado callado, con un estúpido y patético pensamiento ¿y si estoy equivocado? (no lo puedo creer, parece tan estúpido, pero en el momento siento que si me equivoco pasaré por la mayor humillación de mi vida), luego viene la tortura, durante todo el día, y depende de la gravedad del asunto (para mi) el haber hecho algo, o no haberlo hecho me atormenta, y me siento cada vez peor.
Este sentimiento de inseguridad me acompaña a todos lados, solo en casa estoy cómodo (aunque "mi otro" se presenta a menudo para no mostrar que me siento mal o lo patético que soy), tengo 22 años, veintidós patéticos años, no he hecho nada, nada, siempre cohibido por esta sensación, no he tenido la vida que he querido, por ejemplo, nunca practique los deporte que me gustaban, ¿y pasar la vergüenza de ser un mal jugador?, con los años se hizo peor, nunca practique, a si que ni siquiera soy malo, no se jugar, las reuniones sociales son una pesadilla, las evito a cualquier coste.
Obviamente necesito ayuda o terminaré desperdiciando los años que me quedan, no tengo el dinero para cualquier psicólogo, creo que solo podría pagar una consulta cada dos meses, encontré uno, que no se porque razón cobra la consulta muy barata (en comparación), podría ir todas las semanas, pero entonces aquí viene de nuevo, quedo mudo cuando entro al consultorio, no puedo decir esto que escribí aquí, el prefiere dejarme en silencio a preguntarme algo, quiere que yo diga exactamente lo que yo estoy diciendo aquí, pero no puedo, tantos años protegiéndome para no exponerme, no puedo llegar y soltarlo todo, es fácil hacerlo ahora en este mensaje, nadie me conoce, nadie me esta viendo, nadie me esta juzgando, probablemente escribo este mensaje porque vengo de la consulta donde me salió con la maldita frase de que solo yo soy el responsable de sentirme cómodo o no en un lugar, que las decisiones que tomo, blah blah blah, eso lo se yo, es maldita frase la conozco, pero lamentablemente es mas difícil de lo que parece, sino no hubiese llegado al punto en el que estoy.
No se si tengo fobia social, o que es lo que esta mal en mi, espero encontrar aqui personas que me entiendan, y alguno que otro consejo.
