Entraba por aquí y he pensado en registrarme... Bueno, voy a contar un poco que es lo que me pasa, la verdad que llevo una época bastante "rara" que nunca me hubiera imaginado haber llegado a este extremo, pero bueno, asi es, jeje . Os cuento:
Ahora mismo me encuentro muy perdida, sin ganas de nada, sin ilusión por nada, y todo me da igual, veo que nada para mi tiene sentido, nada me agrada, y cualquier cosa que haga me cuesta.
La primera "recaída" la tuve a principios de año, durante 1 mes, tenía en la mente como un bloqueo, no podía concentrarme para estudiar, ni me encontraba bien en clase, cuando salía tampoco me lo pasaba bien... Me encontraba muy triste y como si nadie pudiera entenderme, como si yo no tuviera nada que ver con nadie, como que mi sitio no estara en ningún lugar. Empezé a faltar a clase, hasta que me quedé en casa, sin decir que me había pasado a la gente de clase, porque realmente, no sabía que era, pero me sentía mal. Claro, mis padres, mis amigos... me dijeron que saliera, que volviera a la universidad, que aunque fuera que me sacara solo 1 en este año, pero yo no... segía tumbada en el sillón como si nada me importara, pero habia veces que no podía dejar de llorar, me sentía totalmente perdida, me sentía incapaz de contarle nada a nadie, ni de ir a ningún sitio, no sé, es como si me "avergonzara" de mi misma. Pero al final salí de esto gracias a mis amigos y mi familia, y volví a hacer una vida "normal", me sentía mucho más segura de mi, iba a clase, salía con mis amigos....
En octubre de este año, otra vez me empiezo a sentir mal, me dan ganas de llorar,me siento inútil, tonta, me veo incapaz de hacer nada, ni de salir, ni de ir a clase, ni de estar en ningún sitio. Lo poco que salía no hablaba casi nada, lo que me hace sentir peor, es como si ni con mis amigos tuviera confianza, es una sensación rara de no tener confianza con nadie y no poder hablar con nadie...y pensaba ¿entonces, para que estoy aqui? Empezó la universidad, fui los primeros días, y ya, sin dar explicaciones a nadie de porqué no iba ni nada, pero realmente me encontraba bastante mal, y aunque me preguntaban que qué me pasaba que estaba rara, yo decía que llevaba unos días malos. Pero me siento tan insegura que no vuelvo a la universidad, apago el telefono, y prefiero no hablar con nadie, porque no se que decirles, también me siento mal porque gente que me cae bien, mis amigos... no les he dicho nada de lo que me pasa, pero esque no lo se bien ni yo.
En fin, veo que nada tiene sentido y que siempre me sentiré así y que siempre seré asi, y eso me preocupa aún mas.
Aqui lo he contado mas o menos, lo veo tan raro que no se si entendereis algo... Me gustaría hablar con gente que se sienta algo identificada con esto, y con gente del foro.
Besos
